Al habla un beatorro jaenita

Dios ha de castigar al doctor Héctor Entrambasaguas por analizar las causas del éxito del aro vaginal como el método anticonceptivo preferido por las universitarias; Dios ha de castigar a todo el equipo científico que este señor dirige, por ayudarle a meter las narices en semejante obscenidad; Dios ha de castigar a este periódico —que nos oirá rechinar los dientes el día del Juicio Final—, por divulgar ayer y en grande tan pecaminosa noticia, con la cual anima a las muchachas que todavía se mantienen puras y temerosas del Opus y del Espíritu Santo a caer en el fornicio fácil, vicioso, ilegal, satisfactorio y sin consecuencias, y Dios ha de castigar a todo aquel que manipule sus órganos genitales con fines lejanos a la higiene personal (y ocasional), preferiblemente con agua fría y con los ojos cerrados. No puedo evitar imaginarme, no, a esas jovencitas mancillando su oquedad más íntima y prohibida con sus propias manos, acuciadas por una lujuria que les sonrosa las mejillas y les licúa los ojos, instalándose el artefacto demoníaco ante un macho urgente y erguido; no puedo evitar oír sus jadeos y toda esa banda sonora de la lascivia, sus exudaciones, sus contorsiones… No puedo… No puedo… Ay…

Fanfarrias juveniles por SMS

La juventud del siglo XXI no hace sino darle la razón una y otra vez a la juventud que ayer corría delante de los grises y que hoy va que se las pela detrás de su fracaso, con sendos adoquines en los bolsillos. Sois unos burgueses, casi unos “cachorros fascistas”, como me llama a mí un poeta que está chalao perdío. Y eso que los hijos del 68 ni siquiera tenían móviles para convocarse, pero el tam-tam lo manejaban con una habilidad pasmosa. Por no tener, no tenían ni abrigos decentes. Esas trencas… Hoy los jóvenes piensan que los papeles más dictatoriales de la democracia les chafan su derecho a hacer botellón, y llevan razón en parte, y se citan para protestar, y tienen a su servicio una tecnología más rápida que el demonio, cartas a las que no hace falta pegarles un sello, y no se presenta nadie. Nadie. Ni las águilas. Ni dios. El sábado pasado hacía un frío que partía perros y a ver cómo se soporta eso sin trenca, con la pasta que se gasta papi en calefacción centralizada, ¿le vamos a ir con un catarro por reivindicación de derechos? Vamos, hombre. En realidad la ley antibotellón no ha indignado a nadie, sólo son rabietas, valentonadas de un ratito, tú manda un SMS y quedas guay. Tibios.

Ni pizca de gracia lo del pene

Me parece que hay ya demasiado choteo con lo del tamaño y la medición del pene del nigeriano por parte de las autoridades judiciales jaenitas. Al fin y al cabo se trata de una presunta violación, que no está demostrada aún, lo que significa que si es cierto que se produjo, la víctima lo tiene que estar pasando muy mal, y si su acusación es falsa, quien las tiene que estar pasando canutas es Ojiffar. Yo no sé cómo tiene el miembro este señor, pero digo yo que con un pene chico, normal o hermoso se puede violar y desgarrar una vagina, da igual, puesto que para ello intervienen la fuerza y la no lubricación de la mujer. A ver por qué los paladines de lo correcto y las asociaciones de mujeres no han abierto la boca contra este cachondeíto que parte de un presunto y terrible delito, ya sea de violación o de acusación falsa, y lo tiene que hacer el puñetero Tíscar. Luego se quejan de lo mío, maldita sea mi sangre. Si para saberlo hay que medirle la polla a ese hombre, pues bien podrían los jueces y abogados habérselo callado, hacerlo y seguir juzgando, no que ahora todo el mundo está a la risa con lo del tamaño y le importa tres pitos el drama que probablemente se pueda estar dando en esas criaturas. Hombre, ya.

