28.2.06

Tenemos un himno muy feo

La letra del himno de Andalucía, ¿a que parece que está metida a martillazos? Mejor dicho, no es que parezca: está metida a martillazos, porque si no es que no entra, te pongas como te pongas. La coplilla en sí es todo un despropósito que para disimularlo requiere el alargamiento ridículo de las vocales de ciertas palabras. Nada más que el arranque ya nos recuerda a una balada de borregos: “La bandeeeeee...”, tolón-tolón, “...eeeeee”. Y en pasajes como los de “vuelve tras siglos de guerra”, “bajo el sol de nuestra tierra” y “hombres de luz” hay que hacer unos gorgoritos complicadísimos para que cuadre en la melodía, que todavía un coro de voces profesionales sale del trance con cierta elegancia, pero cuando lo canta el pueblo llano o los pedregosos y desnivelados políticos les queda verdaderamente bochornoso, patético, pa chillarles, yo creo que lo mejor sería que no cantaran. Bueno, y lo más famoso, eso de “andaluces, levantaos”, es que se hace interminable, dan ganas de no levantarse, de quedarse todo el día acostado y a tomar por culo. Reconozcámoslo, tenemos un himno muy feo y muy poco pegadizo, no es un himno que lo pueda canturrear dignamente cualquiera. Hay que cambiarlo.

27.2.06

Al nuevo señor comisario

Como soy más cumplido que un luto, acostumbro a dar la bienvenida desde aquí a los que vienen de fuera para ocupar cargos relevantes, por quedar bien. Sólo a los que vienen a ocupar cargos relevantes: los pelagatos son un género que yo no trabajo, faltaría más, anda y que los reciba su tía. Así lo hice en su día con el obispo, con los salvadores del Real Jaén, con algún juezaco y con no sé quién más. Ahora tenemos en Jaén nuevo comisario, un madrileño que viene de Algeciras a sustituir al anterior, ese señor que dicen que arrullaba a sus maderos en el regazo y les cantaba dulces coplillas, así que vamos allá. Señor Francisco Gil, sea usted bienvenido a esta nuestra ciudad lagártica y manchega, donde se cometen crímenes como en la que más, pero ya verá que algunos resultan hasta simpáticos. Sabrá que varios de los más gordos y sangrientos están sin resolver (el taxista, los novios, el del mercado de mayoristas) y que quizá ya nunca se resuelvan, y que esto es algo que a los jaeninos nos tiene un poco dolidos y no lo olvidamos, pero vamos a confiar en que bajo su “policiato” esto no vuelva a ocurrir. Póngase usted cómodo, señor pestañí, y hale, a trabajar, que le estamos mirando.

24.2.06

Se agarran incluso a la sordera

Que no, Mariano, que no, ¿no te han dicho ya que no? Pues a ver si te enteras, que son siete megas, ji ji, y no me seas pejiguera que me tienes de los nervios, copón. Cómo será esta oposición pepereta de cansina que logra poner de mala leche al del talante: bambi hecho una fiera y Rajoy con esa cara tan graciosa de “bueno, bueno, tampoco es para ponerse así, qué barbaridad, qué carácter”. No se enteró el hombre de que Zapatero le había respondido “no” a la pregunta de si existía la posibilidad de negociar la autodeterminación del País Vasco, así que volvió a preguntárselo, quizá reprimiendo el gesto de hacer trompetilla con la mano junto a la oreja. O a lo mejor es que al jefe de la oposición no le convenía nada una respuesta tan clara y tajante, pudiera ser. Con tal de estorbar el posible fin de ETA a manos socialistas el PP es capaz de agarrarse incluso a la sordera. ¿Mande? No comprenden, o sí, yo qué sé, que al Gobierno actual tampoco le conviene pagar precios políticos en este asunto, porque también las urnas le castigarían. Y aquí lo que les importa a ambos son las urnas, el poder renovado. Pero claro, esto lo tenemos que explicar los activistas del PSOE, no los otros.

