No creo que lo que ha hecho TVE con José María García en el programa de Jesús Quintero sea censura, al menos no censura a secas. A mi entender, se trata de algo peor: de censura por amiguismo. O algún favor devuelto. Quiero decir, teléfono: “Hola, nene, qué pasa, cómo estás, mira que te diga, que me he enterado que vais a emitir una entrevista a García, ¿no?, bueno, pues hazme el favor de no ponerla, que estoy de ese tío hasta los huevos, me la debes, ¿el Loco?, al Loco que le den, eso es, de acuerdo, un abrazo, hasta luego, a ver si un día de estos comemos juntos, hijo, que ya no te juntas con los pobres, ¿y tu señora?, yo me alegro, ¿se te arregló aquello?, estupendo, oye, te dejo, chao, chao”. Sepa dios lo que se cuece entre esos tipos de arriba, ésos que para discutir cualquier chominá se gastan un pastón en un restaurante de postín, en vez de irse a una tasca a echar unos chatos y unos boquerones en vinagre. Sepa dios la sobaera político-periodística que se traen los tocados por la varita del poder en la sombra que se convierten en la mano porretona y porretaza de los que son iluminados por los focos y deslumbrados por los flases. Sepa dios qué precios y cómo se tasan las venganzas.
28.2.07
27.2.07
Cachetitos de Gaspar Zarrías
Con los cachetitos que acostumbra a propinar en las mejillas de sus saludados y de sus saludadas, Gaspar Zarrías te está diciendo “pobretico, si yo quisiera hacerte pupa…”. Pero no quiere, por eso se limita a los cachetitos y con eso le basta, al tiempo que advierte y avisa y se impone. Yo lo veo darle cachetitos a mucha gente, a otros los abraza y, de unos pocos, pasa como de comer cacafuti, no le merecen ni un cachetito, y veo muchos rostros agradecidos por esos cachetitos, rostros que ni por asomo pertenecen a gente capaz de creerse del todo que los cachetitos a los que acostumbra Zarrías son simplemente cariño y campechanía, aunque también: el campechano Gaspar da unos cachetitos muy cariñosos, sí, pero con la mirada fría y la sonrisa breve de las citaciones y los despachos. A continuación, se larga, pasa a otra cosa, porque el cachetito es su saludo y su despedida, su conocimiento de ti y su indiferencia (de momento). No obstante, en el PSOE saben que si Gaspar Zarrías te niega un día esas pequeñas hostias que te da, malo. No pésimo, pero sí malo. Es hora de hacer méritos para volver a ganarse la simpática agresión de su mano pequeña y hábil. Algo has hecho. Piensa, piensa. Por dios.
26.2.07
David Navarro prospera
¡La hosti, nene, con el David Navarro, el hijolgori! Si yo se lo decía: tú vas a llegar, nene, tú vas a ser alguien en el humorismo, tú hazme caso a mí que yo sé lo que me digo. Y míralo, a la Paramount Comedy que se va de director del programa Nuevos cómicos, ahí, no veas el gachón, supervisando los castings, o sea las pruebas, tanto inglés ni tanto inglés, para el descubrimiento y la incorporación de nuevos cómicos. Y a Madrid que se va a vivir, el cabrón, como los señoritos. Anda que no le van a pedir ahora enchuficos ni ná los paisanos graciosos que se creen que hacen risa porque imitan al Chiquito, como si los viera: “David, David, méteme, que nos hemos criao juntos, ¡anda que no nos hemos dao pescozones tú y yo!, si yo fui el que te puso Bolli, ¿no te acuerdas ya?”. Me he alegrado mucho, sí señor, al enterarme de su nueva etapa profesional. Y el caso es que ya le sospechaba algo, porque últimamente lo veía mucho en sitios caros y rodeado de unas chorbas buenorras que lo miraban con arrobo, ante su indiferencia. Éste ha pegado el pelotazo, me dije yo. Y míralo. Enhorabuena, David, porque en el escenario eres un maestro, te lo mereces. Y qué leche, ¡que ya tenemos casa en Madrid, nene!
