Vienen para irse de vacaciones

Bueno, y digo yo, ahora entra la nueva corporación del Gobierno municipal y dentro de nada, qué, de vacaciones, ¿no?, de veraneo, a la playica, a la sardinilla, al moreno, al ñiqui-ñiqui y al traca-traca. Laírgen, nene, qué potra, parecen funcionarios. Pues sí que van a tardar en demostrar las ganas de trabajar que tienen, leche. Lo mismo en las negociaciones tan apretadas del jueves pasado lo que más se les resistía a izquierdacos y sociatones eran los turnos vacacionales, que si la primera quincena de julio para mí y la segunda de agosto para mí también, que si cucha qué morro y que si dame a mí la segunda de julio y la primera de agosto porque yo no puedo desaprovechar el apartamento de mi suegra antes de que lo invadan e infecten los buscarruinas de mis cuñados… No, no, no… Habría que dar ejemplo y quedarse aquí todo el verano, aunque sólo sea limpiando pelusas en el Ayuntamiento y clasificando deudas en cajas de zapatos, y no me vengáis con que os merecéis el descanso tras la dura y larga campaña porque dura no ha sido y, además, en el fondo os lo pasáis como los indios, eso no es currar, currar es irse a pastas Gallo a limpiar macarrones por dentro, pero no eso, eso no.

Tiene mérito lo de Ojiffar

Lo que nos hemos reído —bueno, yo no, y en esta columna lo dejé expresado en su día— a costa del tamaño del atributo que dios le dio para orinar y reproducirse al nigeriano Ojiffar, una vez que ha sido declarado inocente de la violación que querían endilgarle, se troca ahora en solidaridad con su pesadilla y en admiración por rechazar las cuantiosas sumas que dicen que le han ofrecido por airear la envergadura de su chorrina en las teles basurientas, cosa que ya tiene mérito, máxime si estás boquerón y sin trabajo. Si yo fuera este hombre creo que no perdonaría tanto cachondeíto, habiendo estado en juego mi vida en el talego o mi vida en la terraza del Pósito, pero en fin, no sigamos por ahí, entre otras cosas porque yo no soy ese hombre, sobre todo de cintura para abajo. No obstante, pienso que si Ojiffar perdiera pie y se entregara a los saraos televisivos, con sus sustanciosos cheques, no habría que reprocharle nada, primero porque aquí cada uno hace lo que le da la gana y, segundo, porque sería hipócrita condenar por frívolo al ya condenado a la chufla. Quieras o no, este señor va a tardar en dejar de ser el negro del pollón, así somos, y los jueces tienen mucha culpa de esto, por indiscretos.

Hoy toca apretar un grano

Me ha tocado a mí apretar el grano este que voy a apretar hoy. Saltará pus y me pondrá perdido, pero bueno, a todo se acostumbra uno, incluso al pus. Qué palabra más graciosa, ¡pus, pus, pus! Bueno, a ver, se coge el grano entre los dedos pulgar e índice, se respira hondo y… Los jubilados que voluntariamente actúan de guías turísticos en museos se podían entretener con el julepe, coleccionando postales, cogiendo espárragos o haciendo lo que más les guste, pero no ocupando un puesto de trabajo con el que el licenciado, el preparado para desempeñarlo, sueña en sus siestas del paro. El jubilado ya ha cumplido con la buena marcha del país, ahora que repose y no dé la lata con la cosa esa de seguir sintiéndose útil, porque, pese a ellos, y aunque no se lo crean, las generaciones se renuevan y también aspiran a ser jubiladas algún día. Mal vamos si de las profesiones vacantes y fresquitas se apropia un calentura que llama bóvedas a las columnas y que asegura que los moros sólo se lavan los pies en toda su vida. Yo no sé a qué lumbreras de la administración cultural se le ocurrió emplear abuelos para explicarnos el patrimonio, quizá a algún agonías de esos obsesionados con ahorrarse sueldos.

Ahora dicen los expertos...

Ahora resulta que, según los expertos, esos expertos en dar la matraca con chominás, hacer el ridículo profesionalmente y engrosar el volumen de patetismo por el simple hecho de que se sepa que existen los expertos, aprobar exámenes mediante chuletas no sólo es fullería, sino que además puede resultar muy negativo para la salud del estudiante, ya que el estrés que ocasiona el trance de sacar el papelito sin ser descubierto puede ocasionar graves ansiedades. Tocaos la pera, expertos, y oleos después la mano, que ya nadie va a notar lo lamentables que podéis llegar a ser. Yo no sé usted, pero yo estoy de expertos que vomito. Expertos que diariamente asoman a los medios de comunicación para decirnos que, en realidad, los chupetes no se chupan y hacernos ver lo equivocados que estábamos en materia de chupetes. Expertos que, sobre todo contra los niños y jóvenes, afinan con afición e insistencia el delicado cristal del que quieren fabricarnos, independientemente de que, luego, ahí afuera, la sociedad, la calle, esté poblada de martillos. Expertos que, con tanta gilipollez correcta, después no saben parar modas como la de apalear infelices para grabarlos con el móvil y descojonarse a gusto.

