Los munipas

Este verano la municipalidad jaenita se ha pasado tres pueblos con el Deán, el único bar de la capital que en las noches aceitosas nos da algo más que cañas y gambas de fuente. No se me olvidará la voz de cristal gordo de aquel municipalaco que asomó la gaita por el ventanuco del local e hizo gala de unos modales ceporros que seguro que no le enseñaron en la academia: “Y vosotros qué, que no respetáis el horario de cierre porque no os la da la gana, ¿verdad?”. Hasta cinco munipas se han llegado a alinear frente a la fachada para hacer presión, allí parecía que había pasado algo, un atentado, un explotío, acaso la muerte por atragantamiento de algún malafollá poderoso (mientras, en el parque, una banda de manguis campaba a sus anchas). Y venga a pedir los mismos papeles en regla que pidieron la noche anterior, qué pejigueras. Así un fin de semana tras otro. Parte de culpa la tiene el botellón –ajeno al bar– que el mocerío ha decidido armar detrás de Hacienda, cuyas dependencias traseras dejan hechas un asco de orines y vasos de plástico, los muy gorrinos. Digo yo que a algún jefazo se le habrán hinchado las pelotas –con razón– y habrá tirado de influencias consistoriales para que justos, pecadores y hasta el Tupamaro se estén un poquito quietos.

A güevo frito

Hay una conexión excretoria entre los socialistas del Gobierno municipal jaenoncho y los socialistas del Gobierno de España: ambos la están cagando bien, con devoción, con dedicación, con mucha afición y plenamente conscientes de ello, de que la están cagando y de que ya mismo tenemos al PP otra vez aquí y allí, resoplando de alegría y bufando las hombreras de las chaquetas. Zapatero viene del veraneo y no se le ocurre otra cosa que subir los impuestos, al hombre, ya que el socialismo este de plástico que nos meten por la boca sigue convencido de que la crisis la tenemos que pagar los ciudadanos, de que la sangre del hacha la tienen que limpiar los decapitados, mientras que el verdugo se va al banco vestido de señorito a cobrar su pastizal. Y seguimos tragando. Aquí, en Jaén, el Ayuntamiento ya no es que esté pelado hasta el gemido: es que la ruina le revienta por los cuatro costados y la culpa la sigue teniendo el PP, que es verdad que dejó las arcas como unos chinchines, pero, maldita sea, los sociatas creo que ya han tenido tiempo de solucionarlo, ¿no?, que para eso los pusimos ahí, no para que se lamentaran to’l puto día de lo mal que lo hicieron los otros, esos a los que se lo están poniendo a güevo frito con tantísima precisión y cariño. Es lo que hay.

Como veis

Hola otra vez, gente. ¿Cómo están mis niños? ¿Cómo están mis niñas? ¿Me habéis echado de menos? ¿Sí? ¿No? ¿Aguiriguí? ¿Agorogó? Bueno, bueno; yo me alegro. Sois todos muy bonicos, pero dejaos de besuqueos, no me vayáis a pegar la gripe A o alguna calentura de las vuestras, maldita sea la sangre que os pensó y condenado el soplo que os trajo. Una reverencia y punto. La mano se la vas a estrechar a tu tía la del pueblo, métetela en el culo. ¡Que te estés quieto, tío vírico! Así te pongan en el ambulatorio al médico de Michael Jackson, q.e.p.d el cantamañanas ese, menudo “payazo”, cantando chominás. ¿Qué, y por aquí qué? Tan catetos como siempre, ¿no? Ah, yo qué sé, a mí qué me cuentas: yo he estado por ahí afuera, de gira por el mundo, visitando países con embrujo, ciudades mágicas, rincones cuajados de espiritualidad... Eso es otra cosa; eso y La Alcantarilla no tienen nada que ver, ni siquiera La Glorieta tiene que ver con eso. Luego os enseño las fotos. ¡Unas pavas que te cagas, chiquillo! De dos me he traído el e-mail. ¿Síndrome post vacacional? No, de eso no me he traído. Ese es el souvenir de los funcionarios que lo único que hacen es cambiar de marco para tocarse la pimporreta. Yo vengo de lo más tranquilo, optimista y positivo, como veis.

Cerrado por vacaciones

Hasta septiembre, si Dios y el periódico quieren. Y mientras tanto no pares de entrar en el blog Muerte Canina.

Taluego

Digo yo que antes de irme por ahí de veraneo habrá que pegarle un charipeíllo a la sección esta: barrerla, fregarla, dejarla recogidica y perfumarla un poco para que se le vaya la peste a ponzoña y resentimiento, que luego vuelve uno y se la encuentra más pringosa y agusanada que se la dejó, y es peor, lo que pasa es que no tengo ganas, ando de un perraco que no es ni decente, a ver si Vica o José Oneto se tiran el detalle y me hacen el favor de pasarle una escoba y un fregón, si total, ¿a ellos qué les cuesta, estando aquí al lado?, los vecinos siempre se han ayudado, hoy por ti, mañana por mí y pasado mañana, por mí otra vez. Yo al verano nunca le he visto la gracia por ninguna parte, pero en fin, habrá que pasarlo, remojarse un poco las canillas y hacerse el señorito en pantalón corto, irse a algún lado, por ejemplo a Las Negras, mira, en el Cabo de Gata, y así de paso cojo y recomiendo el restaurante mejicano de la Raquel Raro, que se llama Chubby’s, se papea de escándalo y en la barra del bar tiene las cinco banquetas belgas más cómodas que ha probado mi culo, el culo de mi Inmamolinos y el culo de usted, seguro, ni un enjambre de avispas que se colara sería motivo suficiente para levantarte de allí. Dicho está. Hasta más ver, gente. Vamos al lío.

