Les echamos un jamón

Lo malo es que ahora, ya, tan pronto, no se acuerdan del pueblo que los ha puesto ahí, mucho menos del que no los ha puesto: al que no los ha puesto, que le den. Sólo nos necesitan para que les entreguemos el material: la cartulina, el pegamento, las tijeras… Su función es ya realizada al margen del que tanto querían. Ahora quieren gobernar ellos, todos ellos, y les importa un pimiento que el pueblo manifestara otra cosa. Vuelve la guerra de partidos, las revanchas del tiempo, porque el cariño y las promesas a los votantes dura sólo unos días engorrosos y necesarios. Ahí tienen, les hemos echado un jamón y se han tirado a despedazarlo como si no hubiesen comido en cuatro días. En cuanto lo agarran, el jamón es suyo. Y los demás que merienden mortadela, o choped. Sí, mejor choped. El resultado de las elecciones tiene un pasado oscuro, poco concreto, ambiguo… ¿De dónde vendrán estos porcentajes, estos votos, estos concejales? Da igual, el caso es que los tenemos, que es lo que importa. Todos los políticos son unos desagradecidos y unos olvidadizos, es su raza, su credo, su facultad más desarrollada. Cuando se les acabe el jamón, husmearán otro y se acordarán de a quién pedírselo.

Mira que si ahora...

Mira que si ahora al José Luis Cano se le cruza el cable y se encierra en un “¡que no negocio, que no negocio!” sin vuelta atrás… Y la peña: “Pero hombre, José Luis, entra en razón…”. Y él: “¡Que no, que no, que no negocio, que no!”. La verdad es que eso de tener la sartén por el mango ha de dar su morbillo: o la compartes o te lías a sartenazos con todo lo que se mueva, por supuesto entre risotadas y mucho aspaviento espadachino. Hombre, no lo creo, pero en política nunca se sabe. Ahora lo que hay que hacer es mimar mucho al Cano, no darle disgustos, tenerle siempre su vasito de agua (creo que es abstemio) cerca de la mano y una gran sonrisa de la Carmen Purificación de los Remedios enfrente, que siempre es relajante que te sonría dulcemente una dama mientras Gaspar Zarrías negocia con uno detrás de ese bigote que se apostó y no ha perdido. En cualquier caso, lo cierto es que esto de los pactos se las trae, en cuanto a que ayudan a ganar unas elecciones que en realidad ha ganado el PP, aunque por poquitas, eso sí. Lo que pasa es que cuando son tantísimas las ganas que había de echar del Ayuntamiento de Jaén a la derechaca, benditas sean las trampas legales que nos amparan.

Los clips oxidados

Lo que son las cosas, oye: con el artículo de ayer quedé peor que Cagancho y, sin embargo, me alegro. Al final no nevó, yo creo que fue por eso que tengo menos futuro como pitoniso que Tarzán en un poto. Bueno, de vez en cuando los genios también nos equivocamos. Mira tú el tantarantán que le han pegado al PP en la provincia jaenoncha. Eso le pasa por ser de derechas. Que escarmiente. ¿Y la Férriz, que se ha cargado al chacho Ramón en La Carolina? Sus huevos ahí. Aquí en la capital, por fin, a tres o cuatro descerebrados les ha dado por sacar el pie del plato y resulta que nadie se lo ha machacado de un pisotón, al menos de momento. ¿Veis como no era tan peligroso? La Carmen Purificación de los Remedios será la que fije ahora la palanquita esa que tienen los sillones buenos debajo del asiento para regular la altura, una vez que le hayan cambiado los clips oxidados por otros relucientes y limpiado el auricular del teléfono de mandar. Ahora, los peperos, que tampoco lo han hecho tan mal, hombre, no seamos, podrán pelearse a gusto entre ellos sin guardar las formas, mientras que los sociatas nos demuestran que todo lo que pregonaban va a hacerse realidad. Porque se hará realidad, ¿no?

¿Qué pasó ayer?

