29.6.07

CERRADO

Un año más, el diario JAÉN vuelve a prescindir de mi "Diario del que no se fue", por lo que este blog permanecerá todo el verano sin actualizar o cerrado por vacaciones forzosas, como queráis.


Jesús Tíscar.

Mucho ojo con las ovejas enchufadas

Va a haber que mirar con lupa las contrataciones de las cuatrocientas ovejas que la Delegación de Medio Ambiente de la Junta de Andazarrías y de la Amparo Ramírez piensa emplear este verano para desbrozar las faldas del castillo jaenerín. Ojo, que hay por ahí mucha oveja enchufada, sobrina o prima de tal ovejón; mucha oveja que no se lo merece, mucha oveja inepta que sólo piensa en trincar de los dineros públicos a cambio de rascarse la lana todo el día, sin dar una mascá, y también mucha churra que va de merina y mucha merina que va de churra, eso no debería consentirse de ninguna de las maneras. Piensen que estos puestos de trabajo en los que te pagan por comer son muy golosos y codiciados, que se lo digan si no a ciertos funcionarios dedicados exclusivamente a desayunar durante toda la mañana, entre los que tal vez habría que seleccionar a los vegetarianos para que le echen una mano a los animalitos del jersey, aunque me da a mí que vegetarianos son pocos, no veas las tostadas de picadillo de jamón que se meten casi por norma, sujetándose la corbata. Y bueno, ahora, la poesía: Por las faldas del castillo / con las lanas en guedejas / van cuatrocientas ovejas / mandadas por la Amparillo.

28.6.07

Puede que mala, pero de hierro

Los resultados de la “radiografía” que dice el José Luis Cano que hay que hacerle a las cuentas del Ayuntamiento nos van a quitar de fumar, de beber, de comer, de simentiendes y hasta de rascarnos el cogote, por eso el Miguel Sánchez de Heineken cuestiona toda revisión y análisis y se empeña en que la salud con que él y su grupo dejaron el Ayuntamiento jaenaco es de hierro. Puede que mala, pero de hierro. Además, en todo caso, el ex alcalde no confía en un médico de fuera y se queja de que a los facultativos de dentro no les tiene confianza la nueva corporación municipal, con lo flexibles que son, que no te quitan de nada e incluso te invitan a más fumar, a más beber, a más quesimentiendes y a que te rasques sin miedo y con afición el cogote y lo que haga falta. Sabe la oposición pepera que la radiografía va a ser la de un muerto, la de su muerto, y que en el encefalograma del “debe, haber, saldo” va a salir un “debe, haber, saldo, pero, resulta, que, no, hay, más, que, cebollas” y le da sofocación que se sepa, sobre todo que lo sepan fuera, porque a las quejas de aquí ya están más que acostumbrados y con esa coraza cuentan para hacer la oposición cañera que se avecina, deja tú que pase el verano.

27.6.07

No a la guerra, no a la guerra

La verdad es que llevan razón. ¿Dónde se meten ahora los del “No a la guerra”? La excusa es que en Líbano no hay guerra. ¿Para qué entonces una misión de paz? ¿Para qué ir a tranquilizarle los ánimos a un tío que, de tranquilón que está, babea? En Líbano no hay guerra de la misma forma que en unos cables pelados no hay desgracia hasta que alguien los toca. Una bomba en marcha —tic tac tic tac tic tac— no es una explosión en tanto siga sonando el tic tac. Supongo que la principal diferencia entre lo de Irak y esto, al margen los partidos políticos gobernantes, es que a los primeros se los prestó a George Bush un tío con bigote, mentiras y mucha ambición yankirula, mientras que en Líbano hay soldados españoles por requerimiento de Naciones Unidas, a las que España pertenece, no olvidarse. No obstante, repito, ¿dónde están los del “No a la guerra”? ¿Demasiado ocupados en cobrarse manifestaciones y campañas? Si no queremos paisanos en tierras de conflicto, en polvorines temblones, no los queremos nunca y se acabó. Es un pacifismo imposible, intencionadamente ingenuo, diría, pero bueno, legítimo. Ahí tenemos también Afganistán. ¿Le conviene ahora a ZP el regreso de las tropas?