23.2.07
El polvo de la Cuaresma
Lo que yo me pregunto es: ¿los ateos y anticlericales que viajamos en primera hacia el agnosticismo (o al revés, ya no me acuerdo por dónde voy) también somos polvo y en polvo nos convertiremos? A lo mejor no, lo mismo somos cascarón de huevo. Yo muy polvo no me siento, la verdad, y la perspectiva de ser polvo algún día me pilla a trasmano, más bien me veo como un morcón revenido, florecido, rancio y sentimental, pero si me equivoco espero que haya cerca de mí alguien misericordioso y con un buen plumero. El miércoles los católicos se pusieron la careta de goma de cristianos, tras haberse quitado la consuetudinaria de plástico duro, y un señor cura les ensució la frente de ceniza como pitorrada de partida a la abstención, el recogimiento y la oración, que es quitarse de la boca y de la entrepierna todo lo que más te gusta, ver la televisión el sábado por la noche con un Kas limón a mano y musitar coplillas aprendidas a las que ya no atiende ni dios. Que levante la mano quien opine que la Cuaresma no es una pejiguera muy macabra. Yo no sé el Gobierno por qué no la quita. La gente se castiga para nada mientras espera impaciente la tortura y el asesinato de sus dioses. Qué valor.
22.2.07
Cuchi lo que dice Zaplana
Dice Eduardo Zaplana, el martes se lo dijo a la prensa en la Cámara Baja, que el Partido Popular jamás ha hecho oposición al Gobierno con la masacre del 11 de marzo. Ole ahí mi niño chiquitillo, qué bonico y qué estudioso. O sea que ningún dirigente, nunca, nadie, ha utilizado los atentados de 2004 en Madrid para desgastar al Gobierno de Rodríguez Zapatero. Claro, claro… Han hecho tapetitos primorosos, calditos de gallina, monederos jipis, piruletas de colores, corazones de guirnalda y sartenás de gachasmigas, y me parece que también algunas docenas de medias para las novicias de las Jesuitinas, pudiera ser. Pero oposición, ¡nunca! La leche que te dieron, PP, la leche que te dieron, insisto. Pero si es que desconciertas a tus propios votantes, que los pobres ya no saben qué inventar para defender o atenuar cada nuevo gorgorito insensato que os sale del gaznate: que abrís la boca y ya están los peperos con el culo apretado y el gesto miedoso, a ver qué nueva tarea de purificación de lo embustero le endilgáis. Porque los de arriba, con soltarla y beber agüita, tienen bastante; pero lo de aquí abajo es una selva y no veas cómo se las gastan algunos hotentotes de izquierdas, sin recato ni consideración.
21.2.07
Así se promociona la abstención
Hay que tener cara dura para defender el sí al nuevo Estatuto, el sí rotundo, el sí obligatorio, el sí mayoritario, y luego, como el respaldo de los andaluces ha sido una mierdecilla pinchada en un palillo de chupachups, decir que tampoco es tan importante y que si el PP se sumó a ello fue para no despintar demasiado. La leche que te dieron, PP. No me canso de repetírtelo: la leche que te dieron, la leche que te dieron, la leche que te dieron... Después me escriben tus simpatizantes (anónimamente, por supuesto) para hacerme ver lo equivocado que estoy y, de paso, mentarme a los muertos. Pero es que no les ayudas nada a llevar la razón, PP, y además me lo pones a huevo, nos lo pones a huevo no sólo a los activistas mediáticos que pesebreamos en el PSOE, sino también a los que, sensatamente, no podemos considerar a los políticos de la calaña de los peperos más que como unos cínicos retrepados, sin otra ideología ni coherencia que la que les va saliendo de los nísperos cada día, según pinte. Entonces, PP, ¿qué nos has estado vendiendo durante la campaña del Estatuto? ¿Qué era, guasa? Organizas la becerrada y, como no acude ni dios, dices que en realidad a ti el toreo te la suda. Anda y vete a cagar.
20.2.07
Hora de empezar a pensar
Oye, políticos andaluces, ¿por qué no os dejáis de interpretaciones chorras y empezáis a pensar en que ya no os cree ni la plastilina de los parvulitos de los colegios que visitáis en las inauguraciones de los cursos? La única explicación es que estáis tan lejísimos del ciudadano y de sus preocupaciones reales (no de las que vosotros les inventáis), que tan sólo el treinta y seis por ciento del electorado, al que supuestamente os dirigís todos los días para contarle lo que tiene que hacer, os ha hecho puto caso. Así de claro, de sencillo y de estupendo. Y por supuesto que ya tenéis vuestro sí, hale, ya está conseguido vuestro estatutito dichoso, vuestra “realidad nacional”, todo lo que queríais y lo que os convenía… Pero no lo nuestro, no lo de la mayoría. El día que seáis capaces de reconocer, políticos, que vuestra palabrería nos la trae floja a muchos y que ni hartos de lejía con nestí nos creemos vuestros buenos principios, puede que la democracia empiece a oxigenarse, aunque no sé yo si esto le vendría del todo bien a algunos. Porque también es hora de empezar a pensar que los que no participan en esa “fiesta de la democracia” es porque los anfitriones son unos puestos a enfriar, y no al contrario.