23.2.06

Sí pasa, pasa algo, seguro

La gripe aviar, o aviaria, o leches, ese “problema únicamente veterinario” que ya se ha cobrado un centenar de víctimas mortales humanas en distintos países, tiene a las autoridades del “no pasa nada” con el culete encogido a la espera del primer muerto español. “Que no ocurra, que no ocurra, que no ocurra...”, rezan para sus adentros, con los dedos cruzados, porque es la única medida preventiva que se les ocurre a sus mentes tan lúcidas. Creo, y sé que me repito, pero no me importa, es más, me gusta, que no se está criticando con la suficiente dureza la actitud tan distendida y falsa de los que están ahí puestos para hacer algo no sólo contra la alarma y el pánico. Ahora caen en que pronto muchos pajarracos vendrán de África y pararán a echar un piscolabis en Doñana; pero tranquilos, que no pasa nada. Mientras tanto, hoy, encontrarnos un pájaro muerto (paloma en Jaén, cigüeña en Linares) ya no es de decir “cucha qué lastima, pobretica” y darle un puntapié para evitar el resbalón de una vieja, sino acojonarse y llevarlo al forense. Vamos, que se te muere el canario y tienes que deshacerte del cadáver a escondidas de los vecinos. O sea que sí pasa. Pasa algo. Y seguirá pasando.

22.2.06

El Lagarto que volvió a Peñamefécit

Ole ahí mi Peñamefécit, que da iguanas al devenir informativo de la actualidad jaeneraca, a ver qué otro barrio me lo supera, ninguno, otros barrios no dan más que disgustos, mientras que mi Peñamefécit exótico, mi Peñamefécit virgen, ancestral, profundo y nunca del todo explorado, como la cosa más natural del mundo, avisa a la policía de que hay una iguana dándose un garbeo por la calle y que hagan el favor de venir a detenerla, una iguana que en realidad no era una iguana, ya se podrán figurar, que era el Lagarto de Jaén o algún tataranieto del Lagarto de Jaén, eso lo sabemos todos, la leyenda hecha carne en La Guita, donde fíjate tú que a nadie se le ocurrió reventarlo haciéndole tragar pólvora (como a otros, y no quisiera señalar), sino que optaron por una solución civilizada, menos burra, más greenpeace, y si el animalito ha muerto en el Centro de Recuperación del Quiebrajano es porque dios lo ha querido, el pobre era viejo y estaba pasando más frío que pelando rábanos, ay barrio mío que me vio nacer, aún no has logrado la independencia que te mereces, pero, a cambio, la mitología lagártica del Jaén imperialista te ha escogido a ti para, una vez más, demostrar quién eres.

21.2.06

Cuando no quieren preguntas

A los políticos que convocan ruedas de prensa en las que de antemano avisan que no van a admitir preguntas deberían detenerlos y ponerlos a disposición judicial, por arrogantes y por dictadores y porque de oírles cascar a sus puñeteras anchas estamos ya un poco que nos la tentamos, ¿o no?. “Yo aquí digo lo mío y sanseacabó, no hay más tu tía ni tengo por qué dar mayores explicaciones ni razonamientos”, vienen a decir con su soberbiaza actitud de ocultadores, de cobardicas. Lo hizo el Mariano Rajoy hace poco en la sede del Partido Popular en Madrid a cuenta del comunicado de ETA y movido por el pánico cagarreto que los derechunos le tienen a que la banda terrorista pueda llegar a cometer el disparate de entregarle las armas a Zapatero. En democracia, pienso, un político debería estar abierto siempre a las preguntas de los periodistas, aunque algunas le metan gatos rabiosos en la barriga, como el otro día nuestro alcalde Sánchez de Heineken, que pilló un rebote con la periodista que le preguntó a cuánto asciende la deuda municipal. “Esto no es una auditoría”, respondió el muy tuno. “Ni el Ayuntamiento de Jaén debería ser un mercadillo de suelo”, podría haberle replicado alguien.

20.2.06

Mira tú que las prisas, oye

Bueno, hoy voy a meterme en camisa de once varas. Lo que le faltaba al monocultivo pringoso de esta provincia es que la Uja Piruja realice un estudio de mejora genética para que la oliva comience a dar frutos desde chiquitilla. O sea, que hay prisa. Científicos caprichosones del grupo de Estudios Moleculares de Patologías Humanas ponen en marcha un proyecto para la explotación de menores vegetales, mediante el cual, el árbol bajo el que reposan y se fuman un porrillo nuestros chirris y pastiras, madurarán mucho antes y, por lo tanto, empezarán a recibir palos sin necesidad de esperar a que les salga bigote. La leche, qué obsesión. Lo mismo es que la naturaleza estaba equivocada, torpona ella, y hay que cambiarle las pilas para que jaspee como ella sabe y nos trabaje la subvención y el hueco de la baldosa cuanto antes. Verás tú qué aceite de urgencia puede salir de eso, todavía con olor a polvos de talco en el culo, más virgen imposible. ¿Significa esto que muy pronto veremos en nuestros campos a inmigrantes vareando un plantón? Ya digo que es meterme en camisa de once varas, cualquiera le tose a la Ciencia, pero no me digan que no suena mal. A mejora, desde luego, no suena.

