30.10.09

Real Madrid

Que el Real Madrid gane o pierda la verdad es que me la sopla, pero que a uno de los equipos más potentes del mundo le meta cuatro castañas un pobretico de Alcorcón, francamente, me pone cachondo. No por el Real Madrid, a esos millonarios qué más les da, sino por esos cretinos escandalosos que uno ve por ahí con la vida arruinada o resuelta según se le haya portado el equipo, por esos tontopollas beligerantes que pegan golpetazos en las formicas defendiendo con rebuznos la integridad y el buen hacer de cualquiera de los once pijos en gayumbos que son como de su familia. Que si el Raúl, que si el Ronaldo, que si el Lassana y que si tu tía la del pueblo. Uno ve los mogollones de euros que se manejan a esos niveles balompédicos y después mira a la afición que los hace posibles, ahí, partiéndose el pecho por sus colores y mascando un palillo. Da risa, de la tristona, pero risa. Lo de los jugadores no son sueldos, son obscenidades consentidas, asumidas y hasta bien vistas. Pero cucha tú por donde, al millonario le viene un paria de Alcorcón y es que ni lo mira, y como no lo mira, pues toma del frasco, cuatro goles para tu historia de darle patadas a las pelotas, que ya os tenía que dar vergüenza, cojollos, con lo grandecicos que sois, a cavar olivas en un balate os ponía yo.

29.10.09

De pánfilos

Supongo que llega un momento en que el político corrupto deja de tener consciencia de que lo es. A ese estado de beatífica ignorancia debe de llegar cuando se le pasa el miedo a que lo pillen, cuando el volumen de corrupción es tan gordo que la irrupción policial ha de ser inminente y, sin embargo, no pasa nada: los días transcurren tranquilos, el portero los sigue saludando todas las mañanas, sus secretarias están igual de guapas y la prensa los saca para las cuatro chorradas de siempre. En tanto, sus cuentas corrientes siguen engordando. Ahí, ahí es cuando el político corrupto empieza a ser incapaz de saber que es un malhechor e incluso a creer que el suculento resultado de sus fechorías representa una recompensa por lo mal que lo ha pasado cuando tenía miedo a ser trincado y no podía dormir pensando en los tipejos que le podrían tocar de compañeros de celda. Entonces, sus gestiones corruptas pasan a formar parte de los puntos habituales de su agenda de trabajo, de su labor y hasta de su vocación política. Por eso ponen esa cara de pánfilos cuando los detienen y sonríen como el que está absolutamente convencido de que se trata de un gracioso error que se subsanará de inmediato. Hasta que el juez los remite al origen, al miedo, y es cuando se cagan entericos.

28.10.09

Observatorio

El Observatorio Andaluz de la Publicidad no Sexista es una chalaúra mantenida con dinero público, un gasto innecesario, sueldos por soldar, un organismo inventado para las cuatro feministorras juntandalucianas que se aburren y se ponen a observar si aparecen tetas de más en los anuncios o si las tías salen fregando más platos que los tíos, cosa que las irrita mucho y al mismo tiempo les hace gran ilusión, porque así pueden poner el grito en el cielo y negar contundentemente con la cabeza, salir en las noticias con el hociquillo fruncido. Con la que tenemos encima, el dinero público sigue dedicándose a estupideces, a esa cosa políticamente correcta de la mojigatería moderna, del moralismo pacato y trillado. El Observatorio Andaluz ese es un establecimiento para la censura. No me gusta ese anuncio, así que hay que suprimirlo. Pues mire usted, si no le gusta, no mire, critíquelo, póngalo verde, jíñese en él todos los días, pero no lo quito porque se supone que la libertad nos ampara incluso para lo que a usted la pone de morros, señora. Hoy la censura se agarra a lo mismo que antes: la higiene moral del pueblo, con la diferencia de que ahora la revisten de un progresismo repipi que huele a perros muertos. Y a aburrimiento, ya digo, a muchísimo aburrimiento.