Francisco Javier Aguilera

Regresa a los papeles Francisco Javier Aguilera, un buen hombre que nunca sonríe y que tampoco promete nada, un rojo de mochila y voz suavísima, aquel delincuente que metieron en la cárcel hace siete años por pintar un mensaje de paz en un muro, el intelectual de la Izquierda Unida jaenita, un pesimista feliz y convencido de esa amargura ideológica que te inyecta a gotitas cuando te lo encuentras por ahí con sus panfletos fotocopiados y le preguntas qué tal va la cosa, la cosa, una cosa que para él siempre va mal, pero algo mejor que ayer, porque Jaén no es que sea facha —asegura, se equivoca—, sino que hay que ilusionarla con otros modos de ver, de oír, de actuar…, los de Francisco Javier Aguilera, claro, y esa IU que él lleva en la cabeza desde hace muchos años y que parece ser que nadie le pilla del todo, ni siquiera los suyos, y por eso se fue a meditar y a recoser su mochila y dejó a mi musa la Nieto, María Dolores, mi Loli, con sus leotardos nuevos haciendo la política de su pequeña voz y sus contundentes ganas de hacerle ver a la peña que los izquierdunos no tienen cuernos y rabo ni nos van a meter en casa familias gentuza. Bienvenido a los papeles, Aguilera. Píntanos otro muro.

Vuelve a sonreír el PP

El Partido Popular respira feliz tras la confirmación del fracaso de la intentona socialista por lograr la paz en España. Con la tregua rota, las negociaciones al traste, el De Juana Chaos enchironado (y otra vez sin desayunar) y el Otegi apestando también a talego-talego, las cosas han vuelto a su sitio, o sea al lugar en que el Mariano Rajoy las quiere: la zona de descanso mientras llegan ellos al Gobierno. Y esto es muy triste, oiga. Yo diría que, además de triste, es un poco asqueroso. Que la oposición celebre el tajo a la ilusión que algunos le pusimos a las intenciones de Rodríguez Zapatero no me parece el gesto político más adecuado, sino el más rastrero que han sabido desarrollar. Una vez más se demuestra que estos derechacos hacen política para sí mismos y lo demás no son sino dificultades para volver a alcanzar el poder que las mentiras y la obcecación les arrebataron a manos de un señor con bigote que cata vinos en Valladolid y que se cree más chulérico que nadie al volante. Regresan los escoltas, se vuelven a mirar los bajos del coche y renacen las sonrisas peperinas. La derecha, como la Iglesia católica, sabe perfectamente que un pueblo acojonado es un pueblo mucho más manejable.

Nadie habló de enamorarnos

El José Luis Cano izquierduno y la Carmen Purificación de los Remedios sociata lo que deberían hacer es maquearse y emperifollarse y bailar un bolero tras otro en el escenario del Auditorio de la Alameda, a ver qué tal casan y se entienden y se compenetran y se llevan. Jurado popular, el público, toda la noche aplaudiendo o silbando, tirándoles tomates o piropos. Sin firmar un documento ni mediar un previo aviso, sin cruzar un juramento hemos hecho un compromiso… Y ellos dos ahí, dale que te pego, chiquichún, chiquichún, chiquichún… Y la gente: “¡Ahí, ahí, arrimaos, arrimaos que sus veamos, arrimaos!”. Porque eso del referéndum y todo lo que se le ocurre al Cano está muy bien, yo no digo que no, pero el 16 lo tenemos encima y a ver si con la tontería vamos a meter el pene en el puchero y nos toman el Ayuntamiento otra vez las Nestarinas y los Heineken y las Elenitas, redié, qué pesadilla. Si lo que queréis es el acuerdo del acuerdo sin desacuerdo, pues lo dicho: unos bolerazos a modo de valoración, que verás qué bien nos lo pasamos todos, tú échale fiesta al pueblo. Nadie habló de enamorarnos, pero dios así lo quiso y tan solo de tratarnos hemos hecho un compromiiiisoooo… Chiquichún.

Al delegado de Salud

Oye tú, Juan Francisco Cano Calabria, delegado de Salud de la Junta, respóndele a esto a la gente que te ha puesto ahí y que te paga las patatas todos los meses: ¿Es normal que en el servicio de Urgencias del Hospital Universitario Médico Quirúrgico de Jaén, o sea el Clínico de toda la vida, entregues tu tarjeta sanitaria en Admisión a las nueve de la noche y te atienda un médico a la una de la madrugada? Di, ¿es eso normal? No te enrolles y contesta sí o no, que de discursitos de relleno estamos ya que nos la tentamos, malditas sean las peteneras. Me hubiera gustado verte a ti la otra noche allí sentado, en aquella habitación infecta y hacinada que llamáis sala de espera, aguardando cuatro horas a que te llamen a voces o a través de una megafonía cascajo que, más que a consulta facultativa, parece destinada a que te peguen un tiro. Los propios médicos del Hospital ya te hicieron una huelga, por lo mismo, porque ese servicio es una vergüenza, porque ese servicio habla pestes de Jaén, y ellos son los primeros en disculparse ante el paciente, cuando pueden, cuando la chispa no ha saltado ya y la indignación de la peña comienza a coger vocación de motín, y con razón. Arregla eso, joder. O vete.