19.2.07
El texto íntegro de Moneo
Columnismo de investigación. He aquí el texto íntegro que el arquitecto Rafael Moneo, azuzado por la concejala Nestarina Cristanes, ha remitido a la ciudad de Jaén en protesta por el estado en que se halla el edificio que él creó: ¿Pero se puede saber qué habéis hecho con mi Banco de España, malditos? Es mas, ¿se puede saber qué leche os ha hecho a vosotros mi Banco de España, condenados giennenses? Bendito sea el Señor, creí que me daba algo cuando vi las fotos que me han enviado, tuve que correr al excusado y todavía hoy no estoy recuperado del todo del asco. ¡Sois unos marranos, unos catetos, unos zoquetes y unos dejados! De manera que se pone uno a darle prestigio a ese poblacho, se inventa un edificio maravilloso, deslumbrante de primor y lujo, os lo deja y mira lo que le hacéis: mearlo, pintarrajearlo, emporcarlo, humillarlo y calumniarlo. Pues muy bien, besugos. El próximo, que os lo haga cualquier lañador de vuestra tierra, que ese es un oficio que no debe faltar en Jaén: tíos encargados de reparar los agujeros de los bacines donde soltáis los sesos cada noche antes de dormiros, pedazo de neciacos, manirrotos, así reventéis como los ciquitraques y a nadie le importe. Un abrazo.
17.2.07
Presentación de "La Poetisa" en 8 fotos
Servidor apagando el móvil al comienzo del acto, junto a José Luis García Calero, presentador del inconmensurable evento literario.
El inconmensurable acto literario transcurre con normalidad ante la emoción contenida del público asistente y los municipios para vivir.
El emocionado público asistente se agolpa en apretada piña, tras el inconmensurable acto literario, a fin de que servidor les firme los ejemplares de la novela que han adquirido previo pago de su importe.
José Luis García Calero charla amigablemente con un atento mozo.
Mientras tanto, la firma de ejemplares continúa imparable y los admiradores de servidor le preguntan extasiados si pueden tocarlo.
Posteriormente, cañicas, tapillas, cosas... Y una conversación de calidad inmejorable.
Y después, parranda hasta altas horas de la madrugada.
Mucha parranda...
16.2.07
"La Poetisa", de Jesús Tíscar
Como narrador, el Tíscar casi ha tenido que arrodillarse ante el Tíscar columnista para que le conceda el lujo y el honor de sacarlo hoy en su columna, previo envío de unos jabuguitos y de un bote de gel de La Toja, que le gustan mucho, para que la gente sepa que esta noche, a las ocho, el Tíscar narrador presenta su novela La Poetisa en el Aula de Cultura de la Diputación de Jaén. Si no nos ayudamos entre nosotros, Tíscar, ¿quién lo va a hacer? La Poetisa es una novela de 340 páginas y 18,50 euros publicada por Algaida Editores, en tapa dura, muy bonica, llena de letras y galardonada el año pasado con el XXV Premio “Felipe Trigo” de Novela; salió a todas las librerías del país en enero y parece que las ventas no marchan nada mal, el Tíscar dice que lo siente y, además, promete ir muy limpio y bien peinado a la presentación de su libro, que correrá a cargo de José Luis García Calero, el librero de “Metrópolis”, quien piensa despacharse a gusto sobre la complicada y apasionante personalidad del autor y su obra, veremos a ver si no salimos de hocicos. Usted no tiene nada más importante que hacer esta tarde, ¿no es así? Por supuesto que no. Ande y asista, que verá usted qué bien. Nos vemos.
15.2.07
Un par de ancianitos gargajosos
Mariano Rajoy, ese que dice palabrotas y el Señor lo va a castigar, insiste en que hay que seguir investigando el asunto, pese a que el informe de los expertos sobre las bombas utilizadas el 11 de marzo de 2004 ya ha descartado definitivamente cualquier vinculación de la banda terrorista ETA con los atentados. O sea, que Rajoy les está diciendo a Pedro J. Ramírez y a Federico Jiménez Losantos que sigan con lo suyo, no se vayan a achantar por eso, que una cosa son los peritos expertos en explosivos, todo lo que tú quieras, y otra muy distinta el porculeo machacón y enfrentador, que es lo que al PP le conviene. De manera que, oídas las órdenes tajantes, seguramente llegaremos a ver en el 2035 a un par de ancianitos gargajosos y atacados de tembleque que se reúnen todos los días en la consulta del geriatra para, usando la mascarilla del oxígeno a modo de micrófono y el termómetro sin mercurio a modo de pluma, seguir sembrando dudas acerca de la participación etarra en aquellos cercanísimos hechos que le facilitaron la victoria electoral a los socialistas. La leche que les dieron. Hoy una de las pesadillas del Gobierno es De Juana Chaos, pero el sueño dulce e inalcanzable del PP es la ETA entera.
