30.4.08

Chillando de dolor

Mientras que en los centros sanitarios de la Comunidad de Madrid habrá curas pendientes de que la gente rabie como dios manda, con el visto bueno de Esperanza Aguirre, el obispo de Valladolid ha dicho que, ya que Jesucristo no tuvo ningún tipo de tratamiento para el alivio de su dolor, a qué viene ahora aplicárselo a las personas que sufren en los hospitales. Y, como siempre, se quedan tan frescos. O sea que por culpa de la leyenda manipulada y mentirosa de un belenita curaciegos —al que, por lo demás, la Iglesia católica se lo pasa a diario por los bajos de la indiferencia—, los seres humanos estamos obligados a soportar la agonía de una enfermedad dolorosa, existiendo medios para disminuir el sufrimiento. Tócate la pera. No me explico cómo puede haber tanto trastornado contratado en la multinacional católica, leche, es como si lo hicieran a propósito, ni me explico por qué no se dan borrados masivos de las listas vaticanas ante tamañas filosofías, tan despiadadas y faltas de sentido común. Ya me gustaría verlos a ellos chillando de dolor por un cáncer de huesos, a ver si pedían una maldita inyección de morfina o dos hostias y una Biblia, se admiten apuestas. Hace falta ser borrico. Más que yo.

29.4.08

A tocar la trompetilla

Finalmente, cuando pasen los diez días, los de Izquierda Unida decidirán que les hacen falta unos bocatas de sardinas, con sus botellines, a modo de tentempié, y cuatro o cinco botes de polvos de talco para echárselos en el pompis escocido unos a otros y reírse un montón, todo a cargo de las arcas municipales, claro. Se les proporcionará lo solicitado, qué remedio, y se les preguntará qué va pasar con la coalición y si han pensado ya lo de los presupuestos. Entonces pondrán los ojos como platos, harán grandes aspavientos y dirán que no les agobien, que nos calmemos todos y que les vayamos encargando tres pares de calcetines gordos y colorados, para probárselos, y todas las trompetillas de plástico que podamos conseguir, porque les apetece un concierto y soltar a sus saltimbanquis, a sus augustos y a toda la camada de fanfarrias de la que disponen y que apenas pueden lucirse porque aquí no les vota nadie. Se les proporcionará también lo pedido y, tras aguardar a que terminen de probarse calcetines y tocar trompetillas, volveremos a interrogarles por el asunto que nos ocupa, ellos preguntarán “¿qué asunto nos preocupa?” y a continuación pondrán todos el culo en pompa y lo menearán con mucho gracejo.

28.4.08

Y bien callados

Me dicen que soy un…, a ver, voy a cortarme un poco, que ahora tengo chaveíllas al lado: ¿si a chupa-chups le quitas chups y le pones la forma vulgar y corriente de referirse al pitillo de los hombres? Pues eso, un chupa-chups del PSOE por los artículos hachazo contra Izquierda Unida de Jaén. Bueno, vale, bienvenida sea toda crítica. Si no fuera más que eso lo que me dicen… Lo malo es que me lo dicen cuatro mierdas que no sólo están convencidos de la misma condición mamona de todo el mundo, sino que, además, son incapaces de sacar una pata porque saben que el patio está lleno de fascistas bien comidos y bien callados como ellos y tardarían en cortársela lo que yo en peinarme todas las mañanas. Son esos que me dicen “¡Tíscar, Tíscar, a ver si escribes de la corrupción que hay en tal sitio, échale valor, y de las menores con las que se acuesta fulanito!”, echándome el mal aliento y dándome golpes en el brazo, y son los que palidecen y callan y se van a darles golpes en el brazo a otro cuando les respondo que lo escriban ellos, lo firmen con su nombre y sus apellidos y lo manden a las cartas al director de cualquier periódico, yo no soy el héroe de nadie ni escribo por encargo. Yo soy libre. Ellos son ratas.