26.6.07

Una revista de mesa y mantel

Cosida con hilo tonto de atar chorizos, ha salido El Dornillo, señores, la revista de la Cofradía Gastronómica de la Sierra Sur y del mismo nombre, de la que soy Pinche de Honor y por eso me da la gana publicitarla, aunque a la presentación el otro día en el Hospital San Juan de Dios no me llevé el delantal ni el medallón con los que nos engalanan y era el único pinche sin uniforme, pasé mucho sofoco, pero bueno, me dieron de cenar igual y nadie me llamó la atención por cantar a lo tenor las coplillas de la rondalla valdepeñera que llevaron, Himno a Jaén incluido, con mi amigo Miguel Ángel Karames, el actor, que es más tenor que yo, menudo vozarrón bovedano se gasta. Cosida con hilo tonto de atar chorizos, digo, y con mucho Eslava Galán, mucho Manuel Urbano y esas cosas, páginas de cartulina pastón, qué derroche, la revista El Dornillo parece hecha y escrita para mesa y mantel, como un chuletón, y nos trae en imprenta las labores estomacales y viajeras de esta Cofradía jaenoncha que tan buena cara luce siempre gracias a la leche vieja, ese licor elixir o pócima sabrosísima cuya receta difunden, mas no su secreto, que lo guarda la Carmen Pozo, bruja de quemar en cariños.

25.6.07

Profesores propiedad de la Iglesia

Los obispos no quieren que el Estado les obligue a justificar el despido de cualquier profesor de Religión. Tócate la pera, Junquera. Además, el Episcopado anuncia su intención de pasarse por los bajos de la sotana ese Real Decreto, que, según ellos, resta competencias a los obispos. Vuelve a tocarte la pera, Junquera, que antes no te he visto bien. La Iglesia trata de evitar así que los tribunales decidan si es pertinente el despido de un profesor de Religión por haberlo pillado in fraganti tomando pipermín en compañía de una divorciada y a la salida de un espectáculo poco pío, o por manifestar una sexualidad descarriada, o por llevar la falda demasiado corta y los pechos demasiado turgentes, o por llamarle Mariquilla a la Virgen delante de los alumnos, o por participar en una manifestación de rojos, o por no escuchar la Cope del copón en sus ratos libres… A los obispos lo que les gusta es mandar al paro a los pecadores; antes se conformaban con mandarlos al infierno, pero como ya ese camelo la verdad es que cuela poco, han descubierto que en un recibo por pagar y en una nómina sin cobrar hay mucho Satán y mucho Averno. La Iglesia católica es una dictadura que se ahoga en su propio peligro.

22.6.07

Si quieres conocer a Fulanillo...

Los carguillos, los carguillos, ahora están con el culo encogido los carguillos, los carguillos: gerentes, directores, cosas: los carguillos… La panda concejalera socialistona e izquierdijunti comprándose el traje de los domingos en Modas Mari y los carguillos disimulando los troneros de los calzones con parches de retales y con las propias manos. Rotosos carguillos tras legislaturas llenas de enganchones felices, carguillos raídos tras años de roce y roce y roce, tanto roce, tanta costumbre del carguillo, ese sentir las llaves duras y tibias en el bolsillo junto a los cataplines. Los carguillos, sí, eso, los carguillos. Ahora miran al techo y a las paredes y ven lo ala de mosca que pintan sus gerencias, sus direcciones, sus patronatos, sus cosas, sus asuntos, sus carguillos… Y vienen los días y los minutos de los arrepentimientos, de los sustillos contenidos, de los adioses y las gambas de despedida con el lameculeo carguillín, ¡ay mi gerente, ay mi gerente, qué haremos ahora sin ti, ay mi gerente, ay mi gerente, la mitad de mis habichuelas son tuyas, tómalas, tómalas, tuyas son, mías no! Los carguillos, claro que sí, los carguillos… Yo tenía un carguillo, cúchilo, tan boniquillo. Pequeños concejalillos con sonrisa y sin estampa.