14.2.07
Porque imaginar no cuesta
Imaginemos que ese meneo de tres grados en la escala Richter que nos llegó el otro día desde Portugal hubiese tenido especial efecto en la capital jaenina. Imaginemos que el terremotillo sacudió hábil y delicadamente no sólo edificios, coches y la cristalería buena de la tita Mariló, sino también conciencias, maneras de ser e ideologías. Imaginemos que, tras el pequeño tantarantán natural, muchos o algunos paisanos han notado de pronto que ya no pueden pensar tan en facha, tan en mojigato, tan en hipócrita, tan en rancio. Que los que portaban dos malas leches en los costados de la intención se han visto repentinamente aliviados del peso de una y que a la otra se le ha agrietado el cántaro y rezuma, se desperdicia en chorritos la calle abajo. Imaginemos, sí, que un mínimo escalofrío de la tierra que pisamos (y pisoteamos) ha bastado para que ciertos habitantes de este Jaén lagártico y traidor, escondido y cobarde, se hayan muerto del susto de descubrirse a sí mismos y así lo especifiquen luego sus deudos en las esquelas, al margen de la bendición de Su Santidad y esas tonterías tan bonitas. Que el terremoto se dejó sentir sobre todo en los muladares de los corazones jaenitas, tan podridos y saludables.
13.2.07
Parecen piezas de confitería
De comentario social va hoy esto, que de política ando ya un poco empachado, y quiero dedicarles esta columna a las muchachas de nata, a las muchachas de vainilla, a las muchachas de chocolate y de canela y de ajonjolí, de magdalena y milhojas, de moca y de anisico. Les dedico hoy la columna, pues, a esas muchachas que cada vez más se apuntan a parecer piezas de confitería, no tanto por lo más o menos buenas que puedan estar, sino por los perfumazos que me usan y que parecen adquiridos en una de aquellas boutiques del caramelo que ellas no conocieron, porque ahora se llaman “tiendas de chuches”, y en las que mi infancia se hinchó de mangar nubes y ladrillicos. Muchachas que, al paso, te dejan un pecado de diabéticos, un recuerdo de glucosa; muchachas que, cuando te besan, te pegan por unas horas el chantillí restregado con el que cada mañana se untan los pescuezos y por detrás de las orejas; muchachas de gominola que, cuando se juntan, forman un pestazo infantil y conmovedor de golosinas mezcladas, como un hedor de clases sociales amalgamadas e hipócritas, pero en natillas y bizcochines, caja dulce y vieja de las delicias de un nene avariento. Así es, muchachas, así es.
12.2.07
"Tenemos evidencias suficientes"
Ateniéndonos a las hemerotecas, Aznar es un mentiroso. Era un mentiroso antes, cuando nos pedía que le mirásemos a los ojos y nos creyéramos que en Irak había armas de destrucción masiva, y es un mentiroso hoy, cuatro años después, cuando nos asegura que ahora lo sabe y antes no. Porque al ex presidente del Gobierno español, José María Aznar, la verdad es que siempre se la sudó si había o no había armas de destrucción masiva en Irak, ni lo sabía ni quería saberlo, igual que se la suda ahora al manifestar públicamente y en Pozuelo de Alarcón que nos engañó, que nos metió en una guerra por hacerse el chulo delante de Bush, que a causa de ello murieron en Madrid doscientas personas en atentado islamista el 11 de marzo de 2004 y que lo de la existencia de las famosas armas de destrucción masiva sólo era un “dato” propagandístico para que el personal le diera el visto bueno a la machada de invadir Irak, un “dato” cuya veracidad era lo menos importante, siempre y cuando convenciera a los cuatro mariconcetes pacifistas que le gritaban no a la guerra y le ensuciaban la medalla. A valiente peligro le estuvimos pagando un sueldo durante tantos años, dios mío de mi vida y de mi corazón.