25.4.08

Lo nítido y lo cristalino

A Julio Anguita lo echó de la política una angina de pecho y ahora lo devuelve una Izquierda Unida infartada, desorientada, dividida, pobre, absurda. En sus últimos tiempos, Julio Anguita ya no podía ni abrir la boca para comerse una avellana cordobesa sin que los sesudos analistas políticos le llamaran “demagogo”. En este país, a hablar claro, a hablar diciendo algo, a no soltar las patochadas mentirosas de siempre y a comportarse coherentemente con tus ideas se le llama demagogia, y cuando uno echa fama de demagogo ya te puedes echar a dormir, que también será demagogia. Hay quien no soporta lo nítido y quien lo confunde con lo cristalino, que no es lo mismo y, además, siempre resultará sospechoso. Lo nítido es cómo se ve, lo cristalino es lo que parece. Vuelve Julio Anguita, aquel que mandó callar al Rey (toma castaña, don Julio) como después el Rey mandó callar al tío ese de Venezuela. Se asoma el Califa al partido que dirigió para decir que ya está bien, torpes, que os estáis consumiendo y sin parar de reír y de contar chistes republicanos más graciosos y oportunos que ná. Uno siempre ha sido anguitiano, sin perdón, y se alegra de volverlo a ver entre tanto cabezolón y tanto bocarreras.

24.4.08

Todo va de maravilla

La culpa de todo la tiene la prensa. Aquí no hay unos socios de Gobierno municipal enfrentados, aquí no hay unos presupuestos para 2008 sin aprobar, aquí no hay riesgo de ruptura de la coalición del PSOE y la IU, aquí no hay cartitas misteriosas y conspiradoras, aquí no hay muñecos y ventrílocuos… Aquí lo único que hay es una prensa malafollá que se lo inventa todo y calienta al personal, unos periodistas pagados por el Gran Poder y dotados del arte de la hipnosis, unos columnistas a los que habría que cerrarles el pico a guascas y quebrarles los deditos con los que teclean, unos locutores de radio y unos presentadores de televisión muy feos y malencarados. La culpa de todo la tiene la prensa, claro. Los medios de comunicación se empeñan en mostrar lo que no pasa y hasta se permiten opinar, y no sólo se permiten opinar sino que, además, ¡se permiten opinar mal! ¡Qué bellacos, qué follones! Es falso que los vecinos jaenitas estemos a expensas de una guerra cabezona y partidista, mirándola perplejos hasta que los contrincantes se decidan a pararla. Eso no es así, eso es lo que dice la prensa. El Ayuntamiento de Jaén va de maravilla, allí todo el mundo se da besitos y hasta achuchones. Es la prensa, la prensa.

23.4.08

Hoy no digo nada

En Jaén, las gentes andan muy despacio. Voy a darles un artículo de respiro a los IU, aunque no por falta de ganas de seguir malmetiendo (la he tomado con ellos porque soy un tipo cuajadico de frustraciones, claro), y diré que aquí, en Jaén, las gentes andan muy despacio, mira tú qué chominá más considerable. Cuando uno viene de por ahí, de España (salir al extranjero es de cobardes y de mediocres, es de personas indispuestas y poco agraciadas, de rencorosos, de chulos), uno advierte dos diferencias fundamentales respecto a Jaén: que los autobuses urbanos no tienen torno de entrada (ya estoy harto de decirlo, de que no me hagan caso y de poner paréntesis) y que los viandantes se desplazan a un paso normal. En Jaén, en cambio, las gentes no caminan: las gentes pasean, aunque no estén de paseo, aunque les cierren Hacienda o se estén haciendo de vientre y les urja llegar a casa. Y las hay que se juntan y se alían para ocupar toda una acera con su paseíto pachorra, y uno, que es cosmopolita (de España) y además tiene muchas cosas que hacer y por eso se siente superior, se indigna en su parón y se avergüenza de… Bueno, mira: que hoy no tengo nada que decir, que estoy en blanco, usted perdone.

