El "moñisco"

A la bisabuela Trini, que tiene noventa y ocho años y se carcajea de Concha Velasco cuando la ve en los anuncios de las pérdidas de orina, se le ha ido este noviembre su poquito la olla y se ha puesto a defender Halloween frente a los Santos en la cena familiar, para sorpresa y asombro de los miembros más conservadores de mi clan y para flipe y satisfacción de mis primos más jóvenes, sobre todo el Héctor y el Alejandro, dos cocacolos anglosajonizados perdidos, quienes enseguida se pusieron a jalearla y a decirle a la bisabuela “tía molona” y a pelearse por llenarle el vaso de RedBull, que es lo que bebe en las cenas la bisabuela Trini. La bisabuela Trini aduce que nunca es tarde para jiñarse en la tradición ni para modernizarse y que está de gachas y de huesos de santo hasta el mismísimo “moñisco”, que no sé qué es, pero que suena a picardía, de modo y manera que va la bisabuela Trini y manda a callar de muy malos modos las protestas tradicionalistas de sus hijos y nietos, con cucharazo sobre la mesa incluido, y se larga con los biznietos cocacolos a proponer el truco o trato entre la vecindad, disfrazada de Avelina la Muerta, que era un fantasma de su pueblo con el que los niños de su tiempo disfrutaban apedreándolo. Una vergüenza. La vamos a encerrar.

Lo celebro

Celebro que los dieciséis gamberros catalanistas hayan sido absueltos por quemar fotos del Rey. Celebro que la monarquía en España sea cada vez menos intocable. Celebro que una institución que no se puede criticar ni rechazar ni poner en tela de juicio —porque sí, o sea por obligación—, se critique, se rechace y se ponga en tela de juicio. Qué tío el alcalde de Puerto Real, veremos cómo le sale la broma. Meterle candela a una foto del monarca es meterle candela a un papel con la plasmación del icono de alguien y algo con lo que no todos los españoles tragamos, pese a que la Constitución y lo políticamente correcto se empeñen en lo contrario. ¿Por qué? El Rey de todos los españoles. ¡Y un jamón que te comas! Celebro que la familia real no atraviese su mejor momento, celebro la caña al Borbón y a sus allegados, celebro los rebrotes republicanistas que extienden los brazos, crispan los dedos, emplatan los ojos y se preguntan “¿pero esto qué es, pero éstos quiénes son, pero esto por qué es?”. La monarquía es política, aunque sea de jarrón, pero acomodadísima y bien protegida por una especie de secreto de confesión e indulgencia tácita, y como lo que es, no debería parecernos sagrada, limpia, pura y mucho menos beneficiosa o inocua. Se la puede poner boca abajo.

Chimpón

Cuánta orquesta culta en el Festival de Otoño de Jaén, joé, cuánto grupete aviolinado de tíos pelijas y raros que se hacen los chulos porque son de por ahí y tocan Stradivarius de la colección palatina y otros pitos y otras tracas. Qué tostón. Pero si aquí somos casi todos unos catetos, hombre. Si aquí ni siquiera sabemos pronunciar Europa Philarmonie Magdeburg y Münchener Kammerorchester sin que se nos ponga cara de cipote y nos dé la risa. ¿Qué apacha boca a ti? ¡Ámonos de tascas y déjate de guachi-guachi, ni pollas, que bastante tengo con mi chiquillo aporreando el tambor de Bilore toldía, la madre que lo parió! Yo creo que esta gente de los Amigos del Festival de Otoño están influyendo demasiado en el Montané y obligándolo a traer esas cosas de charanga fina que se llevan una pasta por hacerles bostezar con disimulo mientras piensan en el Teixido que se van a papear en El Pilar en cuanto suene el chimpón de la magna pestiñada. Si ya hasta figura en las presentaciones ante la prensa la presidenta de la asociación, que además del Festival es amiga personal de Cristina Nestares y entre las dos cuchichean mucho sobre lo que es culto y lo que no, que las veo yo. ¡Más tías en pelota y más mariquitas chistosos es lo que nos hace falta, leche!