9.2.07
Gladiator peperus mecus
Estoy de acuerdo con el señorito Javier, o sea Arenas, en eso de que en el PP jaenino son más las cosas que unen que las que separan a sus miembros. Lleva razón, el hombre, y a la vista está: lo que les une son las ganas de liarse a hostias y dejarse ya de tanto grito, tanto insulto y tanta palabrería que nada satisface. Porque, tal vez, la otra noche en el hotel Condestable no se produjeran agresiones, pero seguro que no por falta de afición. Donde se ponga un buen jetazo a mano llena y labio mordido, que se quite un improperio o varios, aunque éstos sean del calibre de “traidor” y “fascista”, no digamos ya “niñato”. No se soportan y lo mismo nos dan el gustazo de verles matarse entre ellos. Si eso pretenden, que lo digan y les organizamos una sopapera libre sobre el albero de la plaza de toros, ante el pueblo y a precios populares, en la que se admitan apuestas. Gladiator peperus mecus. Oye, ¿y a mí que me da que la gresca que mantienen desde hace tanto tiempo (porque a nadie se le escapa que estas pendencias no son de ahora) es por ver quién rompe con más fundamento y mejor eficacia las bases elementales de un Gobierno municipal correcto y sinceramente destinado al ciudadano, ese tío que les vota?
8.2.07
Podemos seguir con el vino
Vaya, parece ser que alguien sensato (normalmente inteligente, sin ir por ahí haciéndose el chulo a cuenta de la masa encefálica que dios le dio y san Pedro le bendijo) ha hecho entrar en razón a la ministra de Sanidad con respecto a las cien patadas y los mil pellizcazos que pensaba pegarle al vino con sus delgados dedos de monjita progre que no permite fumar en el convento ni comer otra cosa que no sean sus chícharos y sus papajotes. O a lo mejor han sido las cercanas elecciones, aunque es muy raro que un político se mueva por tales menudencias: al fin y al cabo estamos en democracia y las intenciones de voto no se pueden modificar así como así, ni siquiera a través del trato que se le dé al mollate. Ahora, el Ministerio de Sanidad “permitirá” a los bodegueros promocionar su vino. Anda, cucha tú, pues muchas gracias, señora, es usted muy amable por no prohibirnos, dirán ellos. Además, los adultos podrán beber vino en presencia de menores, o sea, algo así como lo que se ha hecho toda la vida, pero ahora con el consentimiento (acaso los regañadientes) de esa caudilla con pinta de farmacéutica sapiente, nuestra patrona de la salud, del bienestar y del aburrimiento soberano, de caballo.
7.2.07
El fragor del debate político
Oye, Fernández de Moya, Josenrique, ¿y en el fragor del debate político vale también, por ejemplo, jiñarse en los muertos del adversario? Sin mala intención, ¿eh? Eso se le supone al fragor del debate político, que menudo es. No te digo ya si en el fragor del debate político impera la mayoría absoluta, cosa que no es pecado vuestro, del PP, eso hay que reconocerlo, sino de los equivocados de este Jaén lagártico y de misa diaria. A Inmaculada Solar, qué cosas, la han dejado sola incluso para la bronca que se merece por parte de las cúspides, con lo bronqueadoras que son para otros asuntos menos visibles, esos que se cuecen y se fríen en los despachos, con la corbata floja y los testículos apretados y calentuchos. Ya no es ni siquiera por el insulto y la injuria a los de Izquierda Unida (que son rojos y se merecen todo lo malo que les pase), sino por meterse en etarrismos desde una municipalidad como esta, que tanto deja que desear y a la que tenéis hecha una cacorra, más o menos con el mismo aspecto que las arcas del dinero público que guardáis, si es que os queda algo, que ya sería bastante.
6.2.07
Ahora Jaén sí que sí, ¿no?
Y dice Manuel Chaves, a cuenta del nuevo Estatuto, en la entrevista publicada ayer en este periódico: Lucharemos para que Jaén esté incorporada a la marcha y al ritmo de Andalucía. Ole ahí. Cucha tú qué bonico. Después del pilón de años que lleva el partido socialista en el Gobierno autonómico, lucharemos para que Jaén esté incorporada a la marcha y al ritmo de Andalucía. Pues qué bien. ¿Quiere decir con esto el presidente que a la provincia de Jaén se la ha tenido fuera de la sevillana económica y muy dentro de la petenera afónica y malafollá desde que él manda? Respondan conmigo sin complejos: “Síiii, síiii, síiii…” y quédense agusto. Así las cosas, ¿nos podría explicar el señor Chaves por qué narices tenemos que confiar ahora en que esa lucha será real? ¿Es porque estrenamos librito bonito para el andalucito obediente y hay que ir a darle el visto bueno al colegio del nene? Si Jaén está a la cola de Andalucía es porque durante diecisiete años han venido postergándola sistemáticamente, ¿o acaso no han tenido tiempo de acordarse un ratillo de esta tierra que lame La Mancha? Este mes me quedo sin la paguica con que el PSOE obsequia a sus activistas mediáticos, pero me da igual.