22.4.08

Vergüenza de IU

En uno de los correos electrónicos intercambiados por militantes de Izquierda Unida, publicados ayer en este periódico, se pregunta un gachón o una gachona anónimos cómo saldrán airosos de todo esto, o sea del picatoste que están armando con los presupuestos parados a causa del ansia de dos por ser ejército. Y se contesta que no lo sabe, pero que deben intentarlo. Sí lo sabéis, hombre, claro que lo sabéis. Sabéis que la calle, que no miente, está que trina con vosotros, que la IU de Jaén está ofreciendo un espectáculo ridículo a la par que odioso, que os estáis cubriendo de caca y que de esta vais a salir perjudicados como grupo político. Ya es tarde para echaros la colonia china que os quite el pestazo de encabronados dictadores, amiguitos. Vaya un asco de izquierda, al final os cogéis al mismo cerullo. A mí me da vergüenza haberos votado durante tantas legislaturas, y no me da la gana de callarme. A ver quién tiene huevos de callarme. La rastrojera que estáis quemando, rojos, se os ha ido de las manos y ahora sois y parecéis unos viles incendiarios que meten candela por el simple hecho de haceros notar. Poneros a mear alrededor del incendio, a ver si, con un poco de suerte, os quemáis los mandamientos.

21.4.08

Tú no te escaqueas

Sí, hombre, aquí va a venir Bob Dylan, con el follón que tenemos en el Ayuntamiento. A ese ya le han llegado campanas, chivatos nunca faltan, de que aquí los dineros están secuestrados y dirá que nos cante la tita Angustias, que no sabe pero mueve la falda y la revolotea muy bien. Dí que sí, Bob, tú no vengas, que seguro que se aprovechan de ti y luego no veas qué mareo para cobrar la gala, venga a echar instancias y a poner reclamaciones y a llamar al “A mi manera” del Palomo y la Concha para quejarte y ponernos de vuelta y media. Evítate esa inritación. Además, te pilla el Javier Aguilera, de IU, y te pone a pegar carteles de las pasadas elecciones por Jaén, tú no te escaqueas, porque tú serás mucho Bob Dylan y habrás nacido en Minnesota, que ya es mérito, pero para los rojos de aquí, con lo malahostias que están últimamente, tú eres un particular, Bob, créetelo, talmente como si te hubieran parido en Sabiote, y seguro que te dicen eso de que a nadie se le caen los anillos ni se le encoge la pichula por mancharse las manos de engrudo y que, si te lo vas a llevar muerto por cuatro gorgoritos, qué menos que arrimes un ratillo el hombro y colabores con “el momento de los ciudadanos”, ya ves qué catetos.

18.4.08

El poeta

Lo que nos faltaba: ¡la poesía! Ahora, la Izquierda Unida de Jaén avisa con versitos. “Como decía el poeta…”. El poeta, qué poeta. Por lo menos podían habernos informado a los incultos qué poeta dijo eso de “con herramientas nupciales” en la carta que la Asamblea Local de IU le ha endilgado a la alcalda sociata con motivo del espectáculo bombero-torero que están dando a cuenta de los presupuestos, o se creen los rojiponchos estos que aquí todo el mundo está obligado a saber de sus poetas. «Si no queda otra solución que la ruptura, lo haremos “con herramientas nupciales”. Reciba un cordial saludo». Cuando uno saca al poeta es que ya se la suda todo. Mientras existe interés en las bodegas de la dedicación, el poeta ni asoma, cualquiera se acuerda de la poesía, que no sirve para nada más que para dar la lata a los amigos. Pero en el momento en que vas y desenfundas el verso que ha escrito otro y le pones el marco de tu antojo, hale, eso es que la cosa ya está pasada, aguada y deshilachada. Jaén chinchando y la IU citando al poeta, el Ayuntamiento resquebrajado y la IU citando al poeta, la izquierda puesta en ridículo y evidencia y la IU citando al poeta. Bendito sea el señor, qué cosa más triste. Como dijo el poeta: “Anda y que os den por culo”.

17.4.08

Dice otra

Como los perros cuando pillan un trapo, insisto: Izquierda Unida de Jaén quiere marihuana a cambio de poner ella el papelillo de liar. ¡Que sois dos, cojollos! Dos concejales sin los que la alcalda Carmen no hubiese agarrado el palote ese de mando, de acuerdo, y doce del PSOE sin los que los rojáncanos no hubieseis pillado ni una competencia municipal y a estas horas estaríais como siempre: organizando cinexines republicanos, tejiendo saquitos de punto gordo y cascandoos el complejo de que aquí no os vota ni dios ni la casualidad, venga mochilitas para arriba y para abajo y venga a cantarle coplillas a los muertos el 14 de abril. Que la Puri dice una cosa en privado y en público dice otra, asegura el teniente Cano. ¡Pues claro, leche, vaya un mecanismo de la bizcotela que ha descubierto el José Luis! Tristemente, eso es la política, ¿por qué vamos ahora a ponernos a jugar a las caricas limpias? La política es mentir, pero mentir bien, saber hacerlo y sacarle rédito, pegar un póster sobre el desconchón de la pared, tirarse los cuescos de media anqueta para que parezca un cambio de postura. Ahí hay unos presupuestos estancados por una guerra de partidos y eso es lo que nos tiene fritos. Aprobadlos, sonreíd y luego, si queréis, sus matáis a bocaos.

