Top-less

Qué historia más triste nos contaba el sábado en su página 5 este periódico que todo lo ve. El guarda del parque del Bulevar tuvo que llamarle la atención a una moza que hizo top-less junto al lago. Y ahí se queda la cosa, sin más consecuencias. Qué triste. En este Jaén lagártico y santiguado estamos perdiendo nuestra idiosincrasia esa. Resulta que va una mujer, se saca las tetas para tomar el sol en un parque público y nos conformamos con mandarle al guarda para que le diga que se cubra. Nos estamos amariconando. Al guarda habría que haberle exigido que sacara la defensa —mejor que la porra— y machacara viva a esa desvergonzada, a poder ser delante de muchos niños y niñas, para que aprendieran lo que está bien y lo que está mal, lo que es decente hacer y lo que es una indecencia mayúscula. ¿Qué pasa, que ahora que vamos a tener un tranvía queremos ser modernos? Ante un hecho semejante, yo no me explico por qué Jaén no reaccionó a su modo, dónde estaba la patrulla de beatas bernardalbinas rodeando a la desnuda con cirios como antorchas, por qué los cofrades no comenzaron inmediatamente la construcción de una horca, qué le pasó a la gazmoñada local, dónde sus babas espumarajas. Tanto calor os tiene gilipollones, maldita sea.

Montané

Era la semipeatonal Carrera una lengua achicharrada de provincia, de municipio en fiestas, cuando apareciste a lo lejos con el mejor traje y la corbata más primorosa que se te ha visto, Pepe Montané. La primavera en tus piernas y una mentira en tu pecho, concejal. Porque me mentiste. Tú no ibas de boda, Montané: yo te admiré al paso la elegancia retrechera, como buen vecino atento y sociable que soy, y tú me dijiste que ibas de boda. Y yo te creí, Montané, te creí porque tu mirada era limpia y tus palabras acordes y porque había una alegría feriada en los alféizares de tu sonrisa. Pero a lo que ibas era a la procesión. ¡A la procesión, sí! Qué boda ni qué boda, si a ti no se te casa nadie. Cómo pude ser tan tonto, Montané, cómo pude confiar en ti tan ciegamente. Ibas a agarrarte a la vara católica para pasear por las calles laicas, como el año pasado. ¡Ibas a eso, Montané! Y tuviste la frialdad de inventarte un casorio para despacharme sin corazón. Cuando te vi delante de nuestra santísima Patrona y Alcalda celestial, guiándola con tu pasito cofrade, con tu marcial tiesura y tu cara de rosario que se alarga, la cálida devoción que por ella siento se trocó de repente en el lacerante escalofrío de quien se sabe burlado. Y mientras, Zapatero descolgando crucifijos. La virgen.

Las madracas

Con lo marrano que soy yo, no puedo evitar ruborizarme por lo que sale de la boca de ciertas señoras cuando en los televisores pringueplasmáticos de las churrerías moscardonas que sin cesar frecuento aparece la Bibiana Aído. ¡Laírgen! El fregón de un hospicio, la cortina de una cuadra y el sobaco de una mona juntos no llegan ni por asomo a lo infecto de —no tanto el vocabulario en sí, que también— la intención que le ponen a sus más que despectivos comentarios. Son esas señoras repolludas y obreras, muy trabajadas, que ideológicamente están tan a la derecha del centro izquierda conservador que se hacen la picha un lío, se confunden en un laberinto de churros y sortijones, cuentan con orgullo aquella vez que besaron a Felipe González en un mitin y votarían sin dudar a un Hitler para que barriera la escoria de sus barrios. Verdaderas madracas de la ventruda realidad callejera. Y es salir la Bibiana y se lía. “¡Ya está esa ahí! ¡Ichi, ichi, ichi!”. A veces siento que tengo que taparme los oídos o encasquetarme el mp3. ¿Cómo se puede ser tan perra y morder el cuello de una ministra que, se supone, se desvela por ellas? Curiosamente son las mismas señoras que a sus hijas les recuerdan cada sábado por la noche que los tíos, con subirse la bragueta, tienen bastante.