21.6.07

El cura aquel que me llamó

Un día de hace unos años recibí la llamada de un cura que me dejó bastante descolocado, tanto que incluso me planteé ir a misa algún domingo, si bien la tontuna supersticiosa me duró poco. El cura me llamaba para manifestarme su apoyo al respecto de una de mis muchas fechorías articulísticas, no quiero ni debo decir cuál, pero sí que la fechoría en cuestión era de esa calaña con la que no cualquier cura tendría huevos para solidarizarse. Ese cura, claro, era Juan Rubio, y como ayer lo vi en la columna de contraportada de este periódico que nos envolvió los ochíos en párvulos, de regreso al JAEN y, encima, criticando obispos, pues me alegré lo que no está escrito y me dije: ¿A que le echo una Lagártica de rebienvenida? Así, de paso, doy que hablar: ¡El Tíscar escribiendo bien de un cura! ¿Querrá que el Rubio lo meta en la revista católica que dirige, Vida Nueva? Bueno, pues mira, en peores garitas ha hecho uno guardia… Pero la cosa es más sencilla. La cosa es que Juan Rubio es un cura que contrarresta su defecto con lecturas variadas —mucha novela (algunas hasta picantosas)—, con vida terrena, real, y que antepone la inteligencia y la coherencia a su oficio y, me parece a mí, hasta a su jefe.

20.6.07

Un basilisco irrumpe en Onda Jaén

Pero hombre, señor ex Antonio Lucas, no se ponga usted así, compórtese, que la mala hostia es muy traicionera: a la postre se vuelve contra uno y le pide explicaciones a la salud, se lo digo por su bien. Eso de irrumpir en su ex Onda Jaén la otra tarde pegando voces para amedrentar al personal puede que quede muy varonil, yo no le digo que no, muy ordeno y mando y muy de cojones bien puestos, que es lo que le gusta a la derecha dura como la suya, a la derecha facha, tan dada en este Jaén lagártico y asqueroso; pero, visto desde una ideología y desde una personalidad normales, inteligentes y sanas, su comportamiento podría indicar que tiene usted la olla más pa’llá que pa’cá. Ya sé que no es plato de gusto que en la ex tele de uno, esa que pagamos todos y ha manipulado el ex PP hasta el vómito, salga la victoria contraria, el triunfo peñalvero, lo que pasa es que, mire usted, señor ex Lucas, en democracia hay que comerse todo el menú, el pan, el vino, el postre y hasta el puro, que también hay que comérselo. Y si le da asco, a pelarla. Además, tiene usted que comprender que, en Onda Jaén, el personal ha de empezar a hacer méritos desde ya delante del PSOE, que el paro es duro y pagan poco.

Presentación el 20 de junio, HOY






La Diputación Provincial de Jaén se complace en invitarle a la presentación del libro 12 CUENTOS CON PREMIO, del que es autor JESÚS TÍSCAR JANDRA, cuya presentación estará a cargo del escritor JOSÉ ROMÁN GRIMA.


El acto tendrá lugar el próximo día 20 de junio, a las 20.00 horas, en el Aula de Cultura de la Diputación Provincial de Jaén.

19.6.07

¿Ha visto usted la niña Angelita?

Ay, don Ramón, lo que es la vida. San Cristobalón muriendo y de un niño aprendiendo, que a lo mejor no casa mucho con lo que yo le quiero decir, aunque de todo se aprende, pero usted me entenderá, señorito. Mejor diríamos: San Cristobalón dueño de La Carolina y va y le gana una pitufina. Quién nos lo iba a decir, mire usted. Porque ya sabíamos que esta juventud viene empujando, eso es verdad; pero leche, no pegando achuchones, un respeto, por dios, que hay canas. La gente es que se deslumbra con nada y se lo cree todo, ¿es verdad o no, señorito? Usted sabe de eso. Pero a ver quién se iba a esperar nada de la niña Angelita. Nadie. Ni los suyos propios se lo esperaban, conque usted verá. Porque usted era La Carolina, don Ramón, usted era su Carolina, la que usted inventó, señorito, para gloria y honor de esa comarca bendecida por la gracia de Dios, y la niña Férriz se crió a sus pechos, como todo el pueblo, ¡y bien hermosa y guapa, por cierto!, que usted la vio nacer, señorito, y si nos llegan a contar que la Angelita venía al mundo para hacerse roja y arrebatarle su obra 29 años después, no se lo cree nadie. Paciencia, don Ramón, que los tiempos ya no están más que para eso: para la paciencia.