16.4.08

Mujeres

Eso de celebrar la presencia de más mujeres en el equipo de Gobierno de José Luis Rodríguez Zapatero, que una de ellas esté embarazada (como si eso fuera una cosa extraordinaria) y que otra sea tan joven, es machista, muy machista, también por parte de las mujeres, quienes se alegran con más entusiasmo del ramillete de su sexo por el que ha optado, “sin prejuicios”, el presidente. Cuando la más o menos presencia de hembras en puestos de responsabilidad deje de acipotarnos a todos la opinión y la curiosidad, dejaremos de ser machistas. El machismo en este país se mide mejor así y no por aquello de los calcetines en el suelo y la tapa del váter levantada, aspectos a los que llevan acogiéndose toda su vida las feministas gritonas de chichinabo y cara agria que, ahora, aplauden los ginecoministerios socialistas de ZP. Y es verdad que, por contraste, una preñada en Defensa llama la atención, sobre todo por lo guapas que se ponen las embarazadas y lo feos, rancios e inquietantes que son los uniformes militares, siempre trayéndonos malos pensamientos y peores recuerdos. En fin… Que en este asunto lo único que vale es, a partir de ahora, demostrar eficacia y cumplir con honradez, algo que no está ni mucho menos entre las piernas de nadie.

15.4.08

Mu'cabreao

Si el poder corrompe a los políticos, la falta prolongada de poder los encabrona, de ahí el caso de Izquierda Unida, que cuando tiene la oportunidad de trincar una migaja de mando, termina metiéndosela en el ojo malo a la ciudadanía de su ciudad habitable y sus barrios y su consenso y sus leches, todo mentira. No es que uno esté decepcionado con el partido al que suele votar (incluso sin los leotardos de la Nieto): lo que está uno es asqueado, directamente, así como si se hubiera comido un…, bueno, mejor me callo, que sé que muchos me leen con la tostada. Que José Luis Cano esté acogotado por personajes más duros y ensombrecidos de la IU, a mí me la sopla, oiga, ¡me la sopla! Eso no es excusa, sino más culpa, para explicar el cachondeo que se traen con los presupuestos municipales, que ya está bien, que sois ridículos, tanto pacto ni tanto pacto, tanto abracito y tanta promesa, ¡anda ya y os acostáis, felones! Ya sabemos que PSOE e IU no se han tragado en su puñetera vida, pero para eso cogéis y os pegáis patadas en la boca en los despachos, a solas, y no la paguéis con los dineros de Jaén, maldita sea la vocación democrática de servicio al pueblo que os parió. El día que os liemos una revolución os vais a cagar, benditos representantes nuestros.

14.4.08

Piturda

Piturda era un pobre anciano al que la gente insultaba, humillaba y maltrataba perramente. Ahora lo vestimos de personaje de culto, una cosa muy de Jaén. Pero, no nos engañemos: Piturda no era más que un indigente en cuya enjuta figura los cafres se afilaban los cuernos, los graciosetes se reafirmaban en su gilipollez y los amargados daban rienda suelta a sus encabronamientos. Hoy, muchos de sus torturadores se enorgullecen de haberlo tratado y gozan de esa chuchurria terruñera asquerosa del Jaén de antes, te hablan de Piturda con cariño, con devoción incluso, elevan a lo épico aquello del ramo de flores que le entregó el hombre a la Reina y se ufanan transmitiendo sus conocimientos piturderos a las generaciones que no llegaron a conocerlo. Piturda, borrega, que tienes un hijo sin orejas. Qué gracia. Y esa cara de imbéciles ilustrados que se les pone cuando presumen de saber el verdadero nombre del viejo: Octavio, Octavio Ortega. Aquí vivimos de mitos apaleados, de alcohólicos a los que putear, de enfermos mentales vestidos de policía. Después, un día, aparecen muertos en cualquier esquina, bajo algún cartón, y les pensamos un monumento que nos limpie la conciencia. O bautizamos una guía del ocio con sus motes. Y a seguir riéndonos.