27.10.09

Conservatorio

Pues venga, niño, dale al cronómetro y no se te ocurra pararlo hasta que el Conservatorio Superior de Música esté en la antigua Escuela de Magisterio de Jaén. Alegría, satisfacción, futuro, todo lo que tú quieras. Pero dale al cronómetro. No pretendo ser el jaenita rancio, desconfiado, pesimista y malafollá que me pide al cuerpo, por eso te digo que le des al cronómetro, ¿quieres hacer el puñetero favor de darle? Ahí, eso es, el tiempo ya ladra. Ahora vete al botellón, niño, que estamos hablando las personas mayores. El día 24 de octubre de 2009, sábado, la portada de este periódico nos daba la noticia: “Griñán compromete un Conservatorio Superior de Música para Jaén” y además asegura que va a ser en breve, “ya mismo”. O sea que no va a ser como el teatro, como el Museo Ibérico, como la Ciudad de la Justicia ni como otros proyectos que nos han echado y nos echan al corral para que los vayamos royendo. Que va a ser ya. Bien, vamos a creérnoslo, pero sin olvidar el cronómetro. Vamos a medir la credibilidad del nuevo presidente de la Junta. Confiemos en que esa chiquilla, Cintia, la recién nacida “por sorpresa” que aparece también en la mencionada portada del sábado, no se jubile sin ver lo que contaban los periódicos en la época de su llegada al mundo.

26.10.09

Aussa

Se supone que la empresa sevillana que viene a hacerse cargo del concesionario del servicio municipal de grúas de Jaén sabe perfectamente dónde se mete, ¿no? Laírgen, nene, qué valor. Esos son arrestos. Aussa, Aussa se llama la empresa heroica, la empresa valiente, Aussa, y llega en sustitución de la que ha mandado a tomar muchísimo por retambufa al Ayuntamiento porque le debe cuatrocientos treinta y tres mil euros. Qué te parece. La verdad es que Aussa fue la única que se presentó en la mesa de contratación. Y digo yo: ¿no le parecería raro que no hubiera más gente? Eso es como si tú vas a examinarte para unas oposiciones y un conserje te coge el papel en un pasillaco desierto y te mete a que escribas en un aula vacía. Tiene que mosquear, fijo. Pero mira, ya ves: todavía quedan empresas de las de antes, inasequibles al desaliento y temerosas de nada. Con dos ciruelos bien gordos. Se van a poner a quitar coches de las calles jaenitas a sabiendas de que van a cobrar cuando el Castillo de Santa Catalina sea plegable. Ya sé que eso de la grúa municipal no tiene muy buena fama, pero deberíamos ser justos y proferir dos o tres loas en su honor por haber cogido el concesionario que no quería nadie, porque ya nadie quiere nada con el Ayuntamiento de Jaén.

23.10.09

Favores

Al señor alcalde de Talsitio de Dondesea le regalaron un chorizo del bueno en agradecimiento por no estorbar, por callarse, por aparecer poco, por silbar una de Pitingo mirando para otro lado. El señor alcalde de Talsitio de Dondesea se fue a su casa muy contento con el regalo y esa noche, con su familia, se dio un festín de chorizo del bueno, también de mojama y de pistachos que la señora del alcalde de Talsitio de Dondesea tenía guardados para las grandes ocasiones o para algún episodio de crisis psicológica, según. A la mañana siguiente, el señor alcalde de Talsitio de Dondesea recibió en su despacho una llamada de arriba, de la capital, del partido, en la que una voz tan cachonda como malahostia le preguntaba si no sabía que en el partido existía un código de comportamiento, el cual prohibía aceptar regalos a cambio de favores. ¿Y aceptar favores a cambio de regalos?, preguntó ingenuamente el señor alcalde de Talsitio de Dondesea, cuestión a la que la voz cachonda y malahostia no supo responder y zanjó con un “a mí no me marees, mentecato, ya estás devolviendo el chorizo”. Pero el señor alcalde de Talsitio de Dondesea, antes de meterse los dedos en el gaznate, pensó que eso ya estaba más que digerido y cagado y siguió silbando, las manos en el vientre.