Me dispongo a realizar un experimento articulístico sin precedentes. Toma ya. Un experimento del que puedo salir como un señor o como un pelagatos y que me puede costar la mala fama que tengo e incluso la buena, que también la tengo. Les explico. Por razones técnicas que no vienen al caso, la Lagártica del lunes servidor la escribe y la envía al periódico el viernes anterior, de manera que cuando usted esté leyendo esto yo no sabré qué tal se han dado las elecciones municipales del domingo en Jaén capital, porque el domingo día 27 es ahora mismo mi futuro, si dios quiere, y, a la vez, su pasado, cuchusté qué cosas. Pues bien, voy a escribir como si lo hiciera el domingo por la noche, una vez conocidos los resultados de las urnas, a ver si acierto: No puede decirse que la participación haya sido histórica por masiva, pero el porcentaje de votantes ha quedado muy decente, pese a la nevada que cayó ayer y que ha dificultado los accesos a casi todos los colegios electorales. Y lo que suele pasar cuando votan los que votan poco y además está nevando: que el PP renueva la mayoría absoluta porque Jaén es muy de derechas y aquí no saca nadie un pie del tiesto no sea que se lo machaquen a pisotones.

Instrucciones para el domingo

Se coge la papeleta de una esquinita con los dedos pulgar e índice de la mano que se quiera y se introduce lentamente en el sobre que tu abuela sostiene con la boca abierta (la boca del sobre, no la de tu abuela, tu abuela mejor que no abra la boca). Si no se tiene abuela puede recurrirse a suegras y tías solteras de avanzada edad, si bien lo recomendable es la abuela. Seguidamente, se cierra el sobre, cuya solapa viene provista de pegamento, lo que pasa es que casi nadie lo usa, da un poco de aprensión eso de lamer la candidatura, a ver si luego te van a sacar por ahí el ADN, así que puedes limitarte a remeter la solapa en el cuerpo interior del sobre, al igual que se hace con los papeles del banco cuando uno va de bancos. A continuación, te duchas, te pones el chándal de las votaciones, coges tu tarjeta del censo y te desplazas a pie (tiene que ser a pie, no seas perrón) a la escuela del chiquillo con tu sobre en la mano, pinzado por una esquinita, como anteriormente la papeleta, y con el brazo extendido, como si llevaras a la papelera la bolsita con el zurullo del perro. Saluda a los vecinos y a los conocidos, sé simpático y, una vez en el colegio y localizada tu urna, respira hondo y que sea lo que dios quiera.

¿A que sí, candidatos?

Mientras el vecino le cuenta al candidato lo hechas una penica que están las calles del barrio, que es que no se puede ni andar ni circular, por no hablar del colegio de sus niños, que allí cualquier día va a ocurrir una desgracia, y le detalla los pormenores de lo que debería ser el correcto funcionamiento de un alcantarillado en condiciones, de un alcantarillado como dios manda y no un alcantarillado de chichinabo, pasando por el problema y el peligro que suponen la falta de señales de tráfico, que a ver si es que este barrio no se merece unas señales de tráfico, al igual que un parque decente para que jueguen los nenes, el candidato asiente con cara de darle toda la razón al vecino y se pregunta cuándo demonios va a terminar de contarle tonterías, que se hace tarde y aún tiene que aguantar a tres o cuatro ciudadanos más, según agenda, pero es que este tío se cree que yo he venido hasta esta jungla sólo para hablar con él, con esa cara que tiene de mono cabreado, yo no sé cuándo fue la última vez que se lavó los dientes, seguro que votó a los otros y ahora me da a mí el pestiñazo con la leche los baches, la madre que lo parió, cállate ya, que me estás poniendo la cabeza como un bombo, tío ordinario.

Sánchez, Carmen te reta

Carmen Purificación de los Remedios Peñalver Pérez reta al alcalde a un cara a cara antes del domingo que viene. Carmen Purificación de los Remedios Peñalver Pérez me recuerda a esas niñas del barrio que no parecían niñas del barrio, aunque solían ser boniquillas y, a veces, hasta tiernas; esas niñas resueltas y muy callejeadas que no se arredraban ante nadie, menos ante un nene, y eran capaces de pronunciar aquellas frases tan contundentes y tan exclusivas de los machitos: “A la salida te espero” o “Esta noche, antes de que empiece Starsky y Hutch, en el callejón del Jacintín”. Aquellas niñas nos asustaban, tal y como parece que lo está el nene Miguel Sánchez de Heineken, que no se da por enterado y se refugia en la pandilla para que la chiquilla polvorilla y echada pa’lante, Carmen Purificación de los Remedios Peñalver Pérez, no lo jipe, lo increpe con programas y promesas incumplidas y le endiñe un mitin de esos que te dejan boqueante y sin ganas de ná, el mitin violento y seguro de los que todavía no han podido incumplir programas ni promesas, pero todo se andará. No hay nada como ver a los políticos como chaveíllas para aclararse uno las ideas. ¡Al alcalde le tieeeembla!