5.2.07
Cumplida bronca a Jaén
Aquí piden gente para hacer bulto en Madrid contra los matrimonios homosexuales, la unión de la puñetera familia, el santo PP y demás chalaúras y van decenas de autobuses a hacer el imbécil con la pancartita retro; pero luego le pides a este Jaén tan facha —porque mira que es facha, el condenado— que apague la luz cinco minutos a modo de manifestación contra los desmanes medioambientales y lo hacemos cuatro gatos y alguna rata despistada a la que se le fundieron los plomos. Anda e iros a tomar por donde más os gusta y teméis, paisanos. No veas con qué mala leche me pasé el viernes volviendo a poner en hora el reloj del vídeo, sabiendo que era uno de los pocos pardillos que lo hacía en esta provincia pringosa, alatriste y manchega, que dios olvide o reviente de una vez. Aquí el medio ambiente sólo lo queremos pa’la oliva; y el cambio climático, mientras que no afecte a la oliva, es una cosa que se inventan los científicos, porque después eso no sale en Salsa rosa ni en A tu lado ni en Aquí hay tomate, y lo que no sale en esos programas de culto es porque no existe. El jueves la provincia registró un 1,5% en la bajada del consumo eléctrico, tócate la pera. ¿Habéis contado esto en Fitur?
2.2.07
Inmaculada Solar, a secas
Hoy no voy a llamarte “mi Inma”, Inmaculada Solar, eso para empezar y para que te vayas enterando, nena. Porque a mí me gustaban tus pinchazos, lo bien que la liabas y cómo alterabas el gallinero con tus declaraciones de recién levantada; pero la puñalada asquerosa, sin razón y sin motivo, que le endiñaste a Izquierda Unida en el pleno del Ayuntamiento el otro día es para no dirigirte la palabra en la vida y además señalarte con el dedo cuando te veamos por la calle y gritar: “¡Mirad, mirad, ahí va una bocalindrona que busca votos a navajazos!”. Así de lamentable es, Solar Beltrán, haber pasado de locuaz polvorilla, de irónica y picamentosa mosca cojonera de tus rivales políticos, a bocalindrona, a simple bocalindrona. Decirles a los rojos que “apoyan a los gobiernos etarras” es política de ultraderecha, Inmaculada, y uno creía que, pese a las apariencias, tú no eras de eso: que a ti lo único que te pasaba era que tenías más sangre en el cuerpo de la que te cabía, pero no que esa sangre chorrease a lo más violento, podrido e intransigente del PP, o sea a esa olla franquista que tanto queréis tapar y que, con el trajín que os traéis con ella, siempre la estáis derramando. Ya no te quiero. Vete.
1.2.07
Contigo estoy, Peñamefécit
Aquí a mi vera venía ayer una protesta del presidente de la República Independiente de Peñamefécit, mi querido país natal, del que ando emigrado, acerca de lo mal que está la plaza García Lorca, conocida en mis tiempos escolares como la plazoleta Las Bragas. No es la primera vez que leo quejas referidas a ese espacio de mi añorada República, pero muy pocas o ninguna acerca de la genuina plaza del barrio, la de José Solís, que está hecha una asquerosa basura desde hace un pilón de años y a la que, para empezar, habría que ir cambiándole el nombrecito, por ejemplo por el de algún columnista de éxito nacido y criado en la barriada, es un poner. Normalmente me resisto mucho, por principios, a hacer el artículo cemental y bordillero, o sea el urbanístico de queja, pero cuando se trata de mi tierra, de mi Peñamefécit, de ese Lavapiés jaenino, tantos años humillado por el Gran Eje imperialista, saco el artículo que haga falta y le exijo al Ayuntamiento que coja al barrio y lo niquele ya, que lo deje hecho un pincel, un san Luis, porque la nobleza de sus vecinos lo merece y porque allí también se visten de limpio para ir a votar y a pagar los impuestos, maldita sea. Dicho queda. Estaremos al tanto.
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