22.10.09

La boca

Ana nos muestra la boca destrozada a golpes por el que, presuntamente, un día se la besó. Yo veo esa boca en el flash macabro y final de muchas parejas jóvenes, incluso niñas, que por la calle muestran su amor y hacen divertido el paseo mediante empujones de broma, collejas de broma, tortazos de broma, puñetazos de broma, derribos de broma. Se acostumbran a la broma y a la violencia y eso va creciendo, la violencia encuentra acomodos con mucha facilidad y es un poder adictivo. En los institutos yo veo la boca machacada de Ana en las risas de ellas mientras su chorbo (o como se diga ahora) las acogota o las medio estrangula porque a lo mejor se han llevado medio bollicao de un solo bocado cuando el pacto era un bocadito. Flash: aparece esa boca como un relámpago. El pescozón es un chiquillo que se hace un hombre y se convierte en una mano de hostias, en un porrazo en la boca, en un navajazo en las tripas. Hay un masoquismo asumido como normal en muchas parejas adolescentes, hay un triunfo de perro en algunos machitos zangolotinos que se sienten ganados de respeto cuando tumban en el suelo a la novieta, quien se mea de risa y no para de decir “¡que me dejes, jalipollas!”. No digo que este sea el caso de Ana, pero sí el de su boca, el de tantas bocas.

21.10.09

Regalito

Esta ha sido la mejor feria de la historia de Jaén, ha dicho el concejal de Cultura y Fiestacas, José Montané. Bueno, hombre, bueno, lo que tú quieras. Eso está muy bien: que te valores por lo alto. Con la humildad y el moco colgando no se va a ninguna parte. Es la feria que tú has compuesto y es la mejor de la historia. Así que, hale, dicho queda. Bien, bien. Nos lo creemos, sí, nos lo creemos y hasta te damos la razón asintiendo firmemente, cabeceando como palomos hostigados. Lo que pasa es que la feria ya ha terminado y ahora hay que seguir con lo menos festivo. Por cierto, ¿de dónde habéis sacado guita para pagarles el caché a los artistas que han actuado en la Arena esa? Porque esos artistas son de los que se llevan la paga de aquí ellos mismos y si les dices que ya se la ingresarás, no vienen. Los que os trabajan a la que caiga y cuando caiga son los de aquí, los jaenonchos, los que no comen ni pagan luz ni agua ni se compran tiritas y dentífrico. Los cómodos. De manera que, eso, tras la mejor feria de la historia de Jaén, a ver si la funesta gestión del Patronato de Cultura logra desprenderse de la costra antes de que se acerquen demasiado las elecciones municipales y le dejéis el marrón y la sonrisa aviesa al Josenrique, la Nestares y compañía. Como regalito devuelto.

20.10.09

Los toros

Una de las polémicas que más ecuánime me dejan, por no decir la única, es la de los taurinos y antitaurinos. Y no sólo por lo manido que ya está eso: también porque creo que ambos tienen razón. Las corridas de toros sí son cultura, sí son arte y sí son tortura. Si tenemos en cuenta que aquí “cultura” se le llama a todo, incluso a ponerse gorros raros en la cabeza y bailotear pavoneándose, los toros, sí, son cultura, porque reúnen a gente y transmiten emoción y sensaciones y el público, como en la ópera, se deja un pastón por verlos; y si tenemos en cuenta que un toro es una criatura de carne y hueso y posee terminaciones nerviosas, sí, es una tortura, por supuesto. Los taurinos recurren a gilipolleces para defenderse, como eso de que el toro vive como un rey y muere como un héroe, y los antitaurinos no quieren reconocer una evidencia muy gorda: que entre los aficionados a los toros hay personajes, más o menos anónimos, que tras su fiesta de sangre son capaces de mostrar una sensibilidad de alma acojonante. Las tardes de toros no van a desaparecer por acción de los antitaurinos: desaparecerán o no por los propios taurinos, cuyas generaciones es posible que vayan perdiendo afición. Se trata de un debate tan inútil que ya es que interesa muy poco.