11.4.08

Nadie

Asusta lo poco que conmueve ver a un ser humano como George Bush llorando por un héroe estadounidense de la guerra de Irak. Fue obsceno, pornográfico, guarrindongo. A qué viene ahora esa lágrima, qué asesor de imagen se la planeó, qué mota oportunísima voló hasta su ojo poderoso y logró hacerle parecer un madaleno ante el mundo, su mundo. Cuchi qué lastimica, oye. Han tenido que pasar cinco años desde el comienzo de aquella salvación asesina, cinco años de perros asalvajados hocicando sangres, para que al niñato de la Casa Blanca se le escape un fluido, será porque le quedan ya tres cucharás y un pelao al frente del imperio y la multinacional. Verás tú que, con lo pelotas que es, Aznar se pone a gimotear en cualquier acto público. Espero que haya alguien cerca para recogerle la lágrima en una ampolla, sellarla inmediatamente y ofrendársela a Santa Porcula Inmediata. Válgame. Niños infieles y petrolíferos reventados como sapos podrían calmar su sed de esperanza lamiendo esa lágrima, miles de civiles mutilados podrían secársela con la infamia absorbente de sus muñones. Quién llora por la muchacha que pasaba por allí, por Bagdad, sin meterse con nadie, sin ser heroína de nada más que de su existir. Pues nadie, mire usted.

10.4.08

Ponzoña

Si un día todas las vacas del mundo se pusieran a mugir al ritmo del Chikichiki y los cerdos no pudieran parar de vomitar a causa de su propia peste porcina y las ovejas se masticaran la lengua azul tan ricamente y los pollos perdieran el pico de tanto estornudar por la gripe, las autoridades seguirían insistiendo en que no existe un problema alimentario. Si un día se desatara una epidemia de muertes (occidentales, claro está) y de los estómagos de los cadáveres brotaran pancartas forenses diciendo carne de vaca loca, cerdo apestado, leche de oveja azul y alón de pollo pachucho por la gripe chinosa, las autoridades seguirían insistiendo en que no existe un problema alimentario. Insistirían incluso si las propias autoridades reventaran de ponzoña industrial, química, moderna, capitalista, suicida… “No existe un problema alimentario, no existe un problema alimentario, lo juro, no existe, no existe, no”, gemirían las autoridades echando espumarajos por la boca, antes de caerse muertas y redondas como pajaritos cabezones. La alarma se prende cuando las autoridades salen diciendo que todo va bien, tranquilos, porque uno tiende a pensar que le están ganando tiempo al chillerío para ver cómo demonios solucionan el papelón o se ponen a salvo.

9.4.08

El beso

Ese cuello estirado hasta la vena y el tendón, ese mentón alto en contrapeso con el moño, ese morro cítrico de la alcalda Purificación en la fotografía de don Agustín Muñoz publicada en la segunda página del JAEN de ayer… Ay, qué documento. Se ve perfectamente que la delicada ninfa sociata no quiere acercarse demasiado al teniente Cano, como si éste le fuera a pegar algo en el beso que se dan, tal vez el microbio de la cabezonería presupuestona o un concepto de la izquierda de pueblo que ya nos está tocando un poco los cascabeles a los pueblerinos. Y esa Carmen Guerrero detrás, mirando de medio ojillo y haciendo jiiii ji ji ji ji… Ni el beso para las fotos con las que nos engañan les sale ya natural. Bueno, sí: naturalmente forzado. Esa americana anticuada de José Luis, su alianza en la izquierda, esa blusita de punto blanco de la alcalda, con cuellecito de las Jesuitinas, el zarcillo mínimo, el párpado impertinente. Hora de encerrarse en el despacho izquierduno para pasarse por los labios el dorso de la mano y cantarse las cuarenta, pese a que ni las cuarenta de cantar están aprobadas. Y la Guerrero detrás: jiiii ji ji ji ji, jiiii ji ji ji ji…, como si supiera algo que nadie sabe o como si a su jefa Remedios le hubiesen pegado un chiste de Forges en la espalda.