17.2.06

No quieren el fin de ETA

Yo no sé usted, pero lo que es servidor no se sentiría nada orgulloso de pertenecer y votar a un partido, el PP, al que no le conviene en absoluto el fin del terrorismo etarra que podría lograr el Gobierno. Me daría vergüenza, simplemente por razones humanitarias, porque me aterran los cuerpos reventados, las nucas tiroteadas, los secuestros, los chantajes..., todos los crímenes que a Rajoy y a los suyos les dan votos. El Partido Popular sabe que si Zapatero logra la paz definitiva en España, ellos no vuelven a gobernarla mientras las gallinas no den clases de francés, y, cada vez con menos velos, hacen lo posible por estorbar un éxito histórico que sería el de la mayoría de los españoles, los que no tenemos escoltas ni coches blindados ni papa dónde me llevas. Qué pena y qué asco, maldita sea. Y qué bien, porque si los peperos están tan nerviosos y asustados es porque huelen y se temen que las pretensiones del Gobierno en materia terrorista podrían llevarse a cabo con relativa felicidad. Siniestra política la que eleva a los altares de las urnas a los muertos, siempre y cuando no sean de su familia, claro. Hay apologías del terrorismo tan disimuladas que parecen política de oposición.

16.2.06

Conque vendiendo suelo, ¿eh?

Jopé, nene, el Ayuntamiento jaenino está conociendo más juzgados que “El Vaquilla”, aquel alegre bandolero de buenos sentimientos que al final dependía de un simple carcelero, según narran magistralmente mis adorados “Chichos” en una de sus más celebradas composiciones. Ahora resulta que lo han pillado con suelo suelto en el monedero para pagar deudas y recomponerse un poco del estrago manirroto que padecen y nos hacen padecer. Estamos ya como el que vende los oros de la abuela y las cacerolas sin estrenar de la hermana que se casa en junio: hasta el límite de tiesos y, lo que es peor, desesperados. La pregunta es si se pueden pagar cebollas firmando suelo al portador. Legalmente, ni idea; pero visto desde la perspectiva de la dignidad que se supone han de preservarse las administraciones públicas de cara a quienes las proveen, o sea el pueblo, eso es una mamarrachada, las cosas como son. Sabemos que la necesidad les aprieta a los pobreticos, si bien cucha tú que siguen cobrando sus nóminas, pero ante eso no se me ocurre más que una solución: a pelarla. Y lo gracioso es que los sociatas jaenitos continúan pujando por la Alcaldía del cuartel ametrallado que se van a encontrar. Pobres.

15.2.06

Pocos remedios tan baratos

Llevamos un tiempo observando en la provincia jaenaca el lamioso correr de un chorrito de condenas por acoso sexual en el trabajo: jefes y hasta jefonchos convencidos de que no sólo contratan mano de obra, sino además entrepierna obligada, tetas para uso propio —yo creo que hasta lo ven explícito en la nómina, los tíos— y que en ocasiones incluso invitan a participar a sus suegros, como ocurrió en un bar de Linares, repulsivo caso ya juzgado y condenado a indemnización gorda. ¿No os dais cuenta, empresarios rijosos, de que ser un cerdo os puede salir carísimo, almas de cántaro? Ya sé que, según las circunstancias, el culto a la zambomba es cosa tristona y además se conoce a muy poca gente que merezca la pena, pero a barato pocos remedios le ganan, eso sí tiene. Lo que pasa es que, claro, la mano de obra va provocando, ¿a que sí? Y el honor de tu cebolleta no se rebaja tan barriobajeramente, de manera que tienes que restregarla, es la costumbre, quiera o no quiera el pedazo de carne bonica al que le pagas todos los meses. Y si no quiere, peor. El paro es grande, pero no tanto como tu orgullo macho con patrimonio y mando. No hay bacinas bastantes para vomitar lo vuestro, nenes.