19.10.09

Gallarín

Pues yo no sé a ti, pero a mí me gustaba más la Férriz, dónde va a parar. El Gallarín ese tiene demasiada cara de llamarse Gallarín, es un Gallarín muy gallarín, se le ve, tú lo miras y dices: oh, oh, qué gallarín es Gallarín, hay que ver. La Ángeles ha perdido la Alcaldía de La Carolina por un Gallarín cualquiera y eso es muy triste. No es lo mismo perder una alcaldía por un, yo qué sé, por un Jaracándara de Mollosa, pongamos por caso, que por un Gallarín que, además, se merece el apellido. Normalmente son los nombres propios los que ponen o no ponen cara de llamarse así, raras veces el apellido, pero en este caso sí. A mí que no me llegue un Gallarín con un notario (qué valor) a decirme que el poder es suyo y que ya estoy largándome jiñando lácteos. Qué indignidad. Tú tranquila, Férriz, que verás tú qué pronto tu pueblo empieza a hacerle mohines al Gallarín de tus mociones. Lo abuchearán, lo abuchearán y lo abuchearán, ¿no ves que es del PP? La Carolina no está acostumbrada al PP. Je je. Ese Gallarín no va a poder dar ni un paso ni inaugurar nada sin los pitos correspondientes. ¿Verdad, La Carolina? Pues claro. Lo arrebatado quema, lo arrebatado harta. La Férriz tumbó a Palacios y eso cría sangre de heroína. Un respeto. Es mucha Férriz la Ángeles.

16.10.09

Una caseta

Falta la caseta de los afligidos, de los desolados; falta la caseta de los tristes, falta la caseta de los cuajos amargos, de las sonrisas pochas, del ritmillo fúnebre; falta la caseta de los humillados, de los devastados, de los soñadores de llanto que rompieron la hucha de felpa para gastársela en chirridos y vasos de quina. Falta esa caseta y nadie la pide. No hay asilo en San Lucas para los que apestan a esquela mortuoria ni mostradorcillo de tíques para los que quieren depurarse el pus de la sangre y las costras del alma. Falta un tablao de tullidos y una alineación de escupideras para las culebras que se esputan. Falta y no la ponen. No tendría que ser necesariamente una caseta grande, qué va: con cuatro o cinco metros cuadrados habría suficiente; los desgajados de la alegría son muchos, pero se mueven poco y necesitan calor y roces. Un casetón para ellos los mataría de miedo y de soledad. Falta, sí, la caseta de las bocas cítricas, de los pechos secos, de los bigotes pegoteados, de los faralaes mustios, de las nucas expuestas. Otros piden accesibilidad, otros piden limpieza, otros piden decencia y nadie pide un tabuco para la fiesta ferial de los que continuamente se están metiendo el corazón en el vientre, porque se les sale del pecho y se les cae y se les llena de pelusas.

15.10.09

Ay qué miedo

Cuando comienzan las tradicionales y muy jaenonchas “quejas de barra” hacia la gestión política y administrativa del lugar, tengo por costumbre recitar en voz alta la ficha técnica completa de “Pipi Calzaslargas” y la fórmula de los peores geles de baño que uno se aprende mientras hace caca, entre otros zumba-zumba que me impidan atender a lo cobardica, acomodaticio, repetitivo, resignado e inútil (sobre todo inútil) que implica esa forma de pataleo. La queja de barra desahogará, yo no digo que no, pero no sirve para nada más. Lo que hay que hacer es notificarlas, publicarlas tal y como las escupes (bueno, o parecido) y para eso están las cartas al director de los periódicos. Lo que pasa es que, claro, ay dios mío, eso hay que firmarlo con el nombre, los apellidos y el deneí, y si se enteran por ahí de que soy yo quien me quejo, me van a tomar manía y hasta puede que también zorrazo, y entonces ya no me llamarán más para trabajar con ellos, ay qué miedo, ay qué miedo. Viene esto al hilo de la valiente carta publicada ayer en este periódico, titulada “Petardos de feria” y firmada por Alma Mesa, pedazo de cantante jaenita. Si todos los artistas locales reaccionaran así ante la dejadez y el chapuceo municipal creeríamos mucho más en las cuitas que nos cuentan.

14.10.09

64 para 12

Lo del día de la cabalgata fue muy fuerte, lo del día de la cabalgata venía de los manicomios, lo del día de la cabalgata excede con creces aquello de que “son circunstancias especiales”. No, hombre, no. Fue un caos y no tiene nada de especial. Lo de los camionacos de los caballos (aparcados desde por la mañana) y estrechando aún más el carril que en el Paseo de la Estación concede a los coches las obras del tranvía no se le ocurre a nadie, excepto al que pretenda gozar del caos desde su ventana como Nerón de su obra chicharrona. Una ciudad como Jaén debería poder celebrar cabalgatas y todo lo que quiera sin que eso suponga un follón de mil pares de locuras. La salud mental de muchos conductores jaenitas se vio seriamente tocada el día de la cabalgata. El río humano y tan lento, las obras, el tráfico estreñido, acumulado, escandaloso y ese aberrante calor que hacía tan metidos en octubre te gritaban “¡huye, huye, huye, huye!”. O tranvías o cabalgatas, o cabalgatas o tranvías; ambas cosas a la vez es meter a sesenta y cuatro en una habitación para doce. Esta ciudad ya de por sí se ha quedado pequeñísima para tanto coche como hay, el trazado urbanístico del centro es absurdo, y tiene que haber un momento en que el “todo vale” ya no valga.

