28.11.08

Las aceras

Cucha tú qué hermosicas están dejando las aceras de Bernabé Soriano, oye. Y lo bonitas y siglo XXI que están enjaretando las de la Avenida de Andalucía, alias Gran Eje. Esta va a ser la legislatura de las aceras, lo que yo te diga. De esta y de la de enfrente. ¿Y por qué?, se preguntará el curioso y desconfiado lector. ¡Ay, amigo! Pues porque tenemos un Ayuntamiento que no merecemos, una alcalda maravillosa y un concejal de Urbanismo, don Manuel López, que no le echa más inteligencia a su labor para no quedar demasiado sensacional en la historia municipal jaenita, tal es su modestia, esa modestia tan propia de los genios y tan contraria a la petulancia de los pelagatos y los cantamañanas (huy, perdón, he dicho “gatos”, ¡nene malo, malo!). El PSOE y la IU —pero más el PSOE, dónde va a parar—, a los que dios vote y guarde muchísimos años en el poder de esta capital lagártica y chusca, no hacen otra cosa que ejecutar a la perfección y con todo el cariño su trabajo, demostrando un amor y una preocupación por el ciudadano y su entorno que te cagas, incluso por usted, señor, que votó al PP con toda su inconsciencia a cuestas, así que fíjese cuánta generosidad derrochada. Es que hoy toca pasar por la Casa del Pueblo a cobrar mis criterios. ¿Se nota?

27.11.08

Veinticinco

Da vergüenza y asco, un asco vergonzoso, una asquerosa vergüenza, el meneo que nos traemos con un hombre que no debería estar meneándose tanto, que debería estar meneándose nada, que debería permanecer en la cárcel para el resto de sus días, que ha asesinado a veinticinco personas, pero que está en la calle, en Irlanda, en España, fugado, legal, libre, con veinticinco muertes a las espaldas y libre, curado del hambre con la que chantajeó a la Justicia, y libre, un asesino que en el nombre de Euskadi libre y todas esas gaitas brinda con chacolí y con alegría por los rostros desencajados de las familias de sus víctimas, De Juana, José Ignacio de Juana Chaos. Ahora el juez irlandés no sabe si el enaltecimiento del terrorismo es delito suficiente para extraditarlo a España, pero eso es lo de menos, lo lamentable, lo desesperante, lo desollador es que ese tío esté en Irlanda en vez de en la trena de la que no se escapó, sino de la que lo libraron pese a sus veinticinco sangres mortales derramadas, a ver si no es para chillar de impotencia, a ver si no es para escupir desprecios a las caras de la Justicia española, a ver si no es para ponerse a mirar las condenas desmedidas que siguen cumpliendo ciertos pobreticos por robar dos jamones y un salchichón.

26.11.08

Cristofobia

Pero vamos a ver, nene, si la cosa está muy clara, no debería haber más polémica ni más dudas ni más análisis. Constitucionalmente, España es un país laico, o aconfesional, o como leches quieras llamarle, de manera que en ningún centro público debe lucir un crucifijo, ni un Buda, ni un Osiris, ni un Ricky Martin, ni un Thor, ni un Ñequepeñeque… Por no lucir, no debería lucir ni siquiera un churrete con forma caprichosa de santón bicéfalo tocando las maracas y chupándose un pie con manifiesto regocijo (aunque, personalmente, yo dejaría ese churrete). Y punto pelota. Es lo que hay. Y si lo que hay no le gusta a algunos, pues que carguen contra la Constitución para ver si se reforma eso que tan mosca les pone, pero mientras tanto vamos a dejar los aparatos de tortura en los sótanos de los colegios públicos. O eso o llenamos las aulas de dioses hasta el punto de que parezcan tiendas de chinos. España es también un país que no contempla en el seno de su Estado la devoción generalizada por las garduñas desolladas y colgadas de las patas, ¿verdad? Claro, pues por eso en las aulas no hay garduñas desolladas y colgadas por las patas, porque la Constitución es muy clara respecto a las garduñas, tan clara que ni las mienta. Me parece.