Pinchapeos

Doble usted el cuello por el cogote, haga por recostar la nuca entre los omoplatos, así, eso es, ahora entorne los ojos un poco, como si no viera bien, y abra la boca flojamente, saque la puntita de la lengua y permita sin reparos que se le escape un hilillo de baba, y sonría, sin cerrar la boca, sonría y asienta lenta e incesantemente. ¿Qué tal? Lamentable, ¿no? Bueno, pues así es como nos quiere el PSOE mientras nos cuenta lo bien que le ha ido en las pasadas elecciones europeas, tanto que, si no las ha ganado, es porque no ha querido. Nos toman por tontos, nos quieren tontos, nos sueñan tontos y algunos incluso están convencidos de nuestra tontedad. Estos se lo tragan todo, piensan, y si no se lo tragan, da igual: como no protestan, pues parece que sí, que se lo tragan. No hay derecho, ya está bien, joder. Nos hemos acostumbrado a que “los políticos son así” y es muy mala costumbre esa, porque les abona el terreno para seguir tomándonos por tontos, soñándonos tontos, queriéndonos tontos. Y lo malo es que lo somos desde el momento en que no nos plantamos y les soltamos un “¿pero de qué vas, soplagaitas, qué me estás contando, pinchapeos?”. No obstante, si pretende usted un carguito, mantenga un rato más la actitud que le he explicado al principio.

Titulares

Diez años le calcula el Federico Mayor Zaragoza a la economía para que ésta se ponga al servicio del pueblo, de los valores humanos y de la justicia social. Ahí lo llevas. Dios te oiga y se acuerde, Federico, aunque sólo sea para premiarte a ti por esa fe tan desvergonzada que nos luces, gachón. Porque, a ver: como esperanza está bien, el auto engaño a largo plazo apuntala la salud existencial; pero, como predicción, nos sería de más provecho comernos una chancla pensando en alfajores toledanos. Será que como el ex director de la Unesco es ahora presidente de la Fundación Cultura y Paz, no tiene más remedio el hombre que decir estas cosas en los observatorios faramiñanescos de la Uja Piruja, porque, si no, a ver para qué leche sirve una institución con ese nombre tan optimistamente boniquillo, no va a venir el presidente de la Fundación Cultura y Paz a decir que, dentro de diez años, medio mundo seguirá comiendo fideuá y el otro medio, cuarto y mitad de truños, hasta que se les haga el paladar y el estómago a las armas y a los dictadores consentidos. Ojalá me tenga yo que comer esta columna. Pero es que el pesimismo da muchas fuerzas para desautorizar a estos sabios que tienen que justificar el pago de las conferencias ofreciendo titulares llamativos.

O nos muerden

Soportada la campaña electoral, hale, pa Europa, que os aproveche, ya sois parlamentarios europeos, vuestros familiares estarán muy orgullosos, cucha tú qué lejos habéis llegado. ¡Pero qué campañita, niño, qué campañita! Y mira que esta vez uno ha intentado pasar de oírlos más que de costumbre, pero nada. Con esa Pajín, la Leire, arrancándose con el solo de flauta del acontecimiento planetario, ¡santa maría galleta!, que ha sido una de las cosas más vergonzosas que se han dado desde hace años en el capítulo del “te amo, jefe, te amo mucho”, y ese Rajoy tan bien equipado con los guantes de la crisis y el paro, pero pegando puñetazos al aire, como si su objetivo fueran las papas podridas con las que le vienen obsequiando desde Valencia, además de las que se va sacando su Conferencia Episcopal de debajo de la sotana. ¿Cómo se puede apoyar tanto y sin dudar a un Camps, imputado, al que se le ven más los plumeros del traje que la cara de bueno que tiene? Esto es ya un “vamos pa’lante o nos muerden el culo”. Lo último es que te muerdan el culo, y si para ello hay que pegar zancazos y perder la compostura corriendo y gruñendo y dando tambaleadas, pues se hace, no pasa nada, pero que el culo quede indemne. De lo demás, los electores nos olvidamos pronto.