13.10.09

La culpa

Ni a las misas ni a los entierros de las pequeñas empresas y asociaciones que el Ayuntamiento de Jaén asfixia hasta la muerte por no pagarles lo que les debe acude un puto concejal a darle el pésame o la mano a los dolientes. Son sepelios de madrugada, como las bodas deshonrosas de las niñas de casa bien, y en ellos sólo ves a cuatro viudas bizcas y a muchos primos devastados por el chillerío que se aguantan. Ese día, los concejales no se acuerdan de que se le da sepultura a un muerto por su culpa y desayunan tan felices sus bizcochos y sus mueslis mojados en la leche dejada y cuajarona que otros crían por ellos. No se acuerdan porque las pequeñas empresas y asociaciones que han asfixiado hasta la muerte por no pagarles lo que les debían ya no existen, ya no son un problema, ya no se les presentan en la concejalía a darles la lata, ya no tienen obligación de largarles largas, ya no molestan, ya no pían, ya no escriben en los periódicos, ya han sido exprimidas y no pueden dar más, sobre todo porque la han espichado. Y si a algún secretario o funcionariete o lameculos se le ocurre recordarles que tal muerto suyo ha sido enterrado, rugen como asquerosos y hasta se peen sin apreturas y después sonríen con la felicidad de la culpa de quien la tiene y lo sabe.

12.10.09

Pecherechuna

Ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay ,ay, qué bonita es la feria que empieza y todo eso, es todo más bonito que ná, más bonito que el copón, todos nos divertimos mucho y hacemos así con las manos, bailando y todo eso, y nos llevamos todos muy bien y nos olemos los lomos en busca de cosas de provecho, esa cervecita, ese finito, ese cubata enlatado, esas chaquetas y sombreros, y las chiquillas, y los chulones, viva, viva la feria de San Lucas y viva Jaén y el Abuelo y la Capilla, qué rico todo, no hay queja, estamos de fiesta y hay que sentirla en el alma, los toros, las toras, la alegría, ninguna pena, guay, muy guay, la vida sonríe en octubre y nada hay que nos la amargue, vivimos para este mes y nos saludamos con las pestañas, incluso somos capaces de quitarnos unos a otros los pellejos de comida de los dientes con la lengua, no hay queja, maravilla de vida, de sociedad jiennense, Jaén es bonito, la vida es bonita, ser de Jaén es un privilegio, me duele una pierna pero me aguanto, quiero casarme con una señorita leprosa, quiero que mi padrino sea un chirri apestado, para quererlo, para cuidarlo, para que el futuro lo tenga asegurado, esto es la leche, qué columna más inconmensurable me está saliendo, no me lo puedo creer.

9.10.09

Pelusillas

Que sea el propietario del nombre Alfonso Sánchez Herrera quien diga que personalmente le da igual pero institucionalmente le parece una cochinada que al recinto ferial jaenoncho le vayan a quitar los sociatas el nombre de “Alfonso Sánchez Herrera” suena a lo que viene sonando el PP últimamente: a tontorroneo sin ton, sin son y sin leches, con su poquito de “papa ande me llevas”. Eso que lo diga otro, ¿no? Es como si en su día las Palmeras se hubieran quejado por haber sido sustituidas por la Constitución para darle nombre a esa plaza y los Alféreces Provisionales se hubiesen levantado en armas contra la lírica, la ópera, el bel canto y la madre que los parió a chorros. Pues no: te aguantas y, cuando ganes las elecciones municipales, coges y rectificas a fin de poder seguir diciendo por ahí que te vas a dar una vueltecica por el ferial que se llama como tú. Lo que está visto es que a las calles y a los recintos y a las glorietas –qué me gustaría a mí que algún día le pusieran mi nombre a una glorieta, oye, por lo buen columnista que soy y lo bien que me llevo con todo el mundo y lo increíblemente sexy que luzco– hay que bautizarlas con nombres de muerto, como se ha hecho de toda la vida de dios, para no herir sentimientos ni crear pelusillas tontícolas.