25.11.08

El palillo

Qué señoras más escandalosas y de opinión más repolluda me escriben cartas al periódico, hay que ver. Qué antiguas. A todas, gracias por leerme. De verdad. Y ahora, vamos a lo serio. Y lo serio es que la crisis no puede con la cerveza en Jaén y que ya nos han presentado la Cruzcampo de Navidad, acontecimiento que todos los años nos llena el corazón de esperanza y hasta nos obliga un poquito a creer en el dios del pesebre y los vahos, me cachis en los mengues perendengues, oye, qué vergüenza. El Grupo Heineken España está con nuestra planta jaenota que se le cae la baba, un éxito, y hasta le vamos a enseñar a Francia lo que vale una rubia desde el manantial de la carretera de Córdoba. Yo no sé por ahí, porque yo de mi Jaén no salgo (¿para qué, para esturrear miseria?), pero, aquí, la crisis que nos vamos topando por todas partes la vemos también todos los días en los bares, acodada en la barra y departiendo con el gentío, poniéndose púa y riendo los cachondeos que se intercambian entre quesos y boquerones en vinagre. Y cómo la piropean los señores coloradotes, a la crisis, venga a querer follársela. Mucho pecho ante la ruina, pero con mis buenas cañicas instaladas y con el palillo clavado en el intersticio dental clave para ir tirando. Ole ahí.

24.11.08

¡Catalina!

A la sardinilla, Capilla, a la sardinilla, mañana tempranico pal Castillo, José Rubén, dile a la Toñi que se venga y a ver si se apunta también el Angelete, que ahora lo han dejao parao y está deprimío, el muchacho, verás tú qué bien que nos lo vamos a pasar, a ver si hace bueno, yo la misa no me la quiero perder, que es de mucho lustre, a mí que me den todas las santas Catalinas que hagan falta y me dejen de vírgenes Capillas y de Dolorosas y de Crucificaos, ¡pues anda que no es guapa la santa del Castillo!, si es que la miras y está hasta buena, la gachona, y que Dios me perdone, que no es con malicia lo que digo, que uno siente su religiosidad y sus cosas a su manera y lo de mañana es muy alegre, tos los años nos cogemos la Maritoti y yo y nos pillamos un cebollón con la bota que se nos caen las bragas por el cerro abajo, pero con nuestro sentimiento, ¿eh?, que lo uno no está reñío con lo otro, que el lingotazo es pedir por la salud y las raspas bien repeladas sirven pa alejar la mala follá de los buenos espíritus sobones que emergen de los pinos, eso lo he leído yo en un libro del Iker Jiménez y tú te callas, tía pragmática, te me peinas, que mañana Jaén es de fiesta y la Carmen Puri nos ha vuelto a poner los autobuses de balde, ¡qué me gusta a mí esa mujer!, aunque sea pa nuera.

21.11.08

A VER UNA COSA...

No voy a publicar comentarios que sólo se limiten a insultarme, sin más argumentos, sobre todo porque carecen de interés para el lector. ¿Qué valor tiene encontrarse una y otra vez escrita la frase "hijo de puta"? Ninguno. Así que ya sabéis, bonitos anónimos.

Jesús Tíscar

Chinorris

Las leyes protegen a los menores en cuanto a que los medios de comunicación saquen retratadas sus caras, aunque sea con motivo de acontecimientos de lo más intrascendentes; pero esto los padres no lo saben y se llevan al nene a la manifestación, le pegan una consigna en la frente, le obligan a agarrar una pancarta y hale, a reivindicar derechos y a condenar injusticias de los que los angelicos no tienen ni la más mínima idea ni pueden aún calibrar sus dimensiones. A ver qué pinta un crío de cinco años en una manifestación que no sea para que vuelvan los “teletabis” o se frene el encarecimiento de las chuches. Vaya por delante mi apoyo a la continuidad de la cementera Holcim en Torredonjimeno, con las echadas a la calle que hagan falta, pero no al uso de chaveas para… ¿Para qué? ¿Para dar más lastimica a la multinacional? ¿Para que le remuerda la conciencia? Venga, hombre: las multinacionales desayunan niños todos los días. Hace poco se lo vimos a los taxistas aquí, en la capital: chinorris enarbolando consignas de lo más conmovedoras y sacándose un moco al mismo tiempo, como debe ser, como es natural, porque a los niños hay que dejarles que se saquen los mocos agusto, que ya tendrán tiempo de protestar cuando les obliguen a usar kleenex.