La manta, la manta

Juan Antonio Roca, el malayo mayor de la Marbella malayí, amenaza con “tirar de la manta” para que se vean las implicaciones de altos cargos de la Junta de Andalucía en el saqueo bandoleruno, urbanístico y coplillero. Otro que de la escoba sale. Otra manta. Bueno, pues que tire. Aunque sólo sea para ver cómo es ese gesto, que tire de la manta. Porque mira que en este país se amenaza veces con tirar de la manta. En cuanto te trincan, hale, la manta, la manta. Pero luego nadie tira y la famosa manta está ya almidonada de quietud y misterios, puede que también de sueños plácidos. Debe de pesar mucho, la manta esa, o a lo mejor es como la que dicen que llevaba Pepe el Largo, con más flora y fauna en sus entretelas que la selva amazónica, y por eso es mejor no menearla. Levantar una piojera por verles la cara a tres tigres sueltos no trae cuenta, las cosas como son. Ya me está picando el cuerpo. Aquí habría que hacerle un monumento al primero que cumpla su amenaza y tire, con la inscripción: Fulanito de Tal, que tiró de la manta. Hasta ahora, en vez de tirar de, tiran la manta, con sus debajos envueltos, y ya no vuelve a saberse de ella hasta la próxima manta. Qué cansinería, leche.

Qué más quieres

Lo del aparcamiento en los terrones olivareros es ese detallito que indica sin lugar a dudas que Expoliva se celebra en Jaén, la catetorra, la ordinariota, la cuchusté, la tuverás, la cuchinene… Aquí, es lo que pasa: que somos capaces de montar un chiringuito de lujo e importancia, muy fino y muy bien puestecico, pero al final terminamos contratando para la barra a un tarugo que, cuando abre la boca, la caga y encima se mosquea si te choteas de él. Si vendiésemos repollos no nos podríamos resistir a la tentación de colocarles un lazo a cada uno, fijo. El qué más quieres nos tiene comidos de ridículo, así como el y qué le hago nos tiene muertos de impotencia. Y entre qué más quieres y qué le hago, nos quedamos fritos por los rincones y tal día hará un año. O sea que Jaén es esa ciudad en la que tienes que meter el coche en un olivar y pagar cinco euros con toda la buena cara de la que seas capaz, y con las gracias por delante, que si no, te tachan de malafollá y de cipotón. No nos da por pensar que, si esto no es el Palace, deberíamos hacer que lo fuera, o al menos que lo pareciera, que de pensiones mugrosas y con el grifo roto estamos ya que nos la tentamos. Jopé, y eso que no tengo coche…

Lo de la Tania Derveaux

Tania Derveaux es una candidata de veinticuatro años, estudiantilla, que se presenta al Senado belga y que promete cuarenta mil felaciones a todos los que nos apuntemos…, perdón, a todos los que se apunten en una lista que hay en la web de su partido, el NEE, que me imagino que significará No Escupas Eso, pero en francés, muy en francés. Lo que no queda claro es si son cuarenta mil felaciones para cada uno o cuarenta mil felaciones repartidas entre todos los inscritos. Supongo que será lo segundo, que es lo más sensato, porque lo primero debe dejarle a uno algo mareoso y lo mismo se te corta el rollo y no quieres saber más de política en tu vida. De tó te hartas. Aunque no me digas tú a mí que, ante la sosería de campaña y promesas electorales que tenemos aquí en Jaén, cosas así no te impulsan a viajar y ver más mundo, y no sólo para escribir, como decía un rajao el otro día en la contraportada de este periódico: también por comparar un poquillo. Vale, ya sé que lo de la Tania esta es broma, una crítica contra los cuatrocientos mil puestos de trabajo que prometen los demás partidos en Bélgica, pero ya se sabe: se empieza de broma.