"¡Soy Piiiipo!"

Eso de quejarse por quién sale más en Onda Jaén demuestra lo achominados que están y lo pueriles que son nuestros políticos municipales del Partido Popular. Precisamente ellos, que de la tele pública local hicieron una fiesta autocomplaciente por toda la cara y con muchas voces y órdenes a los acojonaditos empleados, patalean ahora porque sus caretos y discursos no están lo suficientemente presentes en esa tele que en mi casa no se ve, no sé por qué leches. El día que la oposición pepera haga oposición y se deje de llorar, me comprometo a pegarles un beso negro a todos los concejales, uno por uno, con sus correspondientes agradecimientos posteriores. Cosa que me voy a ahorrar, claro, si no, no le echaría tantos huevos, que no veas lo caros que están los colutorios. Ahí los tienen: tíos y tías como carros enfurruñados porque salen poco en la tele. Como diría mi amigo Luismi Ochoa cuando está hasta la misma cazoleta de aguantar chominás: “¡Hoooola, soy Piiiipo, el amigo de los niiiiños!”. Se creerán estos que por más minutos que los veamos, nos los vamos a creer del todo. Se creerán estos (se lo creen) que somos Pipo. Digo yo que hace mucha calor para andarse con cipotadas ya a estas alturas, ¿no? Santa María del Abrigo de Pana, ¡qué aburrición!

"Ramón Calatayud"

El colegio de la EGB que nos educó a unos cuantos peñamefeciteros cumple ahora cuarenta años. En general, no guardo buen recuerdo del “Ramón Calatayud”, así que no le voy a hacer una columna de regalo. Los de mi generación tuvimos la mala suerte de caer en manos de los viejos maestros que venían ya muy podridos del franquismo, sin Franco, y tenían la mala hostia propia de los que no tragaban eso de la democracia, que para ellos era una cosa que les iba a impedir el ensañamiento pedagógico. No se me olvidará la media sonrisa torva de aquel profesor que, ante toda la clase de quinto, se lió a palmetazos contra el retrato del Rey hasta dejarlo como unos chinchines. Ni la voz aflautada de aquella castellana que prohibió las mallas a las niñas cuando la profesora de gimnasia fue sustituida por un profesor joven y con pinta de rojo que venía al colegio en bicicleta. Porque, afortunadamente, entre las beatas recalcitrantes, los borrachos agresivos, los perturbados con pito, los torturadores psicológicos y las señoras solteras obsesionadas con el sexo que integraban la plantilla docente del “Ramón Calatayud”, iban entrando, muy poco a poco, algunos salvadores de nuestra educación mediante nuevos métodos y más saneadas vidas. Y algunos hasta resistían.

El fútbol

Pero, vamos a ver, ¿eso del fútbol no es avanzar con una pelota en los pies y meterla entre tres palos? Es eso, ¿no? Pues no me explico por qué no lo hizo el Real Jaén, si tanto le interesaba. Que no tiene más, que eso es correr con la pelota, pegarle una patada y meterla. ¡Gol, gol!, grita la gente y todos tan contentos. A ver si es que les daba igual el premio ese que se ganaban si metían goles. Yo puse un ratillo la tele y lo que es correr, vi que corrían poco. Vale que había unos de amarillo que no se sabe muy bien qué hacían allí y que a veces llegaban a estorbar, pero tampoco eran tantos, los nuestros eran más, eso se veía sin necesidad de ponerse a contarlos. El peor era el que no se retiraba de los tres palos, a ese tenían que haberle llamado la atención y mandarlo a sentarse por ahí, por fullero. En fin, el caso es que el Jaén no se ha llevado el premio. Con tanta gente como fue a verlo y a decirle que se lo llevara, ¡llévate el premio, llévate el premio!, yo no sé cómo no se les cae la cara de vergüenza a esos mozos, tan jóvenes y ya tan informales y con tan poquitas ganas de triunfar en la vida. “No se lo merecen, no se lo merecen”, decían los locutores de la tele. ¿Cómo que no se lo merecen? Claro que se lo merecen. Si no meten goles, se lo merecen. Es de cajón, ¿no?