18.6.07

Vienen para irse de vacaciones

Bueno, y digo yo, ahora entra la nueva corporación del Gobierno municipal y dentro de nada, qué, de vacaciones, ¿no?, de veraneo, a la playica, a la sardinilla, al moreno, al ñiqui-ñiqui y al traca-traca. Laírgen, nene, qué potra, parecen funcionarios. Pues sí que van a tardar en demostrar las ganas de trabajar que tienen, leche. Lo mismo en las negociaciones tan apretadas del jueves pasado lo que más se les resistía a izquierdacos y sociatones eran los turnos vacacionales, que si la primera quincena de julio para mí y la segunda de agosto para mí también, que si cucha qué morro y que si dame a mí la segunda de julio y la primera de agosto porque yo no puedo desaprovechar el apartamento de mi suegra antes de que lo invadan e infecten los buscarruinas de mis cuñados… No, no, no… Habría que dar ejemplo y quedarse aquí todo el verano, aunque sólo sea limpiando pelusas en el Ayuntamiento y clasificando deudas en cajas de zapatos, y no me vengáis con que os merecéis el descanso tras la dura y larga campaña porque dura no ha sido y, además, en el fondo os lo pasáis como los indios, eso no es currar, currar es irse a pastas Gallo a limpiar macarrones por dentro, pero no eso, eso no.

15.6.07

Tiene mérito lo de Ojiffar

Lo que nos hemos reído —bueno, yo no, y en esta columna lo dejé expresado en su día— a costa del tamaño del atributo que dios le dio para orinar y reproducirse al nigeriano Ojiffar, una vez que ha sido declarado inocente de la violación que querían endilgarle, se troca ahora en solidaridad con su pesadilla y en admiración por rechazar las cuantiosas sumas que dicen que le han ofrecido por airear la envergadura de su chorrina en las teles basurientas, cosa que ya tiene mérito, máxime si estás boquerón y sin trabajo. Si yo fuera este hombre creo que no perdonaría tanto cachondeíto, habiendo estado en juego mi vida en el talego o mi vida en la terraza del Pósito, pero en fin, no sigamos por ahí, entre otras cosas porque yo no soy ese hombre, sobre todo de cintura para abajo. No obstante, pienso que si Ojiffar perdiera pie y se entregara a los saraos televisivos, con sus sustanciosos cheques, no habría que reprocharle nada, primero porque aquí cada uno hace lo que le da la gana y, segundo, porque sería hipócrita condenar por frívolo al ya condenado a la chufla. Quieras o no, este señor va a tardar en dejar de ser el negro del pollón, así somos, y los jueces tienen mucha culpa de esto, por indiscretos.

14.6.07

Hoy toca apretar un grano

Me ha tocado a mí apretar el grano este que voy a apretar hoy. Saltará pus y me pondrá perdido, pero bueno, a todo se acostumbra uno, incluso al pus. Qué palabra más graciosa, ¡pus, pus, pus! Bueno, a ver, se coge el grano entre los dedos pulgar e índice, se respira hondo y… Los jubilados que voluntariamente actúan de guías turísticos en museos se podían entretener con el julepe, coleccionando postales, cogiendo espárragos o haciendo lo que más les guste, pero no ocupando un puesto de trabajo con el que el licenciado, el preparado para desempeñarlo, sueña en sus siestas del paro. El jubilado ya ha cumplido con la buena marcha del país, ahora que repose y no dé la lata con la cosa esa de seguir sintiéndose útil, porque, pese a ellos, y aunque no se lo crean, las generaciones se renuevan y también aspiran a ser jubiladas algún día. Mal vamos si de las profesiones vacantes y fresquitas se apropia un calentura que llama bóvedas a las columnas y que asegura que los moros sólo se lavan los pies en toda su vida. Yo no sé a qué lumbreras de la administración cultural se le ocurrió emplear abuelos para explicarnos el patrimonio, quizá a algún agonías de esos obsesionados con ahorrarse sueldos.

