Sacerdotes y celibato, el debate

Eso del celibato, claro que sí, es un eufemismo para referirse a la falta de follisca (con perdón) a la que se condenan los sacerdotes católicos, o sea los únicos y verdaderos, quienes seguramente saben, y desde chiquitillos, además, que uno puede tener acceso a la carne (e incluso a más adentro de la carne, esto es, al pescado) sin matrimonio de por medio, ¿tú qué te juegas? Mas hete aquí que, pese a lo clarico que está esto, en los seminarios se dan cursillos a las criaturas para saber cómo afrontar la castidad —que viene a ser lo mismo que impartir clases para aprender a no beber agua nunca—, porque, según el delegado de Vocaciones del Seminario de Jaén, padre cura Santos Lorente, “el celibato es una forma de entregarse más al Señor y a la sociedad”, sin pensar que, hombre, a lo mejor al Señor sí le vale más un cura reprimido, pero lo mismo la sociedad lo encuentra más útil con sus cosas desahogaícas y no obsesionado y con los testículos llenos, que es a lo que lleva el no vaciarlos y no por falta de ganas: a la obsesión y, lamentablemente, en muchos casos, a la pederastia bajo secreto de confesión. Tanta teología y después no comprenden que lo natural es todo lo contrario.

Candidatura electoral del PP

Ya está conformada y hecha pública la lista de concejalacos del PP jaenero para las municipales del 27 de mayo, ¿la han visto? Bueno, pues no la voten. No es un consejo, es una orden. Uno ha alcanzado ya unos niveles de soberbia y creimiento, de autosuficiencia y chulería, que no le tiembla el teclado a la hora de ordenarle al pueblo de este Jaén lagártico y pitarroso lo que no tiene que votar. ¿Por qué? Porque votar a la derecha está cada día peor visto. Es feo votar a la derecha. Votar al PP ya no viste, no da lustre, se ha convertido en un topicazo tostón y repetitivo. Y aunque sólo sea por originalidad, por cambiar la maquinaria, obedezca: no vote usted a la derecha. Hombre, no digo yo que votar a la izquierda sea así una cosa como para pegar alaridos de satisfacción y triunfo, no, porque ya se sabe que, a río revuelto, revolcón de los barqueros; pero es que, no sé… Sinceramente, ¿a usted que me lee no le da vergüenza ser de derechas, votar a la derecha, enarbolar la papeleta del PP, con la irresponsabilidad y los bostezos que eso conlleva? Posiblemente no: hay que tener en cuenta que en este Jaén lagártico y cucurucho ya hace tiempo que no se estila eso de la elegancia y el honor. Qué tiempos.

La tarde del 11 de marzo de 2004

Tuvo que ser más o menos así:

—¿Dígame?

—Buenas tardes, señor Acebes, soy el comisario general de Información de la Policía.

—Ah, hola, ¿cómo está usted?

—Bien, señor ministro, ¿y usted?

—Bueno, pues ahí vamos. Usted dirá.

—Mire, le llamo para comunicarle que los explosivos utilizados esta mañana en los trenes no son Titadine.

—¡Claro! Titadine, si ya lo sospechábamos nosotros.

—No, no, señor Acebes, no me ha entendido usted. Le he dicho que el explosivo NO es Titadine, o sea que NO es el empleado habitualmente por la banda terrorista ETA.

—Efectivamente, ETA ha sido la responsable de la masacre, ¿quién si no?

—A ver, señor ministro, creo que tenemos un grave problema de comunicación: yo he dicho que los explosivos no…

—¡Y yo lo he oído perfectamente, señor mío! ¡Usted ha dicho que los explosivos son Titadine y que ETA es la responsable de la masacre de esta mañana!

—Pues no, mire usted, yo no he dicho eso, sino todo lo contrario.

—Claro que sí: todo lo contrario a lo que yo había entendido, o sea que nuestros terroristas no tienen nada que ver con esto.

—Exacto. Y ahora todo apunta a los islamistas.