La foto junto al cartel

Los visitantes que se pierdan y lleguen al expositor de Jaén en Fitur podrán fotografiarse junto al cartel de la película Alatriste. Así quieren atraer gente y promocionar la provincia, porque ya se sabe que la gente está lampando por hacerse una foto al lado de un cartel, en cuanto lo vean no van a pensar en otra cosa que en eso para poder fardar con sus amistades: “Mira, aquí yo junto al cartel de la película Alatriste, no veas qué pasote, era como si estuviera dentro de ella y fuera yo el protagonista, ¿qué que no?”. Llamadme destructivo y todo lo que os salga de la pera, pero eso es un cutrerío se lo mire por donde se lo mire. La idea de Alatriste es buena, se rodó en Úbeda y Baeza y el film tiene tirón, pero jolines, por lo menos contrata a un actor o al sobrino de alguien, vístelo como al personaje, móntale un decoradillo y que rule, que rule por el Ifema y se traiga a la gente al stand jaenoncho a punta de espada, aunque sea. Pero un cartelico… Eso y el caballo de madera de los fotógrafos de feria, más o menos lo mismo, o sea que la estrategia de promoción está ya rancia y más vista que el hilo negro. La gente es tonta, pero no tanto. Tú sigue dándole al público ampollicas de aceite, hombre, que al menos alimenta.

Cualquiera diría que el rector...

Dios me libre de pensar yo eso, ni nadie, pero leche, cualquiera diría que Luis Parras vaticina en su despedida que “Jaén pronto dará un gran salto” por el hecho de que se va, porque ya no se presenta a rector de la Uja Piruja y se creía un lastre demasiado pesado para que esta provincia pudiera pegar los brincos y realizar las cabriolas que siempre ha deseado en lo más hondo de su corazón de pringacha. No, rector, no: hay que despedirse de otra manera, hombre, no me sea usted modestico. Un cargo político como el suyo exige otros adioses, ¿no se fija usted en los demás? Exige algo así: “Me voy, pero me voy satisfecho porque Jaén ha pegado muchos saltos conmigo, porque dejo una Universidad que es un primor, la envidia de Andalucía, modelo de Oxford, y porque a mis pechos magníficos se han criado miles y miles de estudiantes que hoy son imprescindibles en el saber patrio e internacional”. Más o menos. Y si, además, añade “¡con dos cojones!”, pues todavía mejor. Quedará usted como un petulante y como que no tiene abuela, pero nadie se reirá; no que de la otra forma suena a disculpa. Que Jaén pegue los saltos que quiera, usted a lo suyo, que es la Diputación, o al menos eso dicen, ¿no? Hale, adiós.

De Pepe, del Patillas, del "Auringis"

Se oye que pronto le van a dar un homenaje a José Barranco, o sea Pepe el Patillas, señor del pub “Auringis”, y me alegro, y si me quieren, quiero estar, pero ay, el homenaje es porque Pepe se retira y eso significa que nos quedamos sin otro de lo locales más “de ir” que teníamos en Jaén, por el que —según me cuentan con amor, yo soy muy joven, yo me he perdido todo lo bueno de este Jaén lagártico y pretérito— ha pasado una generación jaenita de hombres y mujeres confusos e indecisos entre la chaqueta o la pelliza, las pieles o la trenca, el Cardú o el DYC, la borrachera o el achispamiento, la vida golfa o la buena vida, la señora o la tiparraca, entre otros clientes absolutamente decididos, claro está. Porque el pub del Patillas lleva muchos años abriendo al pasado, en el pasado, en las prehistorias grisáceas del callejón tabernaco, y uno disfrutaba yendo a tomarse unas copas vestido de intruso y rechazando los dátiles. A mí me inició mi Alfonso Fernández Malo, patillero irredento, y cuando después me atreví a ir solo, Pepe me clavó los ojos, me reconoció y me puso el Bacardí con coca cola y el Diego el Cigala de mis conformidades, y eso no se olvida porque, eso, ya no te lo hacen en ningún sitio.

Votaremos a nuestras vecinas

Bueno, pues ya sabemos que el PSOE jaenoncho ha metido vecinas en su lista electoral para pegarle achuchones al Miguel Sánchez de Heineken, sacarlo del despacho y sentar a la Carmen Puri en el sillón de la Alcaldía, entre ellas la inesperada, la Matilde Cruz Carrasco, presidenta de Expansión Norte, que es una número doce que me ha hecho mucha ilusión que esté porque es la que mejor envuelve el jamón york en el “Más y más”, lo digo en serio, yo compro mucho jamón york en el “Más y más” y hay algunas dependientas jóvenes que te lo envuelven como si fuera mitad de cuarto de retales, a mogollón, y me da mucho coraje, ese día ya lo tengo escorado, menos las veces que me atiende Matilde, cuya profesionalidad, cariño y buen hacer todavía puede tentarme a votar al PSOE en las municipales, ahora que ya no va de primera en la IU mi musa la Nieto, María Dolores, y sus leotardos soñados, porque el José Luis Cano está bien, pero no es lo mismo, es lo que tienen las votadurías locales, que, por encima de los partidos y hasta de las ideologías, uno vota a sus vecinas, a sus muchachas de la tienda, a sus columnistas (la Shaw, la Shaw), para que se acuerden de uno cuando estén en el poder.