20.11.08

Puños nuevos

Se gastan mucho en gimnasios y en agriarse la leche, así que a menudo tienen que amortizarlo pegándole un palizón mortal a alguien. Los trajes sobre los músculos les quedan muy bien y los abrigos, cuanto más largos y rectos y oscuros, mejor. Les dan el aire del uniforme matonini y algunos se lo creen a pie juntillas. El tránsito de animales que frecuentan la discoteca es su responsabilidad, y como no acostumbran a tener otras responsabilidades (ni quiera las penales), llevan su labor a los extremos que sólo la hombría y su correspondiente Ley de la Mano de Hostias es capaz de exigirles y hacerles cumplir. De chicos veían muchas películas de Bud Spencer y Terence Hill, de mayores no paran de alquilar las del Jean Clos Vandan ese y cuando se jubilen tienen pensado meterse entera la filmografía de Disney, ya tranquilitos y dispuestos a recuperar el tiempo perdido y la cultura a la que, por sus obligaciones, no tuvieron acceso. Pero mientras tanto siguen ejerciendo de marmolillos grandotes y de pocas palabras, expertos en calzado y en dar donde duele mucho, incluida la vida. Se aman, odian su trabajo, tratan de resolver el conflicto existencial a golpes. Pronto dejarán de llamarse porteros para adoptar no sé qué eufemismo. Y adquirirán puños nuevos.

19.11.08

Toma nota

No recoge el que siembra: se desloma y después le pagan la mercancía con excrecencias sentimentales que ni siquiera se puede comer para subsistir porque ya están caducadas. No le pongas al mal tiempo buena cara: ponle un abrigo, un paraguas, una gabardina, una bufanda…; si sólo le pones buena cara al mal tiempo, te empapas, crujes de frío, te acatarras, pasas mal rato y encima los ojos te los taladra el granizo para que los cuervos que nunca pensaste en criar metan el pico con más higiene. Los pescadores que obtienen ganancias por culpa del río revuelto se lo gastan todo en fulanas baratunas que les pegan la sífilis y ellos a sus esposas y éstas a sus agentes de seguros; entonces los pescadores regresan al río a por más ganancia, pero las aguas están ya calmadas y en ellas flotan fetos y se hunden bolsas de gusanitos, no hay nada que hacer. Dime con quién andas, no te voy a decir quién eres porque me la suda mucho, pero dime con quién andas para estar prevenido por si a con quien andas se le ocurre robarme, matarme o, lo que es peor, ponerte a andar conmigo, anda y vete a andar con tu hermana la pelá. No madrugues, Dios no existe, y como es cierto que tampoco amanece más temprano, guay, así tienes más tiempo para sollozar todo el día.

18.11.08

Matagatos

Aquí, en este Jaén lagártico y boniato, tan chochorrón, lo mismo le escupen al columnista por meterse con Dios que con los gatos. En las cartas de los lectores de este periódico no, porque hay que firmar con el nombre y los apellidos verdaderos, pero en el correo electrónico que figura aquí arriba y en mi blog “Lagártica” los anónimos gateros me insultan y amenazan igual o casi con más saña que cuando la Virgen de la Cabeza, el Abuelo, la Peña Flamenca y Manuel Ruiz Amezcua (joyitas destacables de mi articulística más certera y porculona). Yo flipo, nene. Cuando no se tiene otra cosa que hacer más que indignarse con quien no demuestra mayor interés por unos bichos callejeros (de los de toda la vida) reunidos en el solar de la vieja cárcel, es que algo anda mal o que ya estamos tan aburridos de nosotros mismos que se nos va la olla y se nos meten los gatos en la barriga por cualquier cosa. Mi libertad de expresión es mi libertad de opinión, de creencias y de valoraciones, y por eso, dando la cara y el nombre, libremente opino, creo y valoro que a los mininos les pueden ir dando mucho por culo, habiendo gente durmiendo en las calles. ¿Qué pasa? Ahora sé que por matar a un gato —de lo que personalmente sería incapaz— me van a llamar matagatos.