—¿Pero qué está usted diciendo, por Dios? ¡Cállese! ¡Cállase!

El artículo de Adana de ayer

Me pregunto qué diantre será lo que, según su artículo de ayer, no quiere decir mi vecino Manuel Ruiz de Adana que comparte con las élites políticas y empresariales cuando va a Madrid, además de “noches de trabajo, comidas, tertulias y alcohol”. No hago más que darle vueltas y es que no caigo. ¿Qué más puede compartir uno con las élites políticas y empresariales madrileñas? ¿Greguerías? ¿Plantillas de los zapatos? ¿Suspiros? ¿Un chupachups? No seré yo quien corrija a mi discípulo (él me llama “maestro” en los saraos, así que…), pero sí me voy a permitir afearle públicamente ese “y no diré más” de ayer, porque lo que no se puede hacer es ponerle al lector la papa frita en los labios para retirársela luego y de esa manera. No hay derecho. O llegas al final o no empieces, leche, sobre todo si tenemos en cuenta que, con toda seguridad, lo que Adana se calla no es deshonroso, puesto que habla de élites, no de gentuza de esa que se mete coca y, no contenta, después se va de putas. Mal camino llevamos, amigo Manuel, si escribimos para desinformar. O lo que es peor: para desorientar. Así que, venga, cuéntanos en tu próxima “Diana” qué más compartes con esos señores. ¿O nos vas a dejar así?

Diferencias entre pompis y culazos

Mañana jueves, si nada se tuerce, el PP va a interrogar a Manuel Chaves en el Parlamento andaluz acerca de la financiación del PSOE de Marbella, asunto que, por su parte, también interesa mucho (es un decir) al PSOE, pero al contrario, claro: ¿quién paga la campaña pepera marbellí? Para mí que todo se va a quedar en nada, en mucho blablablá, en mucho tirirí y en bastante tururú, porque Marbella es una lumbre en la que cualquier mano que se arrime, la derecha o la izquierda, va a salir más churrascada que la jeta del fantasma de la ópera. Sin embargo, mientras bravuconean y se amenazan, disimulan y van juntando escombros dialécticos y acusaciones de cemento para tapar bujeretes de fea negrura. ¿Cómo se comprende que el PP avise de que va a “tirar del hilo” ahora? ¿Desde cuándo tienen el hilo entre los dedos? Obviamente, si ese hilo existe, los derechacos ya le habrían pegado un tirón de mil demonios si con el destape no se quedaran en bragas más de dos indeseables poco convenientes, ¿o es que ahora estamos en la fase de la piedad política entre partidos? Marbella es un divieso en el pompis, pero no en el culazo. Yo me entiendo. Los pompis terminan rajándose; los culazos, casi nunca.

Reflejo de la conciencia altruista

Otra barrabasada más del equipo municipal pepero del Ayuntamiento de Jaén: mandar talar cien pinos en las faldas del Castillo porque estaban creciendo muy en pendiente y podían resultar peligrosos. ¡Anda ya, por favor! La Naturaleza es sabia y sabe perfectamente dónde plantar sus pinos y cómo. A ver a quién se le ha caído alguna vez un pino encima por crecer ladeado. Eso es hacer daño al medio ambiente por hacérselo, sin más, para que parezca que están esforzándose por realizar cosas útiles para la ciudadanía, cuando en realidad lo único que consiguen es ahogarnos un poquito más, que ya está bien… Ay, no, espérate: que el organismo que ha mandado talar esos pinos no es el Ayuntamiento de Jaén, sino la Delegación de Medio Ambiente de la Junta de Andalucía. Ah, bueno, claro… Pues muy bien hecho. Al fin y al cabo, cien pinos no son nada entre tantísimos como hay por ahí y es cierto que constituían un peligro, porque, aunque la Naturaleza es sabia, a veces las raíces de los árboles no son todo lo fuertes que parecen y tarde o temprano hubiese ocurrido un percance. Los técnicos de la Junta han hecho su trabajo y cumplido con su obligación y la ciudadanía debería estarles agradecidos.