13.6.07

Ahora dicen los expertos...

Ahora resulta que, según los expertos, esos expertos en dar la matraca con chominás, hacer el ridículo profesionalmente y engrosar el volumen de patetismo por el simple hecho de que se sepa que existen los expertos, aprobar exámenes mediante chuletas no sólo es fullería, sino que además puede resultar muy negativo para la salud del estudiante, ya que el estrés que ocasiona el trance de sacar el papelito sin ser descubierto puede ocasionar graves ansiedades. Tocaos la pera, expertos, y oleos después la mano, que ya nadie va a notar lo lamentables que podéis llegar a ser. Yo no sé usted, pero yo estoy de expertos que vomito. Expertos que diariamente asoman a los medios de comunicación para decirnos que, en realidad, los chupetes no se chupan y hacernos ver lo equivocados que estábamos en materia de chupetes. Expertos que, sobre todo contra los niños y jóvenes, afinan con afición e insistencia el delicado cristal del que quieren fabricarnos, independientemente de que, luego, ahí afuera, la sociedad, la calle, esté poblada de martillos. Expertos que, con tanta gilipollez correcta, después no saben parar modas como la de apalear infelices para grabarlos con el móvil y descojonarse a gusto.

12.6.07

Francisco Javier Aguilera

Regresa a los papeles Francisco Javier Aguilera, un buen hombre que nunca sonríe y que tampoco promete nada, un rojo de mochila y voz suavísima, aquel delincuente que metieron en la cárcel hace siete años por pintar un mensaje de paz en un muro, el intelectual de la Izquierda Unida jaenita, un pesimista feliz y convencido de esa amargura ideológica que te inyecta a gotitas cuando te lo encuentras por ahí con sus panfletos fotocopiados y le preguntas qué tal va la cosa, la cosa, una cosa que para él siempre va mal, pero algo mejor que ayer, porque Jaén no es que sea facha —asegura, se equivoca—, sino que hay que ilusionarla con otros modos de ver, de oír, de actuar…, los de Francisco Javier Aguilera, claro, y esa IU que él lleva en la cabeza desde hace muchos años y que parece ser que nadie le pilla del todo, ni siquiera los suyos, y por eso se fue a meditar y a recoser su mochila y dejó a mi musa la Nieto, María Dolores, mi Loli, con sus leotardos nuevos haciendo la política de su pequeña voz y sus contundentes ganas de hacerle ver a la peña que los izquierdunos no tienen cuernos y rabo ni nos van a meter en casa familias gentuza. Bienvenido a los papeles, Aguilera. Píntanos otro muro.

11.6.07

Vuelve a sonreír el PP

El Partido Popular respira feliz tras la confirmación del fracaso de la intentona socialista por lograr la paz en España. Con la tregua rota, las negociaciones al traste, el De Juana Chaos enchironado (y otra vez sin desayunar) y el Otegi apestando también a talego-talego, las cosas han vuelto a su sitio, o sea al lugar en que el Mariano Rajoy las quiere: la zona de descanso mientras llegan ellos al Gobierno. Y esto es muy triste, oiga. Yo diría que, además de triste, es un poco asqueroso. Que la oposición celebre el tajo a la ilusión que algunos le pusimos a las intenciones de Rodríguez Zapatero no me parece el gesto político más adecuado, sino el más rastrero que han sabido desarrollar. Una vez más se demuestra que estos derechacos hacen política para sí mismos y lo demás no son sino dificultades para volver a alcanzar el poder que las mentiras y la obcecación les arrebataron a manos de un señor con bigote que cata vinos en Valladolid y que se cree más chulérico que nadie al volante. Regresan los escoltas, se vuelven a mirar los bajos del coche y renacen las sonrisas peperinas. La derecha, como la Iglesia católica, sabe perfectamente que un pueblo acojonado es un pueblo mucho más manejable.