"Descuicado"

Welcome turistas. Callejon sucio y descuicado. Jaen paraiso interior, ja!!, decían los misteriosos letreros (impresos en folios blancos en letra “Arial” negra mayúscula y adheridos a las paredes con cinta de carrocero) que aparecieron la mañana del pasado 4 de junio del corriente en el callejón Arco del Consuelo de la capital del Santo Sepulcro, perdón, del Santo Reino. Grave, muy grave. Gravísimo. Porque digo yo que ya que la leyenda empieza en inglés para los turistas, podía haber seguido con la lengua de Shakespeare y, ya puestos, haber escrito coma después de “welcome”, tilde a “callejón” (la RAE hace años que obliga a acentuar las mayúsculas), tilde a “Jaén”, coma después de “Jaén”, tilde a “paraíso” y signos de admiración iniciales a la onomatopeya “ja”, por no hablar del verbo “descuicado”, que o es de nuevo cuño o el autor o autores del letrero se “descuicaron” mogollón y el corrector ortográfico del Word pasó de ellos. Desde luego, es que no se puede, ¿eh? ¡Es que no se puede! A mí, que el callejón ese esté sucio y descuidado la verdad es que me la suda una barbaridad, las cosas como son; pero lo que no soporto es que para denunciarlo se recurra al sagrado arte de la escritura con tantísima falta de higiene y nulo esmero, hombre. ¡A repetirlo!

Por Jaén

Nene, nene, nene, ¿te has enterado? ¿Que no? ¡Ay dios mío de mi vida y de mi corazón! A ver si soy capaz de contártelo sin que la emoción me quiebre la letra y sin que los pelos como escarpias se me enganchen en el gabán. ¿Que qué hago con gabán en este tiempo? ¡Y a ti qué te importa! Déjate de gabanes y atiende, porque lo que te voy a contar te puede hacer sangrar los oídos de dicha y satisfacción. ¿De verdad no lo sabes? ¿Tú es que no lees la prensa? Tú qué vas a leer, si estás siempre con la güí esa. Pues resulta que recientemente ha estado aquí José Blanco, ¿sabes quién te digo?, el vicesecretario general del PSOE, ese, ese, y en el mitin que dio dijo, ¿a que no sabes lo que dijo? Es que ni te lo imaginas. Pues dijo que en Europa van a ganar por Jaén. ¡Por Jaén! ¡En Europa! ¿Tú sabes lo que es Europa? Ah, bueno, creía. ¿Te das cuenta de lo que es eso? Eso significa que si el PSOE se presenta a las elecciones europeas es por Jaén. ¡Te cagas! Y oye, que lo dijo en serio, ¿eh?, que yo me fijé y no le vi que se riera por la bajini ni nada eso. Lo que no entiendo es por qué la alcalda Peñalver, que estaba también, no le saltó al cuello al Blanco y se lo comió a besos, a lo mejor es que le dio corte. Tío, hay que votar a ese hombre. Se va a llevar Jaén a Europa. Para siempre.

Pinchavídeos

Y entonces qué: que si el PP taló árboles en sus legislaturas, no pasa nada si ahora los talan el PSOE y la IU. ¿Es eso lo que quieren decir la IU y el PSOE? O sea que el problema no es que se estén cargando los árboles de la ciudad entre todos, sino quiénes, cuántos y cuándo se los cargaron. Eso es lo que les importa a los pinchavídeos del Ayuntamiento de Jaén. Vale, tíos. Pedazo de profesionales tenemos, oye. Al final no son los árboles, sino los partidos políticos. Un árbol y cien árboles y mil árboles se pueden ir a tomar mucho por retambufa si de lo que se trata es de lo de siempre: el partido, mi partido, tu partido, nuestro partido, el mejor partido del mundo. Los árboles no votan ni sangran y si se talan de noche, no chillan apenas. A mí me parece que un poquito de seriedad y de coherencia y de verdadero interés no le vendría mal al debate político municipal, pero en fin, esto no es más que la opinión de un descocado que siempre se está quejando, así que importancia debe de tener muy poca. Más que nada porque, si están ahí, es para servirnos y no para servir al partido, que es a lo que se dedican todos en todo momento. El teniente Cano, José Luis, está defraudando a muchos en esta ciudad y lo sabe. Era el rojo-rojo y el ecologista y mira lo que nos hace.