A mis indignadas de Marmolejo

He de reconocer que me produce cierta ternura lo fácilmente que pican y me entran al trapo algunos de mis más cándidos lectores, a los cuales aprecio con especial dedicación. Mientras que otros callan y guardan, a riesgo de que la mala sangre se les corrompa en el corazón, otros, mis preferidos, mis cariñados, se pasan la vida sentados sobre muelles cuyos resortes son mis columnas más coñonas. Dentro del artículo periodístico, la coñonería es un género literario, estoy convencido, al igual que en la vida es un modo de ser, una “filosofía”, que se dice, y a mí me gusta practicarlo ateniéndome escrupulosamente a sus normas, sobre todo a la primera y primordial: que apenas se note que estás de coña, pues de lo contrario el género literario deja de serlo para convertirse en gracieta. Así, el enojado desconcierto de las trabajadoras del Ayuntamiento de Marmolejo (véase “Cartas de los lectores” del pasado viernes), quienes no entienden cómo puedo poner como puse a las alumnas del calendario de la Uja Piruja y, después, a la concejala lepera, me brinda el éxito de haber logrado lo que quería, marear, aunque tal vez se me acabe tras esta columna, pero es que necesitaba escribirla, en agradecimiento.

El artista entró en camerinos

Hasta la misma puerta de la cárcel acompañaron y le llevaron el equipaje a Farruquito los miembros morenos, serios y malaspulgas de su clan, un séquito neolorquiano de gitanos graves y mudos que apuraba con su patriarca mocito los últimos pasos de su calvario de inocencia criminal, del crimen de su inocencia. Faltaba, claro que sí, un quejío largo, desgarrado, interminable y fragüero que nos estremeciera a todos, aunque me imagino que la cosa no estaba para cantes, gargantas inundadas de mocos de rabia por la justicia paya, ay qué paya. Se acabó el baile, terminó la función de la muerte, el artista ha entrado en camerinos y no quiere que se le moleste, todos a casa, ya lo felicitaréis mañana por la mañana, o cuando sea. Llevaba Farruquito una sudadera Nike “Oregón MCMLXXII”, gafas de sol de domingo y la melena al viento preso que siempre sopla fuera de los presidios, incluso cuando no hace viento. Las gitanas se quedaron chillando en sus traspatios y sus recocinas, llorando la pena negra, la pena mora, y removiendo el puchero vacío del plato que le faltará al dios esbelto y bellísimo de sus esperanzas de diario, un dios cuya divinidad intocable no ha logrado traspasar la Justicia. Por pocas.

Ensayo sobre la lucidez

Lo mejor que podemos hacer los andaluces el 18 de febrero próximo es no decirles a las urnas ni que sí ni que no, sino todo lo contrario, o sea nada, abstenernos. A ningún partido político le caería bien, así que no veas tú qué tentación. Es como si ese Antonio al que tanta tirria le tienes confiesa un día que odia que le llamen Nini: te falta tiempo para saludarlo de acera a acera: “¡Buenos días, Nini! ¿Cómo estás, Nini? ¡Recuerdos a tu señora, Nini! ¡Que me alegro mucho de verte, Nini!”. En nuestras manos está la última palabra sobre el nuevo Estatuto de Andalucía, ¿qué tal si les demostramos que, puestos a fastidiar, hay que tener cuidado con nosotros, la plebe, la chusma, el electorado? Carica de pánfilos se les quedaría, oye. Creo que la abstención es una de las voces democráticas más importantes y contundentes de las que disponemos los ciudadanos hastiados y descontentos —¿o acaso usted está contento, o acaso usted no está hastiado?— y que la usamos muy poco o, al menos, en proporciones aún lejanas de provocar la alarma entre esos que están convencidos de que nos tienen ganados en la tómbola de su palabrería. Quieren nuestro sí o nuestro no, pero jamás la indiferencia, que les da escalofríos.