8.6.07

Nadie habló de enamorarnos

El José Luis Cano izquierduno y la Carmen Purificación de los Remedios sociata lo que deberían hacer es maquearse y emperifollarse y bailar un bolero tras otro en el escenario del Auditorio de la Alameda, a ver qué tal casan y se entienden y se compenetran y se llevan. Jurado popular, el público, toda la noche aplaudiendo o silbando, tirándoles tomates o piropos. Sin firmar un documento ni mediar un previo aviso, sin cruzar un juramento hemos hecho un compromiso… Y ellos dos ahí, dale que te pego, chiquichún, chiquichún, chiquichún… Y la gente: “¡Ahí, ahí, arrimaos, arrimaos que sus veamos, arrimaos!”. Porque eso del referéndum y todo lo que se le ocurre al Cano está muy bien, yo no digo que no, pero el 16 lo tenemos encima y a ver si con la tontería vamos a meter el pene en el puchero y nos toman el Ayuntamiento otra vez las Nestarinas y los Heineken y las Elenitas, redié, qué pesadilla. Si lo que queréis es el acuerdo del acuerdo sin desacuerdo, pues lo dicho: unos bolerazos a modo de valoración, que verás qué bien nos lo pasamos todos, tú échale fiesta al pueblo. Nadie habló de enamorarnos, pero dios así lo quiso y tan solo de tratarnos hemos hecho un compromiiiisoooo… Chiquichún.

7.6.07

Al delegado de Salud

Oye tú, Juan Francisco Cano Calabria, delegado de Salud de la Junta, respóndele a esto a la gente que te ha puesto ahí y que te paga las patatas todos los meses: ¿Es normal que en el servicio de Urgencias del Hospital Universitario Médico Quirúrgico de Jaén, o sea el Clínico de toda la vida, entregues tu tarjeta sanitaria en Admisión a las nueve de la noche y te atienda un médico a la una de la madrugada? Di, ¿es eso normal? No te enrolles y contesta sí o no, que de discursitos de relleno estamos ya que nos la tentamos, malditas sean las peteneras. Me hubiera gustado verte a ti la otra noche allí sentado, en aquella habitación infecta y hacinada que llamáis sala de espera, aguardando cuatro horas a que te llamen a voces o a través de una megafonía cascajo que, más que a consulta facultativa, parece destinada a que te peguen un tiro. Los propios médicos del Hospital ya te hicieron una huelga, por lo mismo, porque ese servicio es una vergüenza, porque ese servicio habla pestes de Jaén, y ellos son los primeros en disculparse ante el paciente, cuando pueden, cuando la chispa no ha saltado ya y la indignación de la peña comienza a coger vocación de motín, y con razón. Arregla eso, joder. O vete.

6.6.07

Fogonazo al Josenrique

Toma castaña la carta que le dirigió ayer el Higinio Paterna de la Torre, ex alcalde de Larva pepero, al Josenrique Fernández de Moya, presidente provincial del PP. Sí señor, con un par de huevos, así se escribe en un periódico, que para tibiezas siempre hay sitio y nunca falta ocasión: aburrir lectores es lo más fácil del mundo y mantener la opinión plana es lo cómodo, aunque con ello hagas bostezar a las piedras. El señor Paterna podrá llevar más o menos razón —para mí que la lleva toda, el tío—, pero aquí lo razonudo pasa a un segundo plano porque lo hermoso es que se trata de un artículo escrito con los intestinos, un mondongo que, como el corazón, es una víscera, pero dónde va a parar, leche, dónde va a parar, tanto corazoncito ni tanto corazoncito. El ex alcalde larveño se retira de la política echándole un broncón del demonio a su jefe en el periódico JAEN y culmina así el “suicidio político” del que le avisaban sus compis por no estar de acuerdo con ciertas pautas del partido y, además, manifestarlo públicamente. ¿Cómo se le habrá quedado el cuerpo al Josenrique? Que lo diga: que se asome y que lo diga, una vez que se recupere del fogonazo que tanto daña los ojos fuera de los despachos.