La boda aceitosa

Expoliva es una boda entre negociantes a la que la oliva asiste de madrina, ataviada con su vestidoncho un poco cateto y su buena peina en la copa, tan chaparra y regordeta ella, mírala. Cuando todavía huelen las moquetas se celebra la ceremonia del enlace, con muchos curas y aún más monaguillos, tan solemnes y creyentes, y ahí está la oliva, embutida en sus galas, emocionada una vez más, rabiándole los pies por culpa de los zapatos, pero entregada. Porque la oliva es una señora gorda a la que los zapatos de gala ni le sientan ni le hacen bien, mas hay que ponérselos, el acontecimiento lo merece. Los negociantes contrayentes dan el sí, quiero, se pegan un piquito y suena entonces el melenchón nupcial que abre las casetas y saca los vinitos y los panecillos pringosos, también el jamón y el queso bueno, pero ésos hay que saber buscárselos. Las azafatas, que están todas muy buenas y algunas hasta lo saben, reparten menús de grandes intenciones mientras que a la oliva madrina, emperifollada (e incluso sin el “emperi”), la llevan en andas por los pasillos y le presentan a políticos, magnates y mindundis, para que vuelvan a darle la enhorabuena y le renueven su consabido futuro de prosperidad.

¿Y las perrerías?

Falta vidilla, falta armamento, falta salpichirri y faltan calores y topetazos. A doce días de las elecciones municipales, esto está aburrido, para mi gusto. A ver si se le va a estar haciendo caso a la Carmen Peñalver, quien hace unos meses llamó a mi Inma, la Solar, para decirle que más respeto y que se pusieran de acuerdo para ver si iban a hacer campaña o campaña (se entiende que campaña moderada o campaña a pescozones, en relación con el contrario), porque sepan ustedes que los políticos contrincantes se llaman para estas cosas o se soplan consignas y se prometen cosas en los pasillos del Ayuntamiento, a ver si se van a creer que no se hablan. A veces se hablan más con los otros que con los de su propio partido, no te lo pierdas, y toman café con leche y las legítimas y acreditadas tortas de aceite de Inés Rosales para contarse sus malos rollos. Bueno, pues esto está muy bien, ante todo somos personas y todo eso; pero, leche, a los mítines hay que echarle más ironía y hasta mala follá, a ver esas declaraciones lenguaraces a la prensa, qué pasa con la socarronería prepotente de algunos, dónde el discurso canallilla, dónde el titular sofocante… Que el electorado también vota perrerías, hombre.

De cañas con los candidatos

Los jaenitas nos iríamos de cañas con la Carmen Puri Peñalver, después con Miguel Sánchez de Heineken, bastantes menos con José Luis Cano (no me extraña, vaya gorra horrorosa para campañear en la Vía Verde, nene, por dios bendito) y casi nadie con la Charo Morales de Cocacola, según la encuesta realizada para este periódico por la empresa 3EME-Estudios de Mercado y Opinión. Bueno, pues que se llenen, que nos pegamos un duchao y ya vamos. Y que les abran cuenta, que luego es un follón para pagar. Que se junten los cuatro en el mismo bar (yo diría El Bodegón) y dividan la barra en cuatro roalillos a ocupar por los distintos grupos de querenciosos cañícolas, separados por mamparas intercomunicadas, de manera que te puedas cambiar de cañeo según se les vayan agotando el presupuesto y el buen humor a los candidatos. Por lógica cuantitativa, terminaríamos a mogollón en la mampara de la Charo, claro, cocidicos perdidos y lanzando vivas a la democracia y esas cosas. Sería una chufla y pasaríamos todos muy buen ratico, tanto que, al final, lo mismo cogemos y votamos a la Gema esa del partido de Checa, con la que parece ser que nadie cuenta para echar unas birras, la pobre.