14.2.06

Del amor y otros trastornos

Mira que es cursi el día de hoy, ¿eh? Cursi, ñoñico y gazmoñín. Incluso escribir columnas contra él lo hace aún más tontuelo, pero es que no lo he podido remediar. No obstante, eso sí, procuremos no caer en el tópico de que se trata de un invento comercial y que todos los días del año son de enamorados para el que enamorado está. Puag. Con lo costoso que es eso de enamorarse y la de disgustos que conlleva, por no hablar de los trastornos gástricos, cardiovasculares y los que afectan a las glándulas salivales y te ponen perdida la pechera de la camisa. San Valentín y su magia negra: el malvado Nas Nitnelav de la tradición uzbekistana, espíritu brujo de los besos eternos con los que el mitológico notas pretende ahogarte entre mieles ronroneadas y llevarse tu alma de los pelos a su reino crepitante. ¿Para cuándo el Día de la Lujuria? Los sexshopes deberían espabilar y ponerlo en el almanaque, se hincharían de vender picardías. ¡Oh sagrada viscosidad del látex, oh impagables mudeces tras las escorrentías! El amor. Se sabe de cierto que cuando una pareja se enamora, una estrella revienta en el firmamento, como un ciquitraque a destiempo, y a ver quién es el listo que la repone.

13.2.06

Verano azul y la comisaría

Ya sea por uno o por otros, parece ser que en la comisaría de Jaén no se vive el buen rollito que en la de “El comisario”, esa serie de Tele 5 en la que sale Javi, el de “Chanquete ha muerto”, ya de mozallón, y que va con otro que bien podría ser Pancho, por moreno, pero que no es Pancho, desengáñense: Pancho se quedó en Nerja pescando japutas y esperando a Bea, el pobre mío. A cambio, y nada se pierde, sale también una señorita policía que no me acuerdo de cómo se llama pero que está la muchacha como para perder la cabeza, el corazón, la próstata y los antecedentes penales, qué buenísima. La tele, ya se sabe, un embuste: nos da la realidad que no es y, encima, le pone anuncios de la piara tapa negra. Sindicatos policiales acusan al comisario Justo Aguilera de tratar mal a los agentes y el comisario se querella por injurias y calumnias. La cosa, según nos la pintan, está calentita y milagro sea que no tengan que llamar alguna vez a la policía para que ponga orden en la comisaría jaenoncha..., o bueno, a la guardia civil, más neutrales ellos y mejor acostumbrados a lo marcial y a los testículos impuestos. Yo es lo que digo siempre: vamos a querernos, hombre, que son cuatro días...

10.2.06

Mejor no buscarle adjetivo

Hay un catálogo sentimental de maneras de morir: bonitas, indecorosas, tiernas, absurdas, raras, cómodas, pacíficas, dramáticas, reconfortantes, heroicas, injustas, desapercibidas, inesperadas, deseadas, aullantes... y muchas más. A Manuel se lo han encontrado sentado y muerto en un banco del Gran Eje y yo no sé qué muerte es ésa, tal vez sea mejor no buscarle adjetivo, que implicaría moralina. Me lo cruzaba a menudo, pero en los últimos años el hombre ya no mascullaba a mi paso que le devolviera las mil pesetas que le debía; no sé de dónde sacó esa deuda, yo jamás hablé con él, pero el caso es que mi presencia y sus mil pesetas de menos estaban para él estrechamente relacionadas. Sus vecinos de la calle peñamefecitera de Bilbao vivían acojonados, y con razón, por las lumbres que Manuel armaba para calentarse en su piso atiborrado de basuras: síndrome de Diógenes, enfermedad de las ciudades y sus miserias. Pero hasta que no ardiera el bloque entero parece ser que las autoridades no podían hacer nada. Ahora todo está solucionado, Manuel ha muerto sentado en la calle. Ni siquiera era un “personaje” famoso de este Jaén lagártico y sucio que tanto ama a sus mendigos históricos.