Igualdad

Lo de “Jaén en femenino” ha sido una basura, Carmen Guerrero, concejala de Igualdad, no nos vengas con chominás. Ya sé que tú no puedes decir eso, que tu cargo te obliga a mentir, que un político jamás va a reconocer su torpeza y la de sus colaboradores; pero no te preocupes, mujer, que aquí está el Tíscar para mandar a estrangular caracoles la corrección política y hacerles felices a todos ustedes, mi querido público circense que tanto disfruta maldiciendo al payasaco. En el acto inaugural pasamos alipori, nena, te lo juro, no nos lo vuelvas a hacer. En el acto inaugural, al que acudieron cuatro viejas y un nene llorón, salió una tía con un monólogo tontazo sobre el diccionario y las palabras “hombre” y “mujer” que nos heló la sangre en las venas, y luego unas señoras recitando poesías de esas de excursión en autobús a Benidorm. El festival fue improvisado, eso lo sabes y lo sabemos, Carmen. La prueba es la falta de información hasta última hora, en que salieron los folletos. Por cierto, folletos rosa, tan femeninos, qué originales, qué forma de eliminar topicazos, ¿no? Estas cosas hay que decirlas porque, de lo contrario, nos acostumbramos a lo “guay” por lo “guay” y ya no hay quien nos saque de que “guay” lo es todo, hasta una pelea de perros.

A cara perro

Yo a los curonchos y a los curotes, a los obisporros y a los cardenalacos, les preguntaría (sin reírme) por qué creen que el dios ese de mentira que ellos manejan puso un clítoris a las hembras humanas, un glande a los machos y por qué nos dotó de orgasmos y gustirrinines si para procrear no hacen falta, si para procrear lo único que hace falta es un óvulo y un espermatozoide, y ganas de echarte un gasto encima, claro, que como el nene te salga comilón y estudioso, aviado vas, tío Blas. Y también trataría de insinuarles si no habrán sido ellos y su multinacional de la fe los que han encenagado de pecado el sexo que tanto les obsesiona, que es que no les deja vivir, tras haberlo facturado el dios ese como un acto natural, necesario, placentero y con el que, además, conoces a mucha gente y sacas la cara de los velos pútridos de la represión. Y, cucha tú, no conforme, les preguntaría que por qué el dichoso dios no se enjaretó la cosa de tal forma que los embarazos (hemos quedado que sin orgasmo ni ná, a cara perro) no fueran biológicamente posibles si la pareja no ha pasado antes por el altar, ya que es allí donde se produce esa cosa tan misteriosa de la unión con el acuerdo del cielo que sólo la muerte y no el hombre separa. Pero, pa’qué. Lo mismo me lo cuentan.

Rectificarán

Lo de La Carrera es absurdo. Con La Carrera, el Ayuntamiento jaenata se ha equivocado y lo sabe, lo que pasa es que no quiere reconocerlo todavía porque el Gobierno municipal se está volviendo orgulloso y cabezón, pero lo hará. ¿Qué es eso de “semipeatonal”? ¿Se puede saber qué leches es eso de “semipeatonal”? En este caso, será que puedes caminar a medias por la calzada con la tranquilidad de exponerte a que te pille un autobús, un taxi, una ambulancia, un coche fúnebre, un residente, un despistado, un infractor (además de uno de esos tíos coñazos que suelen pararte en las calles peatonales para contarte chominás). Es absurdo, repito. Es una cosa de esas tan absurdas, tan absurdas, que se te pegan a la cara como el bicho de “Alien” y te ponen la cabeza como un bombo a fuerza de gritarte “¡absurdo, absurdo, absurdo, absurdo!”. Absurdazo. Rectificarán pronto, ya lo verán. Ahora no les conviene, porque el palo de ciego que el Ayuntamiento ha pegado en la calle Bernabé Soriano está muy reciente y electoralmente no es rentable el reconocimiento de un error, de una metedura de pata tan fehaciente. Esperemos que no tenga que ocurrir una desgracia, algún atropello a un semipeatón, para bajarle los humos de infalibilidad, ¿verdad? Ah, bueno.