8.10.09

Esparadrapo

Esparadrapo. Con esparadrapo. Monte usted un teatro en Jaén tras más de una década de espera, póngale de nombre “Infanta Leonor” y, para rematar, tape usted las lucecitas de las escaleras del patio de butacas con esparadrapo. Con esparadrapo, sí. Las lucecitas de guía de las escaleras del patio de butacas del teatro “Infanta Leonor” las han tapado con esparadrapo. Con esparadrapo. Se puede ser cutre por naturaleza, sin poderlo remediar, y también se puede ser cutre porque le sale a uno de la mondonguera y se emperra y se emperra y se vuelve a emperrar. Las escaleras de ese patio de butacas son una traición muy feísima, la propia princesa Letizia –cúchala– estuvo a pique de pegar un cepazo el día de la inauguración: consisten esas escaleras en una absurda combinación de escalones largos y escalones cortos pensada para que pises en falso y abocines, y como las lucecitas que se supone tenían que orientarte el paso no sólo no te lo orientaban sino que te lo engañaban, pues nada, las tapan con esparadrapo y ya no hay lucecitas. Con esparadrapo. Y la directora del teatro tan contenta, nos imaginamos, que ya es mucho imaginar, ¿contenta esa mujer? Pregúntenle a los fotógrafos y cámaras lo agustico que están con sus órdenes, por ejemplo. Con esparadrapo.

7.10.09

La moción

Pero, Férriz, Ángeles Férriz, ¿ahora que te ibas a bajar el sueldo te quitan de alcalda de La Carolina? Esto cómo puede ser, muchacha. ¿Desde cuándo sabías tú, Férriz, Ángeles Férriz, que te iban a quitar de alcalda de La Carolina? Uyuyuy uyuyuy uyuyuy. Porque digo yo que eso de las mociones de censura no es una cosa que te levantas por la mañana y te la descubres como quien se descubre un divieso: “¡Ay, jolín, que me ha salido una moción de censura, me cachis en los mengues!”. Eso de las mociones de censura es una cosa que se ha de instalar con tiempo en la pleura, digo yo. Supongo que el concejal independiente ese, el José Rodríguez, por el que te sientes traicionada, llevaría ya meses sin mirarte a los ojos y silbando “amapola, lindísima amapola” cuando se cruzara contigo en el pasillo. Pero lo mismo es que no te dabas cuenta o pensabas que el tal Rodríguez era timidico y un clásico silbador. El caso es que ahora parece que lo de tu bajada de sueldo y la de tu grupo municipal no era más que una maniobra para tener al pueblo, a la gente, a los carolinenses a tu lado cuando se produjera la echada del sillón, fíjate lo mal pensados que podemos llegar a ser, ¿eh? Podemos llegar a ser tan mal pensados que si no acertamos es por falta de desconfianza.

6.10.09

33

Hala, hala, más gente al Área de Cultura del Ayuntamiento jaeniqui, catorce criaturas procedentes de aquella perra hocicona a la que el PP de Miguel Segovia le daba de comer solomillos bajo la supervisión de un espantapájaros nutricionista, esto es, Onda Jaén. En total, treinta y tres empleados de la emisora pública van a ser acomodados alrededor de la tetica seca del funcionariado municipal. Desde redactores a Igualdad y a Medio Ambiente hasta maquilladoras al Imefe (pocas son las maquilladoras con la de caretos que habría que reestructurar por las mañanicas en ciertos despachos). Me alegro por ellos, sinceramente, porque están en su derecho a seguir currando en el tinglado público, pero como ciudadanos contribuyentes y votantes habrá que estar atentos y ver qué les mandan hacer en sus nuevas colocaciones, que estas cosas siempre implican su poquito de parche y disimulo y sus paseítos reposados en horas laborales y ya estamos hasta la misma cazoleta de la pimporreta de la cuchareta de ver por ahí sueldos por no hacer nada o, lo que es peor, sueldos por hacerlo mal, muy mal, y encima creerse los reyes del mambo, de esos que te miran como diciendo “tú sin mí no eres nadie”, que es lo que tanto les han dicho a ellos los culos que han tenido que lamer.