Retambufa

Una vez elegidos los dos mejores culos de España —bueno, al menos, los dos mejores culos presentados al concurso de culos denominado “Top Culo 2008”, pues yo podría hablar de un culo de aquí de Jaén, con sus nombres y apellidos, que le pega cien vueltas al de la ganadora, por no hablar del culo de uno de los finalistas, vaya culoncho de panadero, que cosa más fea, vean la contraportada del Diario JAEN de ayer, yo no me explico cómo un culazo tan rechoncho y zambombo ha podido llegar a la final, qué vergüenza, ¡tongo, tongo, a la calle ese culo!, pero en fin, corrupción hay en todas partes; sin embargo, el culo jaenita del que hablo, si se hubiera presentado, se habría salido por fuerza del top ese, porque es un culo sin par, un culo tan pingorotamente sexy que dan ganas de pasarse la vida bailando alrededor y de consagrar la vida a ese culo, un culo cuya función escatológica es impensable, inimaginable, pues por culos así sólo pueden asomar glorias y perfumes de marca, cantos de sirena y simpáticas serpentinas, ay si yo dijera de quién es ese culo, pero no, me voy a callar, no me vayan a demandar por un culo y me den por retambufa, así que me limito a limpiarme la baba y a terminar el entreguionado—, la vida vuelve a transcurrir con toda normalidad.

¿A quién?

Y a usted, ¿quién le gustaría que se convirtiera en un nuevo pobre a causa de la crisis, el paro y la quiebra, según nos avisa Cáritas, algo que puede llegar a afectar a cualquier persona o familia? ¿Eh? Venga, dígalo, dígalo, no se corte, si no se va a enterar nadie. Seguro que hay alguien por ahí que en alguna ocasión le ha restregado sus dineros y su poderío y le ha hecho ver lo miserable y lo rata que es usted, seguro que hay alguien por ahí que hace un tiempo le negó una ayuda, un favor, un préstamo, o que, por el contrario, le concedió todo eso para luego cobrárselo con las creces y las amenazas de la usura. ¿A quién le gustaría a usted ver en zapatillas de paño, dando paseos zombis, con los ojos perdidos, por las calles de su bonita localidad? Ahora es el momento de las cacareadas vueltas que da la vida, del agua que no beberé, del arrieros somos, de la venganza limpia que no te mancha las manos porque han sido Dios o la vida los encargados de ejecutarla. Pase usted a menudo por la puerta de Cáritas, a ver si se le hincha el papo de la satisfacción de ver a esa persona pidiendo un cartoncico de leche y un paquete de fideos finos. Es la hora del triunfo, es la hora de devolver el desprecio escupido, es la hora de dormir, por fin, de un tirón y babeando.

Esas cosas

El futuro hoy por hoy está en hacerse monitor de yoga, reiki y esas cosas. Bueno, futuro…, digamos futurillo inmediato, tampoco vamos a hablar de futurazo y mucho menos de futurón, con la que tenemos encima. El futurón siempre ha estado en estafar y en recalificar terrenos, no en el yoga, el reiki y esas cosas. Sólo en la Universidad Popular de Jaén, la avalancha de matriculados para hacer y que le hagan yoga, reiki y esas cosas viene a indicarnos lo malamente que tenemos los chacras (que son esos agujeritos del cuerpo por los que respira el alma), lo chuchurrida que nos luce la comunión con uno mismo y lo esfaratao que se nos ha puesto el conocimiento espiritual de nuestra propia existencia, ya ves tú. Yo se lo digo mucho a una amiga que hace e imparte yoga, reiki y esas cosas, le digo: te estás forrando con eso de desatascar gente, gachona. Pero ella hace caso omiso a mi comentario, me mira un chacra con el ceño arrugado, a ver si me lo he lavado bien esa mañana, y me pide otra caña y otro plato de pajarillos de huerta; no hay quien le saque un renuncio ni una escandalera brahmánica, qué coraje. Al psicólogo le están quitando trabajo, pero eso al psicólogo no le importa porque así tiene más tiempo y se apunta a un cursillo de yoga, de reiki y de esas cosas.