17.11.08

Me doy o no

Arrancada la segunda quincena de noviembre, bonito mes esquelético, a las gentes de bien comienza a preocuparnos el dilema de todos los años por estas fechas, al margen de la crisis, de los avances científicos, de los botijos de invierno y de las propias dudas existenciales, ésas que son como avispas danzando alrededor de los desperdicios de una langostinada que se han comido cuatro gordacos y una ninfa mandilona y repipi. El dilema es: ¿y este año, me doy a la Navidad y me dejo de gaitas o no me doy a la Navidad y no me dejo de gaitas? Porque lo que está claro es que, en Navidad, no hay más que dos opciones: una, vestirte tú y vestir la lámpara de la salita con espumillón, por lo cual ya es chominá no entregarse del todo a lo entrañable y decir Pamplona tras morder un polvorón; y dos, seguir con la ropa de siempre y mantener la lámpara de la salita igual de pelada, o sea hacerse el distinguido por soseras y por rancio y por concienciado con el drama de la Humanidad, ese coñazo, y con los sentimientos caducos que nos vuelven a todos bondadosos o quizá menos hijoputillas. Pues bien, que decidan las pilas que les dejamos puestas al Papá Noel muñecote: si al pulsar pita y se mueve, no hay duda, me doy al villancico; y si no, me hago objetor de hojaldrinas.

14.11.08

Tan guapos

No encontramos por ninguna parte al temporero y la temporera tan guapos y sonrientes que nos enseña la Junta de Andazarrías para que le alquilemos nuestras viviendas en tiempo de aceituna y contribuyamos así “al éxito de la campaña y a una mejor convivencia”. Habrán visto ustedes en la calle y en los periódicos ese cartel: “Abre tus puertas al temporero, abre tu corazón, el temporero llega a Jaén para ayudarnos a recoger el fruto de nuestros campos”. Es muy bonito, vamos a reconocerlo; lo que pasa es que uno mira a la pareja que nos ponen en la foto (con su palmera detrás) y la verdad es que no tiene nada que ver con lo que nos encontramos en la calle, en el albergue, en los cajeros, sobre los cartones… ¿A esos quiere la Junta que les alquilemos nuestras casas, siendo tan feos, estando tan mal puestos y pareciendo tan poco de fiar? Venga ya. Nosotros queremos a los que salen en el anuncio, ella con su rebequita y tan bonica, él con su cuello de camisa y sus orejas bien abrochadas. Extranjeros, sí, porque se les ve que son de por ahí, pero también se les ve que no te van a hacer nada malo, que te van a pagar el alquiler y que, en caso de que los metas en tu propio hogar, no se te van a comer la nevera al asalto. Pero, ¿dónde están? Seguiremos buscando.