8.4.08

Calendario

El alcalde de Bailén es un censor. Me parece muy bien que no le haga gracia el calendario editado por la asociación General Reding, cuyos meses ilustran las buenorras hermanas Matut a medio vestir por la Batalla, y que piense que distorsiona y frivoliza tanto el acontecimiento histórico de su pueblo como la imagen de la mujer. Perfecto. Gazmoños nunca faltan, son como los graciosos y los malafollás de todas las pandillas o reuniones familiares. Pero retirar el almanaque, nunca. Quien retira, tacha, elimina o quema lo que no le parece adecuado para los demás, es un censor, más aún cuando la censura es motivada por un asunto de carnes mujeronas. Distinto es torcer el morro ante lo que a uno le disgusta, así se manifiesta la libertad de expresión, es un derecho y punto, aunque con ello uno se condene al ridículo antañón que otorga el puritanismo, eso allá él. Pero es que, además, el alcalde de Bailén es un hipócrita, porque al mismo tiempo que ejerce la censura moral, dice que lo del calendario le parece anecdótico y hasta le divierte. Pues entonces ríete un rato y déjalo quietecito, joé, Bartolomé, ¿o crees que tus correcciones de lo políticamente ñoño van a acabar con algo tan viejo y arraigado y cañí como un calendario de tías macizas? Anda ya.

7.4.08

Microcine

Qué cosa más fea el detallito entregado por la Universidad Popular de Jaén a los ganadores del I Festival de Microcine, virgen santa, ¡qué cosa más horrible!, con el buen nivel que tenían los cortometrajes seleccionados, oye, y van y entregan una tablilla con peana y con un olivo pegado que parecía de chicle o de moco o de yo qué sé qué, un bodrio, una cosa así entre lo kitsch y lo mierdón, vamos, para tirarlo con disimulo nada más salir, qué asco, si hubiesen querido hacer algo más espantoso no habrían podido, a no ser que se hubieran decidido por pegar un tampón usado en la tablilla de marras o dos rodajas sobrepuestas de choped florecío. Digo yo que a Jaén también se le viste de señor y de señora con estos detalles, ¿no? Ya sabemos que en la UPM están de dineros y de ganas como yo de flequillo, vale, pero leche, ¿ni para un trofeo en condiciones, cagontó? Si seguimos descuidando lo pequeño, lo que supuestamente no vale ni esta columna, le cogemos afición y terminamos con el melenchón de siempre, haciendo panes como hostias y quedándonos con Claustro Poético y esas chalaúras como única alternativa cultural. Y confieso que ni me he preocupado de averiguar quién es el creador de esa patata, no sea que lo conozca y me autocensure.

4.4.08

El folio

Eso, eso, que la alcalda jaenoncha reparta folios en blanco entre su equipo de Gobierno y se pongan todos a pintar monigotes y guarrerías y la pe y la pa y pintarrajos y el 6 y el 4 y esta es la cara de tu retrato. La leche que os dieron, el ridiculazo que estáis haciendo con la coña los presupuestos. Anda y mételes una moción de censura, PP. ¿A que no tienes valor? Inténtalo. Venga, que se te echa de menos, PP, pon las gaviotas encima de la mesa, dale una alegría a Jaén. Que escarmienten los rojos estos. Apenas un año de legislatura y vuelven a contarnos por qué perdieron la guerra, bendito sea el señor. Qué vergüenza, chiquillo. El teniente Cano que no se baja del carro, un carro en el que ha escrito “su ago farta pa gobelná”, y la Puri con su folio en blanco, persiguiéndolo por toda la casa para ver si lo para y lo deja tranquilito, dibujando con su Carioca fucsia. ¿Qué tienen que decir Córdoba y Sevilla sobre los dineros de Jaén? ¿Les vamos a preguntar a Córdoba y Sevilla si podemos peernos finito o gordo o si nos lo aguantamos para más tarde? No os votamos para esto, ¿sabéis? No os votamos para esto. Os votamos, os pusimos en el poder y ahora nos estafáis. Una vez en el poder, os importa un pito el ciudadano que espera sus dineros. Malos.