¡Patos no!

Mala época esta de crisis creciente para repoblar de patos el estanque del parque de La Victoria de los que cautivaron y desarmaron al ejército rojo y dieron por terminado el golpe de Estado para ponerse inmediatamente a aporrearlo en el nombre de Dios y de la gracia que tiene. Mala época, digo. Verás tú qué pronto, en cuantico estén bien gordonchos los patos de tanto comer gusanitos, gominolas y colillas, viene algún arruinado por la desaceleración y se los papea a la naranja, al chilindrón o a la fuá de la tomuá con periñón de potorrá, buen provecho. ¿Y qué, que no había patos de aquí, de Jaén, patos jaeninos? Pues no, son patos cordobeses. Qué vergüenza, tener que ir a Córdoba a por patos, los cuales han venido a quitarles el trabajo a los de aquí. A mí es que los patos me dan un poco de asco y de repelús. Yo no me explico esos picos, vamos, yo es que no me los explico. Y esa altanería chochona que se gastan, que parecen gerentes del Ayuntamiento recién nombrados. A ver si no hubiera estado mejor meter en el estanque una buena familia de carpas de colorines, que relajan más y son más humildes, que no te miran como si uno fuera cipote, o sea por encima del ala, ni hacen eso tan lascivo con la cola, como si les estremeciera un gustirrinín.

De la toga

Lo que pasa, maldita sea, es que hay errores subsanables, errores sin solución y errores que dejan en libertad a un hijoputa, a un puto perro reincidente que viola a niñas pequeñas. Eso es lo que pasa. Todo lo demás son corporativismos de clavo ardiendo, todo lo demás son visillos de humo negruzco culpando a la política, al Gobierno y a la falta de medios, todo lo demás es una patética gestión para lavar caritas y olvidarse cuanto antes de que un hijoputa, un puto perro reincidente estaba en la calle cuando debía llevar tiempo en la trena con el culo en pompa y una concurrida cola de caballeros en chándal detrás, guardando turno. Encima que al juez y a la secretaria culpables de su mal trabajo, de su torpeza, la cual le costó la vida a esa niña, apenas han recibido una caricia como castigo, sus compis tienen la santa cara de holgar y manifestarse. ¿Pero esto qué es? ¿Pero de qué leche va la Justicia en España? ¿Pero cómo quieren que tengamos confianza en la Justicia, en el artículo catorce de la Constitución y en toda la solemne zambombería que nos cuentan acerca de su efectividad y casi sagrada misión? Que no sean intocables esos señores y esas señoras de la toga, por favor, pues de lo contrario seguiremos pagando sus errores los de paisano.

Viandantes

La característica pachorra al caminar del ciudadano jaenita se convierte en desesperante flema ahora que las aceras del Gran Eje y La Carrera, por ejemplo, se estrechan por las vallas metálicas de las obras. El viandante jaenita es cansino por naturaleza en su desplazamiento urbano; el viandante jaenita no anda ni camina casi nunca, sino que pasea, casi siempre pasea, aunque tenga prisa (no es la primera vez que le dedico una “Lagártica” a este asunto sociolocomotor), aunque lo persiga un perraco rabioso; pero cuando el viandante jaenita se para, cuando se detiene el viandante jaenita, al viandante jaenita, a veces, dan ganas de increparlo con saña y un dedo tieso, sobre todo cuando se hace acompañar de más viandantes jaenitas y se ponen a cascar en corro justo en mitad de un pasadizo ya de por sí intransitable, y oye, tan tranquilos, como si no estuvieran taponando todo un tránsito peatonal, como si estuvieran de casquera en los mismos medios de la plaza de toros. Sobre todo las señoras bolsudas y los hombres culonchos, quienes además te ponen cara de “qué mala educación” cuando uno les pasa por mitad de la tertulia farfullando “¡hace falta tener un cuajo como un melón, la hostia!”. He ahí el viandante jaenita en todo su esplendor cachazudo. He ahí Jaén.