Perolón

El otro día tenía yo ganas de dar el coñazo comunicándome con el prójimo y eso, así que, a propósito de lo aparecido el viernes en este periódico, le pregunté al gachón que tenía al lado en la barra del bar: “Oye, ¿tú qué harías si te encuentras un cheque de 3000 euros al portador?”. El gachón, que se estaba comiendo un palito de merluza, me miró con ojos burrones y, la pringue en los labios, respondió: “¡Pues cobrarlo, mía tú que la polla!”. Yo me quedé mirándolo con cara de ser inteligente y no perderme ni un “Redes” del Punset, me acaricié el mentón y decidí crear conflictos morales en aquel cabezón contertulio, porque el tío tenía más cabeza que un mulo blanco, que todo hay que decirlo, qué perolón. “¿Y no te pararías a pensar que a lo mejor esos 3000 euros eran para comprar las carísimas medicinas a un niño gravemente enfermo, y que hay unos padres desesperados que han extraviado ese cheque, y que ese niño se apaga y se apaga y ellos no disponen de más dinero porque son muy pobres?”, le pregunté. El gachón mordió otro palito de merluza, tras mirarlo detenidamente, como si le buscara defectos, y contestó: “¡A pelarla! ¿Me dieron a mí ná cuando la chiquilla se me ahogaba? ¿Eh? ¿Me dieron a mí ná?”. Y el gachón pidió otra caña, con las lágrimas saltadas.

La Celia

Nena, Villalobos, Celia, salte de ahí, jamía, salte del PP, ¿qué haces en esa dictadura siglada? Te abstienes en la votación para detener la reforma de la ley del aborto y va el partido y te multa, como ya te multó hace cuatro años por votar a favor de los matrimonios homosexuales y como ya te riñeron hace más tiempo por no estar muy por la labor de la regulación de las parejas de hecho. Dicen que como diputada te debes a unas siglas y no a tu criterio personal, pero eso es una cosa que hay que pasársela con urgencia por el forro de la libertad de opinión, lo antes posible, ya digo, porque si se demora corremos el riesgo de verle sentido y ya la hemos joío. ¿Un partido de “todos a una”, siempre? Ni hablar del peluquín. Las discrepancias internas matizan y enriquecen, eso pasa en las mejores familias y es muy bueno, así hay de lo que hablar en la comida. Tú eres una “progre” de derechas (que están muy bien) atrapada en una secta que no diré ultra, pero que a lo ultra le pega unos lametones cada vez que puede, hasta hacernos saltar las lágrimas. Salte del PP, que te salgas, monta tu partido, como la Rosa Díez, que mira qué bien le va. Me caes bien, Villalobos, porque sacas los pies del tiesto y metes la chorra en el cocido y te quedas tan pancha. Qué agustico se está así.

Di, alcalda

Joder, alcalda, a ver si va a ser cierto eso que se dice por ahí: que La Carrera volverá a la normalidad cuando el Ayuntamiento se haya puesto púo de recaudar pelas a través de las multas. ¿Eh? ¿Es eso? A qué viene, si no, esta cabezonería tuya de mantener un absurdo. Eso de “semipeatonal” es una tontería y, en la práctica, algo completamente inexistente. Vecinos y comerciantes te están diciendo que no, que no, cada vez con más fuerza, que no. Y te la suda. Y no sólo te la suda sino que, además, te mantienes firme en que sí, que sí, que sí, sin dar más explicaciones. Qué nena, la leche. Y sabes que te equivocaste, lo sabes. Que La Carrera es peatonal por ambas aceras, como toda la vida de dios, y que por el adoquinado pasa la cantidad suficiente de vehículos (con enchufe) como para detenerte todos los días y preguntarte “¿pero esto qué cojollos es, esto quién demonios se lo ha inventado y por qué?”. Y los munipas venga a rellenar multarios. Anda, alcalda, dinos qué pasa, enróllate, no seas de tu pueblo, que no te tenía yo a ti por tan tozudaca. Uno hace algo con toda su buena intención y luego se da cuenta de que no pita; pues vale, no pasa nada, se rectifica y en paz. ¿O esperas a que cese la inercia de tirar por La Carrera y la poli ya no tenga nada que hacer?

La Oña

Oye, ¿y la Oña? La Oña, sí, esa que siembra ponzoña en vez de carantoña y no se calla ni de coña. La Esperanza Oña, digo, la portavoz del PP en el Parlamento de Andalucía. Que no está contenta la Oña con los resultados de los peponchos en la provincia de Jaén, y va y lo dice, la buena mujer, qué hija el gori. ¿Esto donde se ha visto? La verdad es que se agradece, más que nada por lo que desaburre, pero es que es raro, ¿eh? A ver si va a ser que la Oña no traga mucho a nuestro Josenrique Fernández de Moya; lo mismo están picaíllos por algo y de ahí que le afee su moderado triunfo jaenita en las europeas. Si no, no se explica. Vamos, teniendo en cuenta que un político es capaz de brindar y presumir por haber sido el menos votado en unas elecciones, dado el indiscutible mérito que eso tiene, lo de la Oña canta una barbaridad. Y huele, huele a eso: a pique, a yo te aguo a ti la fiesta, nene, a no te me subas a la parra que te bajo a pestugazos, so creído. Eso o es que para dejar satisfecha a la Oña hace falta mucho más que una fanfarria. Sepa dios. El caso es que a los pepericos jaenichos se les cortó la digestión cuando estaban empezando a hacerla, y tampoco hay derecho, hombre. Pero eso os pasa por juntaros con los de derechas. A pelarla.