Fogonazo al Josenrique

Toma castaña la carta que le dirigió ayer el Higinio Paterna de la Torre, ex alcalde de Larva pepero, al Josenrique Fernández de Moya, presidente provincial del PP. Sí señor, con un par de huevos, así se escribe en un periódico, que para tibiezas siempre hay sitio y nunca falta ocasión: aburrir lectores es lo más fácil del mundo y mantener la opinión plana es lo cómodo, aunque con ello hagas bostezar a las piedras. El señor Paterna podrá llevar más o menos razón —para mí que la lleva toda, el tío—, pero aquí lo razonudo pasa a un segundo plano porque lo hermoso es que se trata de un artículo escrito con los intestinos, un mondongo que, como el corazón, es una víscera, pero dónde va a parar, leche, dónde va a parar, tanto corazoncito ni tanto corazoncito. El ex alcalde larveño se retira de la política echándole un broncón del demonio a su jefe en el periódico JAEN y culmina así el “suicidio político” del que le avisaban sus compis por no estar de acuerdo con ciertas pautas del partido y, además, manifestarlo públicamente. ¿Cómo se le habrá quedado el cuerpo al Josenrique? Que lo diga: que se asome y que lo diga, una vez que se recupere del fogonazo que tanto daña los ojos fuera de los despachos.

Que no, IU-PSOE, que no

De los diez apartados del “Decálogo del Ayuntamiento” que publicó ayer este periódico, y que pienso guardar para ir tirando de criticaero en cuantico la nueva corporación municipal empiece a incumplirlo, me paro en el noveno punto, referente a la juventud, el botellón y las alternativas de ocio que hay que crearles para que se dejen ya de trinquis y pirriaques. Otros que no se enteran, y eso que son de izquierdas. O que no quieren enterarse. Bueno, pues, a ver: de la misma forma que yo voy a guardar ese decálogo para demostrar hechos reales contra intenciones políticas, que alguien se guarde este artículo para recordarme lo equivocado que estoy si pienso que, mayoritariamente, la alternativa de ocio nocturno que prefieren los jóvenes es el botellón y que no por ponerles cines, teatricos y futbolines van a terminar con ese poderoso movimiento que, al contrario de lo que se dice para quedar bien, no nace de una carencia, sino de la abundancia de alternativas, tantas que ya están más vistas que el mear y aburren a los muertos. Con el botellón sólo podrán acabar los botelloneros, cuando se harten o les bajen los precios en los pubes. Los políticos, que se limiten a esconderlos en el extrarradio.

El señor euribor

El euribor es un señor muy trajeado y con cara de mala follá que con frecuencia llama a la puerta de los hipotecados hasta las trancas para darles los buenos días y, seguidamente, poner la mano, cobrar y largarse haciéndoles burlas y pegando alaridos de satisfacción. El señor euribor acostumbra a visitar los domicilios hipotecados cuando sabe que va a pillar sola a la Conchi, quien se lo contará lloriqueando a su José Carlos cuando llegue del trabajo a las tres y ya no habrá dios que se coma los fideos guisados con un mínimo de sosiego, venga cucharazos y venga blasfemias. El señor euribor, de vez en cuando, visita también los parques y los botellódromos para informar a los jóvenes de lo jodidos que estarán cuando les dé por pensar en su pisico, al que tendrán que meterle en la boca la mitad del sueldo todos los meses, eso si consiguen un trabajo a cuya remuneración se le pueda llamar sueldo, porque aquí no sé quién leches ha puesto de moda lo de la generación mileurista: ojalá. El señor euribor, más que un señor, es un dios al que hay que consagrarse de por vida, como un benedictino, y rezarle a diario para que reparta su bondad y no las plagas que acostumbra y con las que disfruta.

Bonico cebollal les dejan

Qué harán los nuevos que entren con las deudas que deja el PP en el Ayuntamiento jaenoncho. Qué harán cuando empiecen a aparecer cebollas, cebollinos y cebollones debajo de las mesas, dentro de los archivos, apuntalando mamparas y nivelando sillas. Deudas con proveedores, deudas con asociaciones, deudas con los bancos a los que recurrieron para cumplir con las deudas… No las van a pagar de su bolsillo, ¿no? Bonico cebollal les dejan los peperos, ahí os apañéis. Habrá que subir los impuestos, habrá que reducir gastos, habrá que arreglarlo, digo yo. Lo bonito sería empezar de cero, a ver qué tal se administra y nos administra la izquierda, pero esto es imposible. El equipo municipal en funciones ya está acostumbrado y puede dormir bien por las noches, pese a tanta deuda, pero no te extrañe que los pactados, cuando pacten y ocupen sus poderes, se echen a llorar alrededor de todas las cebollas reunidas y amontonadas en mitad de la plaza de Santa María, sin saber qué hacer con ellas. Buen momento para pegarles fuego con un monigote clavado en un palo. Dirán los acreedores que por qué no me voy un poquito a la mierda. Tienen razón. Es broma. A trabajar, a inventar, a solucionar.