5.6.07

Que no, IU-PSOE, que no

De los diez apartados del “Decálogo del Ayuntamiento” que publicó ayer este periódico, y que pienso guardar para ir tirando de criticaero en cuantico la nueva corporación municipal empiece a incumplirlo, me paro en el noveno punto, referente a la juventud, el botellón y las alternativas de ocio que hay que crearles para que se dejen ya de trinquis y pirriaques. Otros que no se enteran, y eso que son de izquierdas. O que no quieren enterarse. Bueno, pues, a ver: de la misma forma que yo voy a guardar ese decálogo para demostrar hechos reales contra intenciones políticas, que alguien se guarde este artículo para recordarme lo equivocado que estoy si pienso que, mayoritariamente, la alternativa de ocio nocturno que prefieren los jóvenes es el botellón y que no por ponerles cines, teatricos y futbolines van a terminar con ese poderoso movimiento que, al contrario de lo que se dice para quedar bien, no nace de una carencia, sino de la abundancia de alternativas, tantas que ya están más vistas que el mear y aburren a los muertos. Con el botellón sólo podrán acabar los botelloneros, cuando se harten o les bajen los precios en los pubes. Los políticos, que se limiten a esconderlos en el extrarradio.

4.6.07

El señor euribor

El euribor es un señor muy trajeado y con cara de mala follá que con frecuencia llama a la puerta de los hipotecados hasta las trancas para darles los buenos días y, seguidamente, poner la mano, cobrar y largarse haciéndoles burlas y pegando alaridos de satisfacción. El señor euribor acostumbra a visitar los domicilios hipotecados cuando sabe que va a pillar sola a la Conchi, quien se lo contará lloriqueando a su José Carlos cuando llegue del trabajo a las tres y ya no habrá dios que se coma los fideos guisados con un mínimo de sosiego, venga cucharazos y venga blasfemias. El señor euribor, de vez en cuando, visita también los parques y los botellódromos para informar a los jóvenes de lo jodidos que estarán cuando les dé por pensar en su pisico, al que tendrán que meterle en la boca la mitad del sueldo todos los meses, eso si consiguen un trabajo a cuya remuneración se le pueda llamar sueldo, porque aquí no sé quién leches ha puesto de moda lo de la generación mileurista: ojalá. El señor euribor, más que un señor, es un dios al que hay que consagrarse de por vida, como un benedictino, y rezarle a diario para que reparta su bondad y no las plagas que acostumbra y con las que disfruta.

1.6.07

Bonico cebollal les dejan

Qué harán los nuevos que entren con las deudas que deja el PP en el Ayuntamiento jaenoncho. Qué harán cuando empiecen a aparecer cebollas, cebollinos y cebollones debajo de las mesas, dentro de los archivos, apuntalando mamparas y nivelando sillas. Deudas con proveedores, deudas con asociaciones, deudas con los bancos a los que recurrieron para cumplir con las deudas… No las van a pagar de su bolsillo, ¿no? Bonico cebollal les dejan los peperos, ahí os apañéis. Habrá que subir los impuestos, habrá que reducir gastos, habrá que arreglarlo, digo yo. Lo bonito sería empezar de cero, a ver qué tal se administra y nos administra la izquierda, pero esto es imposible. El equipo municipal en funciones ya está acostumbrado y puede dormir bien por las noches, pese a tanta deuda, pero no te extrañe que los pactados, cuando pacten y ocupen sus poderes, se echen a llorar alrededor de todas las cebollas reunidas y amontonadas en mitad de la plaza de Santa María, sin saber qué hacer con ellas. Buen momento para pegarles fuego con un monigote clavado en un palo. Dirán los acreedores que por qué no me voy un poquito a la mierda. Tienen razón. Es broma. A trabajar, a inventar, a solucionar.