Al obispo

Hoy le replico, y de muy malos modos, al obispo de Jaén, así que háganme el favor de leer esta columna con los ojos cerrados, los oídos tapados y la boca abierta; y, si no es mucho pedir, recen por mí. A ver, arremete nuestro Ramón del Hoyo contra la asignatura de Educación para la Ciudadanía y se pregunta por qué tiene que impartirse a todos los alumnos de forma obligatoria y evaluable. Bien, pues vamos para allá. A lo mejor es porque con un dios que son tres dioses, una señora que parió virgen, un pobre hombre al que torturaron hasta la muerte y el chorro de santos, mártires, beatos y todo eso que se inventan no basta para que una persona termine de estar educada en valores de buena calidad y se enfrente a la selva del vivir provisto del conocimiento apropiado de los deberes, los derechos y el sentido común con que deberíamos manejarnos en sociedad. Que les metan dioses, leyendas y supersticiones a quien quiera y se deje, si no hay más remedio, pero que esa “sabiduría” no se quede sola y holguera en las tiernas mientes, que después vienen los pudrideros internos que producen la hipocresía y esa demencia de lo divino por encima de todo, por encima incluso de lo humano, que ya es necedad y delito. ¿Se entera usted, obispo? Pues hale, a seguir.

Las bragas

Lo que debería ser delito es que las mujeres no se dejen bajar las bragas delante de la gente, porque a lo que no hay derecho es a que te estropeen la gracia con remilgos. Ser un gran bromista, un tío gracioso de esos con los que te meas de risa, es muy importante en la vida hoy día: eres el centro de atención en las reuniones de amigos, te sientes admirado, los chiquillos te idolatran e intentan imitarte y no hay reunión festiva y hasta luctuosa que no cuente contigo. Es triunfar en sociedad. Y para ello, nada mejor que bajarle las bragas en público a una tía y que todo el mundo le vea el chiripipi, y si ya a la pava le da por correr con las bragas en los tobillos…, bueno, entonces es que crujes y te tienen que llevar a urgencias para que te reparen los estragos de las carcajadas. Pero, claro, las mujeres, como carecen totalmente de sentido del humor y además son muy borricas, no se dejan, se te revuelven, se sujetan las bragas y hasta te agreden. Así no hay manera de ser alguien en este mundo de nadies, así no hay manera de ejercer de frívolo número uno entre tristes de tercera. Menos mal que un juez de Jaén ha puesto a cada uno en su sitio y ha sentenciado que bajarle las bragas a una tía en público es una zafiedad, pero no delito. A ver qué se han creído esas creídas.

Otra foto

Pues yo me voy a pedir para la Feria de San Lucas que viene, como Adana, otra foto. No la de los “diez magníficos que han marcado más decisivamente la diferencia en los últimos cincuenta años”, puesto que no me merezco tanto y porque además son casi todos muy mayores y ya se sabe lo que pasa con los abueletes, que a la nada te están llamando “ñiño”, así, con dos eñes, y regañándote y mandándote a por sillas y a por buñuelos y gaseosas, un tostón. Servidor tiene que resaltar la diferencia generacional y, de paso, hacerse el chulo y el iconoclasta y el irreverente para que todo el mundo diga “cuchi el Tíscar, cuchi el Tíscar, desde luego…”. A mí me gustaría hacerme la foto con algunos personajes que no han marcado nada, ni diferencia ni gaitas ni papa dónde me llevas, que no tienen un duro ni son del Opus ni escriben como dios ni nada, pero que tampoco son transparentes y por eso no dejan de salir en las fotos: personajes vacíos, angustiosos, de mirada torva, mal peinados, con una teta caída, con los bigotes repuestos y la biografía espantosa, carguillos caídos en desgracia, desmigados de cara y con granos de arroz secos pegados en la corbata, beatos rijosos y dos o tres perros lamiéndose el cipotín. Más que nada porque, con esa tropa, uno sale más guapo.