Jaén, la sucia entre sucias

Famosa por ser la más sucia se ha hecho esta ciudad lagártica y soplagaitas. La más sucia entre las sucias, la gorrina de la puerta de Andalucía, con más mierda que el fregón de un hospicio, guarrindonga y emporcada, solita y mísera en la gloriosa geografía nacional. Y es muy cierto que no es más limpio el que más tiempo anda con la fregona en la mano, sino el que menos ensucia. Pero, joder, aquí el Ayuntamiento las fregonas debe usarlas para ponerse el mocho en la cabeza y hacer gracia cantando por el Bob Marley ese. Me pregunto cómo se defiende de esto una corporación municipal, qué tiene que decir, qué excusas habrá aprendido a fabricar para echar el dato a barato y seguir subsistiendo allende las urnas, feliz entre sus pringues y con la conciencia tranquila. El PP que manda es una chacha a la que le pagamos para que nos raspe la mugre del váter, pero el váter está cada día peor y la chacha se ha comprado un abrigo de astracán, la tía, y se va al bingo todas las tardes con sus amigonchas. No hace falta que nos digan que Jaén es una capital que no se baña, eso lo vemos a diario, lo que pasa es que ya se sabe la sofocación que le entra a uno cuando sus miserias se publican. ¿O no?

Vivir en el mejor sitio del mundo

Pues no caigo en a quién se parece la Charo Morales de Cocacola tal y como está de retocada en el cartelón de su propaganda electoral, además de a Heidi, como nos apuntaban el otro día esos demonios del Trepabuques, que tampoco es que se parezca mucho a Heidi, porque Heidi era morena y la Charo, rubilla. Sin retocar, yo siempre le he encontrado parecido a esa tía del Gran Hermano, ¿cómo se llama?, la facha esa del Atlético Madrid que tenía un perro que le mordió en los morros a la madre de otra del Gran Hermano y para qué quisimos más en este país. No me acuerdo. Tampoco me voy a poner a buscarlo ahora en Google, que es Viernes Santo. Se parezca a quien se parezca, lo que me parece es un pasón que los andalucistas digan que si ganan ellos las municipales “vivir en Jaén será vivir en el mejor sitio del mundo”. Eso se merece un: ¡Haaaalaaaa! Mira que los partidos en general nos hacen promesas tontas, irrealizables y mentirosas, pero jamás había visto uno por estas tierras una bocota tan hiperbólica endiñando mensajes a la desesperada. ¿Se puede saber quién va a votar a un partido que te promete que tu ciudad será la mejor del mundo con ellos? Quitando a ellos, digo.

Las falsas cifras del paro

Esto del paro, el parte periódico de sus cifras estadísticas con las que el Instituto Nacional de Empleo nos ameniza la velada, suele ser más falso que la dentadura de mi abuela, lo que pasa es que aquí nadie o casi nadie lo dice y nos tragamos los números con la indiferencia del que ya está harto y le importa todo un comino. Las cifras del paro nunca son más verdad ni más mentira de lo que nos imaginamos. El paro, en la España actual, no es contable, pero tampoco incontable. Yo qué sé, un follón. Porque ustedes sabrán que si a uno se le olvida renovar la tarjeta de demanda, cosa muy de olvidar, como los paraguas, cuentas como fuera del paro, aunque sigas más parado que don Bernabé Soriano en la plaza de la Constitución. Y también sabrán que si un gachón bigotudo (o no bigotudo, eso da igual) coge y te contrata por tres meses para que le saques a pasear a la suegra y se la pongas al sol un rato, eso cuenta como la baja de un desempleado más en este país de la prosperidad, cuando en realidad estás haciendo el gamba y en unas pocas semanas has de volver a comprarte las pertinentes zapatillas de paño a cuadros de todo parado que se precie y hacerle largos y anchos a la plaza de tu barrio.