Así ya se puede

Claro, así ya se puede inaugurar la campaña electoral: te llevas a la Malú y llenas la plaza de toros. No son chulos ni ná los sociatas jaeninos, tonta que es la Peñalver. Los peperos no echaron mano de ninguna estrella importante, si exceptuamos a mi Inma, la Solar, que ya nos hemos reconciliado y yo creo que ahora nos queremos más que antes, y parece ser que tampoco es que hubiera llenazo en Los Jardinillos, que anda que estos se van lejos de la sede, ni que se la fueran a quitar… De los andaluzones mejor no hablo, porque la Charo Morales de Cocacola ya lo dice todo. Yo preferí vivir la política de verdad y me fui con los rojos y los jipis a la plaza del Pósito: ese pedazo de mitin de José Luis Cano ante diez o doce personas (¡sí, sí, somos subversivos, qué pasa!, decía) y esa pegada de carteles sobre la superficie falsa de un tablón lacado. Sublime. Si por algo me arrimo a Izquierda Unida y la voto es por la voluntad que tiene en este Jaén tan lagártico y tan guardado, me cachis en los mengues. Y porque tampoco tratan de convencerte de nada, será porque están demasiado ocupados en vigilar que no se le vaya nadie y seamos menos todavía. Así se hace política: con fatiguitas y pena, no con Malú.

Sin preguntarle siquiera

La ministra de Sanidad, que es tan pulcra y tan tiquismiquis, la pobre, debería sufrir uno de esos cruces de cable traumáticos y personales que la trastornan de vez en cuando e impulsar un proyecto de ley contra la manía de toquetear y besuquear niños por parte de los políticos en campaña electoral. No hablemos ya de cuando llega el Rey, que está siempre en campaña, y le pone la gorra a una criaturita. Con un solo gesto ya la está monarquizando, militarizando y, encima, transfiriéndole el sudor. Y sus papás, tan contentos. Pero, en fin, dejemos al Rey, que con él es pecado meterse, mientras que con la plebe política no pasa de una mala afición o vicio común. Un político en campaña ve a un chiquillo chico y cuando quieres acordar ya te lo está apretujando, sin preguntarle siquiera si le apetece o qué ideología utiliza para vivir y organizar sus Pin y Pon. Y da mucha lástima ver a esos pobres angelitos, sin comerlo ni beberlo, en las garras de un tío o de una tía a quien lo único que le importa son los votos de los papás. Si cuando lo tienen en los brazos alguien les dijera: “¡Oye, que es huérfano, que está abandonado, que nadie lo quiere!”, verías tú qué pronto lo soltaban y pedían desinfectante para la ropa.

Los nenes de la izquierda gabacha

Bien, vamos a ponernos internacionales, que no se diga. El picatoste que están armando los nenes de izquierdas franceses meten argumentos en la bocota y los procederes de la derecha europea, me parece a mí. Argumentos para engordar lo de siempre: que la izquierda no tiene sentido ni del ridículo, que ese es el lenguaje que emplean porque es el único que entienden, que así es como responden ante la libertad de un pueblo que vota a quien le da la gana —en esto llevan toda la razón, las cosas como son: si Francia es conservadora, a pelarla— y que con ellos las cosas van siempre estupendamente: ganan todos un bienestar de tres pares de huevos. Me da a mí que los nenes izquierdones gabachos están haciendo el tonto, además de el bestia y el revolucionario. Porque mientras ellos disturbian, son detenidos, queman cosas y les parten las porras en los lomos, el Sarkozy ese espera a que pase todo —porque pasará— en el Mediterráneo, a bordo del lujoso yate que un amiguete multimillonario le ha prestado un ratillo para que se relaje y piense con tranquilidad en cómo se va a comer el poder que va a tener ya mismo en Francia, langostinos aparte y postre a la carta. Da un poco de pena, ¿no?

¿Qué quiere Julián Muñoz?