5.10.09

¿Es o no es?

La verdad es que esto de los árboles que cortan o no cortan para que pase el tranvía con su alegre chucuchú nos dura un ratejo y después lo olvidamos y pasamos a otra cosa, por ejemplo a raspar la roña de los rinconcillos o a visitar señoras impedidas. Nos gusta mucho un revuelo, nos gusta más que olernos un peo, y pese a que en realidad y en el fondo nos la suda, aprovechamos el espabile que nos produce el meneo de un asunto trivial para seguir cerciorándonos de que estamos vivos, de que aún somos capaces de ejercer nuestro derecho al berrinche y de que nos hormiguea la sangre en las venicas. ¿Es o no es? ¿Quién se acuerda ya de los árboles que talaron de noche en la avenida de Madrid? Quizá nos acordamos todos, pero ya no nos chirría, ya nadie se queja. Es así. Eso lo saben los políticos leñadores, porque los políticos leñadores se conocen perfectamente el mercado para el que trabajan. Se entrenan para aguantar el chaparrón los dos o tres días que dura –mandíbula apretada, hombros rectos, glúteos comprimidos, pausado parpadeo– y después continúan con lo suyo, una vez que la chusma se ha callado la bocaza esa tan grande que tiene. Hasta el próximo follón, que nos hará olvidar el anterior, y así. ¡Cuánta razón tengo, cojollos! Anda que no.

2.10.09

De todos

Y dale, nene, que no suena. Estoy de la frasecita hasta el colodrillo. ¿Es que no hay otra? “Seré el alcalde de todos los jiennenses”, dice el Josenrique, el Fernández, el De Moya. Que si un rey de todos los españoles, que si un presidente de comunidad de todos los vecindongos, que si un padre de todos mis hijos, que si un papa de todos los humanos y que si un alcalde de todos los jiennenses. O sea, quieras o no quieras. Pues vale, lo será, eso seguro, el PP volverá al Ayuntamiento, ¿sí o qué?, pero él mismo nos avisa –en la entrevista de ayer en este periódico– de que será un alcalde muerto de sueño, con unos abrieros de boca descomunales, pues piensa trabajar por Jaén “las veinticuatro horas de lunes a domingo”, y además con muy mal aspecto, ya que “se dejará la piel”, con lo que eso escuece. ¿De verdad piensa el Josenrique que estas hipérboles siguen haciendo efecto en la ciudadanía votante con la que nos echaron encima cuando mandaban los peporrones? Pues si lo piensa, eso significa que para el De Moya la ciudadanía votante es mema memona y bajo esa información gobernará. Cuando una frase hecha se pone de moda en política, no falla: es mentira. Supuestamente buena y con gancho, pero mentira, embuste simplón que te tragas por aburrimiento.

1.10.09

¡Qué papelón!

A los concejales del PP jaenato se les ha ido la pinza como se le fue a mi pobre tía Luisa, que se escagarruciaba en los peroles y se partía de risa, la mujer. Eso de abrazarse a un árbol con “farda” modistera y plantarse ante las máquinas destructoras con cara de haberlas aprobado todas no se lo cree ni el chalao perdío más hartico vino que me señales tú ahora mismo con el dedo. Ya se sabe que los creíbles, la gente que suele impedir estas cosas de la tala de árboles, son greñudos, huelen a porro que alimentan, llevan perro y flauta y no les falta jamás un buen roto en el leotardo. Lo demás es esnobismo y, en este caso, del peor, el más ridículo. ¿Me quieres tú decir a mí qué leche pinta la Nestares, sin rastas ni nada, abrazada a un troncorro como si le estuviera dando el pésame a un amigo obeso? Claro, como aquí en Jaén somos todos unos sandios y unos papamoscas, pues ahora cogemos y, tan ricamente, nos creemos que los derechacos maman leche ecologista y que no pueden dormir por la noche ni estar agusto en el Club de Campo pensando en los árboles que se va a cargar el tranvía. ¡La virgen, qué papelón! Pero, eso sí, fue venir el furgón de la bofia dispuesto a detenerlos y adiós al “bien de la ciudadanía”, total, por unos arbolitos... Además de frikis, caguetas.