Al alcalde no le gustan los tranvías

Cucha tú que la política es mala, descarnada y dañina, ¿eh? Recuerda mucho a la infancia. Pues no que coge la Carmen Puri y nos presenta su tranvía, ahí toda ilusionada, la chiquilla, haciendo chucuchúuuuu, chucuchúuuuu, y ahora viene el alcalde a afeárselo y a echárselo a barato, porque él trae un “puñado de realidades”, el pleno empleo, y no un tranvía, pronunciándolo con todo el desprecio del mundo: un tranvía, como si un tranvía fuera…, yo qué sé, un perro muerto a escupitinajos, un violín roto contra el pico de una corchea o unas bragas perdidicas de palominos, algo así. Pues mire usted, señor Miguel Sánchez de Heineken, tío sieso, alcaldoncho, a lo mejor lo del tranvía ha ilusionado también a muchos ciudadanos, ¿o se creía que la propuesta de la Peñalver sólo iba destinada a su disgusto? ¿Qué pasa, que se cree usted alguien? Ya se ve que a usted no le gustan los tranvías. Por algo será. Con lo bonitos que son y la conversación que dan. Y que al menos la Carmen Puri nos propone un transporte nuevo, y no usted, que los autobuses Castillo le salen en el “Hoy por hoy” del Francino como los más lentorros y deficientes de España. Tú di que sí, Peñalver: que un tranvía no hace daño a nadie.

¿Por qué les niega el gesto?

Las lágrimas de los penitentes y costaleros se funden con la lluvia que las provoca y corren en arroyuelo prístino hacia los estuarios de la esperanza, de la fe y del amor. Qué preciosidad. Sin embargo, me pregunto si en el mundo cofradiero son conscientes de que su procesión no ha salido porque su dios no ha querido, y si le guardan algún tipo de íntimo rencor por esto. Si uno fuera creyente, por supuesto que se lo guardaría. Me pongo en la mentalidad del católico cofrade y no encuentro más motivos que las revanchas divinas para que tantos meses de trabajo, esfuerzo e ilusión terminen con el santo en la parroquia, los nazarenos arrebujados y el monaguillo sentado en el altar mayor, esperando el milagro de la impermeabilidad natural de los techos urbanos. ¿Será el Señor partidario de la Semana Santa o le pasará como a la Iglesia, que le repatea pero se tiene que aguantar? Se dice y se cree que Dios hace así con la mano y llueve, y que hace así con la otra y escampa, y que mueve un pie y sale el sol, y que flexiona una rodilla y se produce un terremoto… Bueno, pues si tan poquito le cuesta reservar la lluvia para otro momento, ¿por qué les niega el gesto a las procesiones abortadas?

Somos tontos y nos gusta

La vivienda es para millonarios, los sueldos se mantienen, los precios suben, los contratos basura nos explotan y nos escupen, la sequía nos amenaza, el terrorismo se reorganiza, la vida política española es una timba de navajeros torvos, la ultraderecha asoma la gaita cara al sol, el número de parados es el de la ruleta, los medios de comunicación son boicoteados, la corrupción urbanística nos emporca, la justicia es una risa que aún mantiene artículos del franquismo… Pero aquí lo importante y el tema de debate es que el presidente del Gobierno español ha dicho que un café cuesta ochenta céntimos. Somos un país de titiriteros de mierda, de verdad. Aquí nos dan un chascarrillo y lo sobamos hasta despellejarlo, tan felices, mientras por detrás nos la están clavando con saña. No va a dar guerra ni ná lo del café… Ya me veo las cafeterías más simpáticas: “Tómese aquí el café Zapatero”, mientras el autor del cartelito, tan gracioso y campechanote, tiene sin dar de alta al camarero ecuatoriano y explotada a la estudiante que le friega las tazas. La leche que nos dieron. Nos merecemos lo que nos pasa. De eso se aprovechan esos grajos del Congreso: de que somos tontos del culo y, encima, nos hace gracia.