3.4.08

El lagarejo

Cucha que te diga: ¿y si en vez de ponernos a aprobar los presupuestos municipales de este año, que es un rollo, nos vamos todos al campo y nos asamos unas chuletas y nos pimplamos unos tintorros y liamos una que pa qué? ¡Pues claro, hombre! Todos junticos, los sociatas, los izquierdunos, los peperos… ¡Anda y que les den a los presupuestos! Si total, para lo que sirven… Ahora que hace bueno, nos cogemos este domingo y nos piramos por ahí el quinto y la madre, a la Cañá Lazaílla o a donde sea, cada uno que lleve lo que considere, papeo, bebercio, música, condones, porros, un peine… Pero de las cuentas, ni hablar. A quien se le ocurra llevarse un papel o una preocupación por la chominá esa, le hacemos el lagarejo. Salimos tempranico, ¿vale?, que después todo son bullas y nos quitan los mejores roales, plantamos la parrilla, asamos unas lonchas de panceta, sacamos el coñac y hale, a desayunar a lo tosco, que eso se pega al riñón y a los buenos sentimientos y se olvidan los estreses de la vida. Verás tú que el lunes, cuando volvamos con el resacón y la peste a zorruno al Ayuntamiento, los presupuestos se han aprobado y repartido solos y todo estará en orden y será más bonito que ná. Qué, ¿quién se apunta? Tenéis que aprender a despreocuparos un poquillo, hombre.

2.4.08

Orinales

Pues, de momento, e irá para rato, a los fachas parece ser que no les ha hecho mucho chiste que don Mariano, al que ya le están quitando el don en los cuarteles zaplanos, por perdedor, haya elegido a la señorita pija esa, la Soraya, como portavoz pepitilla en el Congreso. Es sabido que a ellos, a los fachas de carnes duras, puestos a meter mujerío por aquello de la obligación paritaria, les van más las peperacas o peperonas, de Esperanza pa’rriba, jamás de Aguirre pa’bajo, eso nunca, porque así es como sufre la amada España, con blandenguerías y zeroladas. Esta muchacha, la Sáenz de Santamaría, es una especie de Gallardona, qué te juegas, así que el señor Queipo de Llano…, perdón, Federico Jiménez Losantos y sus bandurrias ya le están afeando el traje en la Cope del copón, que lo he oído yo esta mañana por el auricular de la left (en el de la right suena la Ser, así estoy yo de la cabeza, que parece un tiesto con lombrices y cuatro apuntes de geranio), mientras que el mundano Pedrojota defendía que a Zapatero le sobra el carisma y el verbo que le falta a Rajoy, quien ha perdido todos los debates parlamentarios, según él. A ver, ¿usted mea y no echa gota? Pues servidor también. Esto se va a convertir en un cementerio de orinales.

1.4.08

De Bizet

Iba a ser mi primera ópera. El jueves me lo pasé de pie todo el día, haciéndole el rodaje al frac, pero procurando que no se me arrugara y, a la vez, buscando a una señora gorda, gallinota y con mantón de Manila que me acompañara a tan sensible espectáculo, la Carmen de Bizet en el “Infanta Limón”. Quería depurarme de una vez de la intoxicación cultural que arrastro desde mi adolescencia, criada en ferias, en teatros chinos de Manolita Chen, en barracones de mujeres avispa y enanitos barbudos que hacían malabares con los cataplines y un queso. Iba a ser mi primera ópera. Veinticuatro euros de ópera para una compañía rusa, nada menos que rusa, de San Petersburgo nada menos, aquí en Jaén, entre los míos. Respirar era sublime ese jueves, camino del teatro nuevo, y no había pausa entre comentarios sublimes sin que se me viniera al tarareo la “conspiración” de Marta Sánchez. Y de pronto, al fondo de la plaza teatrísima, el rostro demudado del Enrique Iznaola: que se ha suspendido porque no ha llegado el vestuario. Y al día siguiente el abucheo, la estampida, la reclamación, Cristina, los cantantes en chándal, los músicos de chichinabo, el Montané bochorno… Iba a ser mi primera ópera. Anda y que le den sodomazos a la ópera.