13.11.08

Las cabinas

Aquí lo que pasa es que no se habla o se habla muy poco de que Telefónica no devuelve el cambio de sus cabinas: de que lleva años y años no devolviendo el cambio y no sólo no hacemos nada contra ella sino que, además, nos dejamos hacer con el pico cerrado y los hombros encogidos, como buenos consumidores chalaos, como estupendos ciudadanos acostumbrados al tentetieso y no repliques porque si replicas te parto la boca y encima me río de ti con saña y mucha convulsión del vientre. ¿O acaso está bonito el hecho de que a una máquina uno le meta un euro, marque un número local, diga simplemente “hola, hola, pesicola”, cuelgue el auricular y el bicho no le devuelva el sobrante de lo que precisamente el mismo bicho le ha indicado que gastó durante los segundos que usted empleó en decir “hola, hola, pesicola”? Pues sí, pues sí: eso no está nada bonito, lleva usted toda la razón, señor columnista. ¡Hombre, pues claro! Pero ahí están las cabinas, en la calle, a diario, aguardándonos como señoritas raronchas, tan siniestras, sobre todo de noche, con sus galas lumínicas y su Rouco=Aznar pintado. ¿Dónde nos quejamos de eso? Y, en todo caso, ¿quién le chilla a Telefónica por esos poquitines de céntimos que no hemos consumido? Hablemos.

12.11.08

Espérame

En las cabinas de los locutorios suele haber un ventiladorcillo a pilas para el verano, un escabel miserable, muchas ralladuras de uñas, números apuntados y un teléfono que a veces está sordo y a veces está mudo. Y mucha soledad y mucha ilusión y mucha lágrima y mucho cabreo y muchas lenguas que a veces gritan de país en país. Cómo está la vieja, pásame a la bebita, os mandé plata el miércoles, no sé si el lunes podré, ¿se curó la catira de su resfrío?, ¿y allá cómo está todo, mijo?, espérame, mi amor, por favor, espérame… Acá ahorita hay crisis, eso dicen en la televisión, que acá ahorita hay crisis. Las cabinas de los locutorios, de esos locutorios que son también cíberes y tiendas de chuches, parecen confesionarios de sueños mal pagados y realidades a medias. En algunos huele a pan congelado recién hecho y en otros, a pies y a desesperanza, mientras que, en los ordenadores asfixiados y con los ratones muertos, un ñeta acribilla a un latin king junto a un magrebí al que no le funciona la webcam y trata de arreglarla con caricias agotadas. Apenas tiene cinco años la india boniquilla que me ha pedido cincuenta céntimos para chatear por el Messenger con su primita Gloria Esperanza, del Perú. Pero de pronto descubre que aún no sabe escribir. Y me los regresa.

11.11.08

¡Miau!

Con quienes debería reunirse el concejal de Medio Ambiente del Ayuntamiento de Jaén es con los gatos que habitan el solar de la vieja cárcel. La asociación Abyda lo único que quiere es echarnos el gato encima y estar a bien con el dios de los gatos, que cuando se enfada hace mucho “fu” y hay que temerle. Antes de recogerlos, antes de darles hogar, cariño, calor, antes de esterilizarlos, de vestirlos, de peinarlos, de buscarles una colocación o de mandarlos a tomar por el rabo, antes de que los gatos nos preocupen tanto o más que si fueran cristianos, con sus patitas y sus cabecitas y su canesú…, lo dicho: el teniente Cano debería sentarse con ellos alrededor de un escombro y conocer la opinión de los mininos acerca de su situación y sus planes de futuro. Por su parte, José Luis debería explicarles a los gatos que en la casa que okupan va a haber muy pronto un grandioso Museo de Arte y Arturo Ibérico, que la ejecución del proyecto es cuestión de ya, un pispás, y que por el bien de esta ciudad ellos no deberían poner trabas ni crear problemas con su permanencia en unos terrenos que no les corresponden ni tienen derecho alguno sobre ellos. Los gatos son ariscos, pero también muy listos y sensatos y seguro que entre todos llegan a un acuerdo. Que si.