A Julián Muñoz le puede el amor antes que el estómago. Hace bien. Mejor dicho: hace lo que le da la gana y cree más conveniente, supongo. Sin embargo, ¿qué es lo que quiere poniéndose en huelga de hambre? ¿Que la Justicia ignore a su novia, que la desacusen, que la desvinculen, que le peguen un aplauso como los de después del Y sin embargo te quiero? Creo que ningún juez se atrevería a tomar la decisión de una detención tan sonada como la de esta muchacha cantarina si no tuviera en su poder razones de peso e indicios suficientes para hacerlo, y creo que ningún inocente del todo elude la prisión bajo noventa mil boniatos de fianza. Y también creo y aplaudo que la Isabel Pantoja es ciudadana antes que mito y que ya está bien de pedir “delicadeza” y vista gorda para estas criaturitas mediáticas que parecen de cristal y que, al menos, y ya es algo, tienen noventa mil euros para librarse del talego, cosa que usted y yo (bueno, a lo mejor usted sí, en Jaén hay muchas fortunas) no hemos visto juntos desde aquella vez que lo imaginamos mientras nos comíamos un polo flash. Lo bueno es que, mientras Julián Muñoz ejerce su derecho a manifestarse, la Justicia cumple con su obligación.

Los chistes de Aznar

A José María Aznar le pueden pasar dos cosas: que se le ha ido la chaveta como se le fue a Contimplín o que tiene el sentido del humor en el culo. Me inclino por lo segundo, porque es muy difícil que a uno de esos tíos se le suelten los cables y nos enteremos tan pronto. El ex presidente del Gobierno se sintió chistoso en Valladolid, vinito va, vinito viene, cucha qué cosa más rica, y armó uno de sus chistes, con el que pretendía ser irónico y provocador. Y la cagó, claro. La malafollá es un elemento innato de la personalidad, ni te la dan ni te la quitan, así que los malafollás lo que deberían hacer es ahorrarse chascarrillos y comentarios con intención de jocosos. Por otro lado, no obstante lo dicho, a este caballero le podíamos recordar —puestos también a ser más graciosos que ná— que, si a él nadie le dice lo que tiene que beber y cuánto, a los ciudadanos nadie tenía que habernos metido en una guerra sin nuestro consentimiento, a causa de la cual murieron doscientas personas en los atentados islamistas del 11 de marzo de 2004. ¿O fue ETA? Ji ji. Espera, que no estoy satisfecho: ji ji ji ji… Ahora. Si bebes no conduzcas, si bebes no hables, si bebes y conduces y hablas, date una vuelta por parapléjicos.

La Feria del Libro

Huele a electoralismo lo de la Feria del Libro de Jaén tras diez años sin ella; pero bueno, bien. Si el año que viene el Patronato de Cultura de la Nestarina Cristanes y del Diego ese —¿alguien duda de que el PP volverá a ganar en esta ciudad lagártica y machacona?— la repite, ampliada y sin la improvisación que hemos visto en esta del fin de semana pasado, nos creeremos que la política municipal quiere recuperar un acontecimiento que, al menos, es saludable y siempre será bien acogido, y no que de pronto han descubierto que los lectores de libracos resulta que también votan y lo mismo agradecen la festividad casetera a sus atentos benefactores. En cualquier caso, se podían haber estirado un poco más, leche, que mirabas la carpa esta de la plaza de la Constitución y te acordabas de aquella que plantaron en el mismo sitio, por Navidades: un carporro de anchura y lujo para darse pisto el PP con sus paneles, sus maquetas, su anís y sus logros municipales. Ahora tendrán que hablar los libreros, a ver cómo les ha salido la cosa, que ésa es otra. Por cierto, que no con todos han contado. A ver cómo se explica la ausencia de la librería Metrópolis, que no está asociada al gremio, ya, pero es “la librería”.

La presunta Isabel Pantoja

La presunta Isabel Pantoja ha iniciado su romería de la Virgen de la Malaya. España, desde Lola Flores, se lo piensa poco antes de masacrar a sus tonadilleras presuntas. Pero ellas no cambian, porque se siguen casando o arrejuntando con presuntos toreros y con bandoleros presuntos y porque no paran de cantar aquello de “gitana que tú serás como la falsa monea” y eso otro de “por tu culpa culpita yo tengo negro negrito mi corazón”, presuntamente, claro. Así les va. La presunta Isabel Pantoja es un Cristo hembra y ahora va camino del calvario sin Cirineo y a la vera de un juez jovencito y nada presunto que está haciendo ricia entre la corruptela alegre, cantora y castañuelera que suele darse en la orilla del mar y de los chaleres de la gente gansa que se cree por encima de coplas. Entre muertas y presas, apañados vamos de folclóricas guapas, católicas y sentimentales. La Faraona se creía España, simple y llanamente, España toa ella, y la presunta Pantoja se creyó Marbella porque se la olió a tiempo. Ahora se la llevan en andas y el presunto Julián Muñoz, entre olivares, la ve pasar con cara de haber visto muchas. Pan tostaíto migaíto con café, pan tostaíto migaíto con café. Y la sacaron de La Pera.