9.2.06

Las cinco columnas de Segovia

Cuando el Miguel Segovia coge la pluma (que yo imagino gorda como un calabacín y contrachapada en acero) y escribe para los periódicos, los grandes articulistas de esta provincia (que somos todos, menos uno) nos echamos a temblar y corremos al regazo de nuestras madres, quienes suelen repudiarnos al grito de: “¡Haber sacado unas oposiciones, chalao!”, de manera que —ya me dirán— el desamparo es total y no nos queda otro consuelo que juntarnos todos en cualquier tascorro a ajumarnos y poner verde la existencia. Lo que el concejal de la Presidencia del Ayuntamiento jaenita nos echó ayer en la página 10 de este periódico, titulado “Pues vaya Plan”, es una pieza literaria y política que se caga la perra. Dispense, pero no he atinado con otra expresión que mejor califique las cinco columnas a las que el Segovia nos ataba ayer, creo que con intención de darnos la del pulpo con una pestuga. Impecable, ya digo. Lo malo que tiene, por ponerle un solo defecto, es que en su escrito da la sensación de que se alegra de que la Junta de Andazarrías y el Gobierno mientan a Jaén, la engañen y la marginen y le den humo en vez de ladrillo. Que le engorda, vamos, y se lo pasa pipa con la desgracia.

8.2.06

Insistentes, descocados, cínicos...

Es como el que insiste en hacerse explotar un petardo en el culo a ver si esta vez no le pasa nada. ¡Pun! A urgencias. ¡Pun! A urgencias. ¡Pun! ¿Otra vez por aquí? ¡Se está usted dejando los bajos como un churrasco, amigo! Hablo del PP que nos gobierna, por supuesto, ¿lo dudaba alguien? Con la de guita vergonzosa que el Ayuntamiento jaenoncho tiene que devolver por embargazos erróneos, hala, ahora van cuatro mil más, ahí, fresquitos e indiscriminados. Qué valor, hijos, qué valor. Claro, como el alcalde y los concejales no son los que tienen que aguantar luego las reclamaciones y los cabreos del contribuyente, sino los funcionarios, que yo no sé cómo no se ha escapado ya alguna torta destemplada (dios no lo quiera), pues mira con qué ligereza pretenden rellenar mitad de cuarto del catastrófico vacío económico al que nos han llevado por su mala cabeza. Embargá, embargá los avíos, caquí no hay dinero, lo gastao to en comías pa ella y en boticas que no la sirvieron... Je je. Ahora que, con lo que te partes, es con lo que ha descubierto la sociata pizpireta Carmen Guerrero: muchos de los embargos van al Polígono de los Olivares por tasas de recogida de basuras. Bendito sea el cinismo.

7.2.06

Mahoma fue un tío muy guay

No voy a tener más remedio que darles la razón a los católicos cuando dicen que ellos no se comportan así cuando se meten con su dios y sus profetas y que a los que de verdad hay que echarles coraje para ridiculizar lo suyo es a los musulmanes, que tienen muy mal carácter y en vez de protestar, cogen y te matan o asesinan a doscientos para hacer más vistoso su escarmiento. Lo triste, muy triste, es que a causa de la libertad de expresión que permite caricaturizar al Mahoma ese, muchas personas que a lo mejor no han tenido ni la oportunidad de expresarse puedan reventar en un atentado de los fanáticos estos. Me lo decía la otra noche un amigo que está siempre pensando: “Burlarse de Mahoma es igual que plantarte ante un skinhead y decirle que te jiñas en lo que él piensa”. Has ejercido tu libertad de expresión, correcto, pero la mano de hostias que te llevas no te la quiero ni contar, y a ver qué hace uno con la libertad de expresión y la cara rota. El tonto. Cuidado con el integrismo islámico, pues de su cólera no depende tan sólo la vida del que lo encoleriza. Razón llevan los católicos, repito; pero tampoco esperen que les demos las gracias por no amenazar de muerte, digo yo.

6.2.06

Consejo Escolar de Andalucía

Que el presidente del Consejo Escolar de Andalucía, señor Iguaz, haya propuesto en el Parlamento autonómico “más deberes” como castigo a los alumnos violentos demuestra, ¿duda cabe?, que el presidente del Consejo Escolar de Andalucía, señor Iguaz, no tiene ni repajolera idea de lo que es un alumno violento ni de por dónde se come la violencia en las aulas. Pero es que, cucha tú, demuestra más: demuestra que al presidente del Consejo Escolar de Andalucía, señor Iguaz, se la refanfinfla el problema creciente de los muchachitos salvajes y propone lo de los deberes como podía haber propuesto..., yo qué sé, que todo el profesorado rodee al chavalote pendenciero con los brazos en jarras y menee la cabeza en señal de reprobación, nunca un buen tirón de orejas, porque ya se sabe que eso podría traumatizar para los restos al niñato que, de broma, apalee a un compañero o le meta una patada en los cataplines a su profesor de Conocimiento del Medio. O sea que el presidente del Consejo Escolar de Andalucía, señor Iguaz, hace lo posible para que parezca que le preocupa su trabajo y que su cargo sirve para algo. Después se va a su casa, se abre una cerveza, enchufa la tele y hasta mañana.