10.11.08

El negrito

Porque los Estados Unidos de Norteamérica, el mundo, van a pasar muy pronto a manos de un negrito estamos todos muy contentos. Cucha tú el negrito, que ha ganado. Hijolgori el negrito. El primer negrito en la Casa Blanca, con su mujer negrita y sus dos negritas hijas. Hace nada les estábamos echando monedas en las huchas del Domund para que comieran y ahora los sentamos a los mandos del planeta. Y seguro que ni siquiera hará falta que les pongamos detrás a un tío con un látigo, que ya los negritos saben manejarse muy bien, pese a lo que pueda indicar su aspecto, y hace tiempo que averiguamos y reconocimos que, a pesar de su aspecto, los negritos son personas y hasta puede que también hijos de dios y no sólo sobrinos del hechicero. Más negritos presidentes de cosas es lo que nos hace falta. Los barrios ya buscan negritos para presidir sus asociaciones de vecinos y las cooperativas aceiteras quieren igualmente un negrito para que cuente las aceitunas que entran. Hay que estar al día, hay que estar a la modernidad. Y ahora que la provincia se nos llena de negritos, olla, que cada uno coja el que más le convenga y lo ponga a presidir. Menudos son los negritos. Oye, y lo poco que cobran, con lo poco que se conforman y lo poco que se quejan.

7.11.08

NOTA

A causa de una desavenencia técnica, este blog llevaba un tiempo sin avisarme de los comentarios que los lectores dejan, por lo que no han aparecido publicados hasta el 3/11/08, cuando me vinieron todos de golpe. A partir de ahora queda solucionado el entuerto, al que algún ocioso ya ha llamado "censura". Lamento el trastorno.

Jesús Tíscar

Belle Époque

Lo que antes era el Auringis de Pepe el Patillas, ya no es el Auringis de Pepe el Patillas, sino que ahora es el Belle Époque de un veterano de la guerra de Irak que se llama Jose y que, además de ser veterano de la guerra de Irak, se le ve bonachón y buena gente y tiene una discoteca en Valdepeñas de Jaén que responde al nombre de Azahara. Toma frase. Qué ganas tenía uno de empezar algún día una columna así, de esa guisa. Está visto que en esta vida todo llega, sólo hay que echarle paciencia y barajar. Bueno pues el Auringis de Pepe el Patillas que ahora es el Belle Époque de Jose el veterano de la guerra de Irak se inaugura oficialmente hoy y lo chulérico es que va a estar Pepe el Patillas para descorrer una cortinilla como el gran monarca hostelero que es y recordarnos que “lo del Patillas” sigue teniendo su razón y su origen y su esencia, ya verán, que sigue siendo el acogedor museo de otra époque cuyo nuevo propietario, o sea el veterano de Irak, apenas ha tocado, por respeto, por buen gusto, para el bien de todos los que somos aficionados a la estética de aquellos pubes de barra íntima, de copa esencial, de pipas peladas y gominolas sanísimas, de confesión y calma musical, de clientela atornillada y meaderos chiquitines. Yo voy a ir. Allí nos vemos, nena.

6.11.08

"Embargazos"

Y ahora qué hacemos y qué decimos los que en su día y con mucha afición criticamos los “embargazos” del Gobierno municipal capitalino del PP de antes, tras enterarnos de que el Gobierno municipal capitalino del PSOE y de la IU de ahora ya ha puesto en marcha los suyos, ¿eh? ¿Qué decimos ahora? ¿Decimos que vuestros “embargazos” son más bonitos, más justos, menos traumáticos? ¿Decimos que un “embargazo” de izquierdas es mucho más romántico que un “embargazo” de derechas, que dónde va a parar? ¿O hacemos como que no nos damos por enterados y candamos la boca hasta que pase la borrasca? Desde luego, esto de estar vendido al PSOE no trae más que disgustos, porque no te cuidan y al final te dejan más vendido aún: lo que se dice en bragonchas. Al PP de antes le recriminábamos con cierta ferocidad que le embargasen las cuentas a los impagados, pero era por aquello del desgaste, o sea para ensuciarle la sangre a la gente y que no lo votara en las municipales, a sabiendas de que el embargo de las cuentas de morosos por parte de una administración es un procedimiento rutinario y de lo más legal. ¿Y ahora? ¿Eh? Haced el favor de mirarme, que os estoy hablando. ¿Desgastamos al PSOE y a la IU? Vosotros diréis, a vuestras órdenes quedo.