Ya saben lo suficiente

Dice una encuesta del Instituto Andaluz de Estadística que sólo el cincuenta por ciento de los alumnos de instituto contemplan la Universidad como la continuación de su futuro como seres humanos. Y hacen muy bien. Hoy saber mucho no vale sino para calentarse la cabeza y que te la calienten el doble, y yo creo que la meta, la aspiración, el sueño a cumplir de todo ser humano natural, sensato, lógico y práctico es que te calienten la cabeza y calentártela lo menos posible. Que luego todo son pensares, pesares y remordimientos de conciencia. La fábrica del saber siempre ha estado en la calle, dicen los abuelos. Ahora también está en la tele, que es una ventana que da a la avenida, el callejón o la glorieta que a uno le guste más. El pastón que dicen que mueve que una concejala pepera se aburra y enseñe sus primores y sus tetas empieza a poder con todos los libros de texto, por bonicos y bien encuadernados que estén. Desde aquí animaría a nuestros bachilleres a que paren a tiempo con la masa encefálica y contribuyan alegremente al vacío de las aulas universitarias. Las arcas del Estado se lo agradecerán. Y los cerebritos que se resistan con más insistencia, ¡pumba!, directos al extranjero.

Enhorabuena, ganan ellos

Cada vez que nos callamos la boca, o que nos la callan, ganan ellos: los fachas, los puritanos, los mojigatos, los gazmoños, los católicos, los moralistas, los opusinos, los pijarracos, los meapoquito, los cursis, los ñoños, los estrechos, las estrechas, los semanasanteros, los pacatos, los fascistas, los familitos, los homófobos, los peperos, los hipócritas, los cuaresmos, los churreteros, los tragahostias, los pidemucho, los ganamases, los caciques, los tiranos, los gomineros, los almidonados, los taco-taco, los franquistas, los anónimos, los papistas, los nazis, los besapiés, los chupaceras, los reaccionarios, los manolines, los xenófobos, los cagadogmas, los amenazantes, los locosperdíos, los versicularios, los sudabiblias, los cobardes, los caralsoles, los venenosos, los hijoputas, los santasleches, los virginales, los racistas, los chuloputas, los avaros, los melasantiguo, los telasantiguas, los pedestaleros, los fariseos, los tocapelotas, los decentísimos, los correctísimos, los santorrostros, los enchufistas, los corbateros, los siemprevivos, los nuncamuertos, los tiralevitas, los chupapollas, los pistoleros, los lameobispos… Cada vez que nos callamos la boca, o que nos la callan, ganan ellos. Enhorabuena otra vez.

¿Dónde aquellas princesitas?

No me explico esa obsesión por traer hijos al mundo, habiendo condongos. Criaturitas a las que, de pronto, sin comerlo ni beberlo, sin pedirles permiso, coges y las plantas en mitad de un presente inestable y de un futuro incierto. El mundo ya no es un lugar apto para las personas, mucho menos el planeta Tierra. El hábitat humano ya no tolera ni a las monarquías. La Historia las va almacenando, con sus coronas y sus cojines de terciopelo, hasta que al medio ambiente social (el otro ya está muerto) le dé por decidir qué hacer con ellas. Pero, mientras tanto, los príncipes siguen reproduciéndose, ajenos al espacio hostil, y si para ello tienen que recurrir a periodistas con poca cadera, malas paridoras, sacrificadas y cesáreas, pues recurren y santas pascuas. ¿Dónde aquellas reinonas de caderotas matronas? ¿Dónde aquellas princesitas de escote interminable y parto chillón? Y sobre todo, ¿dónde la República que no celebra la perpetuación de la especie real ni les compra peluches ñoños a las altezas chiquitinas? Otra boca más, y van ocho. No ganamos para pañales ni para moisés, y dentro de unos años tampoco ganaremos para móviles, nintendos y pagas de fin de semana para irse a los botellones palaciegos.