3.2.06

Hoy toca la pava de Cazalilla

A los días 3 de febrero de cada año les tengo mucha querencia y simpatía porque toca hablar de la pava. La pava de Cazalilla. Ese animalito que, por San Blas, es costumbre tirar campanario abajo para el disfrute, el jolgorio y la tradición decimonónica de los cazalilleros, quienes ven en su pava el augurio de un año de buena suerte, sobre todo para el que consigue trincarla. Y esto, claro está, ofende a los amantes de los animales, que año tras año tratan de impedir el atropello. De su razón gozan, por supuesto, pero a mí me parece que una cosa es tenerle amor a la especie animal, así, grosso modo, y otra muy distinta es amar y defender también a los pavos, de manera particular. No sé si me explico. Que yo no creo que sea tan grave defenestrar una pava al año si con eso está contento todo un pueblo. Las tradiciones, nos gusten o no, aunque no sean razón legal ni todo lo que tú quieras, pesan lo suyo y con eso tienen bastante. Además, qué leches: queda un pelín ridículo y bastante coñazo, por repetido, eso de echarse las manos al corazón cada vez que en Cazalilla preparan la pava para su viaje en picado, tal y como está el patio de la Humanidad, que sangra y revienta por injusticias legales.

2.2.06

El Gabino, el Puche, el dale que dale

Ay, Gabino, Gabino, no me seas pepino, mucho menos ladino, sé mejor un tío fino, con memoria y con tino, de los que ven el camino con procedencia y destino, que nos tienes ya hasta el ch... chipirón (que no rima pero es verdad). ¿No te acuerdas de que la “romería de ministros”, como tú dices, que visitaban Jaén eran los tuyos durante aquella época aznarosa en que el chacho Ramón Palacios tenía baratas las medallas y las colgaba en pescuezos y solapas arrobadas? Claro que te acuerdas, hombre de dios. Venían a la medalla y al medallón (de ternera) y a que el alcalde de La Carolina les pasara la ITV con sus manos callosas. Jamás vinieron a darnos guita ni trenes. Ni las gracias vinieron a darnos, los muy agonías, cagontó. ¿Sabes lo malo? Yo te lo voy a decir, Gabino Puche, Puche entre Puches. Lo malo es que los ciudadanos, los votantes, la plebe, la chusma, esta gentuza que tanto os molesta si no es en urnas, tenemos memoria, y eso es algo que jamás os entrará en la testa a los políticos, y nos habláis como si estuvierais recién llegados al triste panorama de la vida y fueran las primeras declaraciones de vuestra existencia. Ay Gabino, Gabino, qué tirria te estoy cogiendo, hijo.

1.2.06

¡Nene, por fin un tren más mejor!

Canten conmigo, hagan ustedes el favor: “Qué buenas son las ministras de Fomento, qué buenas son que nos traen un trenón...” Los del PP también, que canten y no callen, que aclaren la voz, expulsen gargajos y galipollos (no son lo mismo, algún día escribiré sobre la diferencia entre las dos sustancias) y entonen con alegría la coplilla. “Qué buenas son las ministras de Fomento..., etcétera”. No se trata de agradecer, sino de cantar para que vean lo simpáticos que somos aquí. A nadie tenemos que agradecerle que, al menos, el viaje Jaén-Madrid y Madrid-Jaén se desarrolle con más dignidad que en la cochiquera lentorra con que la Renfe nos castigaba por ser aceituneros catetos. Nos lo merecemos como el que más. Pero lo que está claro es que, si tuviésemos que decirle gracias a alguien que nos da progreso, desde luego no sería a los peperrinos, que jamás han hecho nada por el tren jaení. Aquí me sale el activista del PSOE que llevo dentro, qué se le va a hacer. Uno es que es muy de tren y muy de escapadas a Madrid, la mejor ciudad para desintoxicarse de vida imbécil, y pese a que sólo son 20 minutos menos de viaje y a que sube un poco el precio del billete, habrá que probarlo, ¿no?