5.11.08

Muy mal

Agradecidos a la alcalda Peñalver de que nos acojone al valorar sin ambages la situación económica del Ayuntamiento jaeniqui: “Las cosas están mal, muy mal, peor de lo que se cree la gente”. Yo no sé si ella sabrá lo que la gente se cree, pero no me digan a mí que no es de agradecer la crudeza y la catástrofe con la que nos pone al corriente de las dimensiones paralelepípedas de nuestras arcas municipales, las cuales, parece ser, se pueden medir con una reglilla escolar rota. Y sobra regla. A un político hay que aplaudirle que sea pesimista y lo diga, porque de eufóricos y de “no pasa ná” ya los tenemos muy vistos y además sabemos que mienten o escurren el bulto cuando nos pintan las cosas de purpurina. Y es cierto que el déficit viene del PP de antes, pero el Gobierno municipal actual ya sabe que lleva el tiempo suficiente en el mandato para que los vecinos nos hayamos olvidado de aquel régimen y hasta nos harte que nos recuerden el pasado. Si se presentaron a las elecciones y los pusimos ahí fue para que arreglasen lo averiado, no para que se pasen la vida acordándose del manirroto que lo esjolilló. Alguien de la oposición me dijo una vez que lo más normal del mundo es un ayuntamiento endeudado. Claro, entonces ya está. Ni media palabra más. A seguir.

4.11.08

Escandalosos

Y qué esperaba el colectivo de gais y lesbianas que opinara la Sofía sobre sus matrimonios y sus cosas. Es más: y qué leche le debería importar al colectivo de gais y lesbianas lo que la Sofía opine sobre sus matrimonios y sus cosas. Mira que sois escandalosos, ¿eh? Lo raro sería que la consorte de un tinglado de sangres tan rancio, retrógrado, anacrónico, católico e innecesario como el de la Monarquía española os diera sus bendiciones reconociendo vuestros derechos sociales. Pero, por otro lado, a ver qué os estorba a vosotros o qué avance en vuestra integración os desbarata el hecho de que una reina griega le haya contado a una periodista opusina que lo de las carrozas del orgullo no le va nada y que el matrimonio homosexual no debería llamarse así. Tanto echarse las manos a la cabeza, jopé, no me seáis maricones, que os gusta más una indignación que a un latoso una lata. Una señora que, además de peinarse siempre lo mismo, aboga por que los nenes sepan del origen de la vida a través de la religión en las escuelas…, pues qué quieres que te diga: a mí me la soplaría mucho que esa señora no apoyara mis reivindicaciones, sobre todo cuando esas reivindicaciones ya han sido logradas y reguladas por ley. Así que menos enfollinarse y más folletear, tontorrones.

3.11.08

El "moñisco"

A la bisabuela Trini, que tiene noventa y ocho años y se carcajea de Concha Velasco cuando la ve en los anuncios de las pérdidas de orina, se le ha ido este noviembre su poquito la olla y se ha puesto a defender Halloween frente a los Santos en la cena familiar, para sorpresa y asombro de los miembros más conservadores de mi clan y para flipe y satisfacción de mis primos más jóvenes, sobre todo el Héctor y el Alejandro, dos cocacolos anglosajonizados perdidos, quienes enseguida se pusieron a jalearla y a decirle a la bisabuela “tía molona” y a pelearse por llenarle el vaso de RedBull, que es lo que bebe en las cenas la bisabuela Trini. La bisabuela Trini aduce que nunca es tarde para jiñarse en la tradición ni para modernizarse y que está de gachas y de huesos de santo hasta el mismísimo “moñisco”, que no sé qué es, pero que suena a picardía, de modo y manera que va la bisabuela Trini y manda a callar de muy malos modos las protestas tradicionalistas de sus hijos y nietos, con cucharazo sobre la mesa incluido, y se larga con los biznietos cocacolos a proponer el truco o trato entre la vecindad, disfrazada de Avelina la Muerta, que era un fantasma de su pueblo con el que los niños de su tiempo disfrutaban apedreándolo. Una vergüenza. La vamos a encerrar.