Callan, callan, callan

¡Por su culpa! ¡Por la suya! ¿Por la mía? ¡Por la suya! ¿Alguien duda que ha sido por la suya? ¡Yo dudo de que ha sido por la mía, porque lo que está claro es que ha sido por la suya, por su culpa! ¡Estará claro para usted, señor mío, pero aquí el único culpable es usted! ¡No señor, yo no, es usted! ¿Pero será usted tonto? ¡Pues anda que usted, que es más tonto que ná! ¡No, no, amigo mío: el tonto es usted! ¡Sí, hombre; pero si aquí todo el mundo sabe que usted no puede ser más tonto y, además, culpable! ¡Diga usted lo que quiera, al final resplandecerá la verdad y sabremos que aquí no hay más tonto que usted! ¡Eso, que resplandezca la verdad, que resplandezca, que todos los españoles se enteren de quién es el más tonto y el más culpable! ¡Naturalmente que se enterarán, se enterarán de que es usted! ¿Yo? ¡Sí, usted! ¡Al contrario, es usted! ¡Ya estamos otra vez! ¡Y las que hagan falta! ¡Culpable! ¿Eso qué se lo ha gritado usted, a su partido, supongo? ¡No, a mi partido no, se lo he gritado al suyo! ¡Pero si aquí no hay más culpable que el partido de usted, qué me está contando! ¡Le estoy contando la verdad!... Y mientras tanto, ETA ríe y Carlos Alonso Palate y Diego Armando Estacio callan, callan, callan.

El PP y las lentejas

Al PP le pasa como a esos nenes asquerosos, sinlachas y enfurruñadotes que no se comen las lentejas hasta que su madre, con toda la paciencia del mundo, les retira uno a uno los trocitos de cebolla, porque a ellos la cebolla no les gusta. Después, cuando la sacrificada madre, en aras de la buena alimentación de su hijo, ya ha reunido en un platillo hasta el último pedacito de cebolla, la mierda el niño dice que tampoco se las come, porque las lentejas ya saben a cebolla, aunque no lleven cebolla. Eso es lo que le ha pasado al PP con la manifestación del sábado y los lemas: que lo que en realidad no le gustaban eran las lentejas, y lo de la cebolla…, una excusa para seguir tocándonos la moral. A ver si no es para volcarles el plato por la cabeza, maldita sea mi sangre. Qué cruz de partido, qué estorbo democrático, qué satisfacción para los terroristas. Ni Batasuna les está dando tanto gustito en la rabadilla a los etarras como el PP últimamente. Y es por lo de siempre: porque aquí, o acaban ellos con ETA, o no acaba ni dios, ¡ni dios! Bonito papelón estamos haciendo en materia de pacificación. Sólo sus manifas son las que valen, las que no están politizadas. Eso. Y su Alcaraz quién es, ¿una modistilla?

Dos tortas bien dadas le daba yo a ésa

Yo no sé cómo no se le cae la cara de vergüenza a la concejala de Lepe por salir como ha salido en la revistucha esa de su pueblo y cómo no se nos cae a nosotros, la sociedad española, por tener a estas elementas metidas en política, ¡y de derechas, encima! ¿Qué espectáculo estamos dando, por el amor de dios? ¿Así queremos que nos tomen en serio en Europa? Bonito ejemplo para nuestras hijas. ¿Qué les vamos a contestar a nuestras hijas cuando nos digan que mandan al garete los consejos y enseñanzas acerca de lo que debe ser una mujer española, decente, limpia y de su casa, para pasarse a semejantes inmoralidades, por las que encima se hacen famosas? ¡Vamos, hombre, por favor! Si yo fuera el padre de la edil esa ya le hubiese pegado dos tortas y encerrado en casa para los restos. ¡Valiente exhibicionista! “Miss Lepe Urbana”, dicen. Ja. En mi pueblo, a esas tiparracas se les llama de otra manera, que no voy a escribir aquí por respeto a mis lectores. Y luego la miras y ni siquiera es guapa, más bien al contrario, tan flacucha y con ese pelo de tísica. Pero es que aunque lo fuera. Dios nos ha dado un cuerpo para que lo ocultemos y lo respetemos y no para ir por ahí rifándolo en los burdeles.

El pasodoble de la Peñalver

Ahora sí, Carmen Puri, ahora ya te llamo yo también Carmen Puri porque ya te tengo confianza, porque me tocaste la calva, mujer audaz, barbiana, y porque el pasodoble que te marcaste con un tuno durante el convite de la Gala Aniversario de este periódico que nos verá morir ha sido el más bello espectáculo de finura, garbo, señorío y gracilidad cañí que han visto mis ojos miopes y todavía asombrados, emocionados, deslumbrados por el mimbre y el poderío de cada uno de tus pasos, Carmen Puri, españolaza, torera, tunanta, ahí, salerosa, como la tita guapa y bien situada que vive fuera y viene a la boda de la prima Angelita y da la campanada en el baile con su espontaneidad y el tronío que nadie le imaginaba, Julio Romero de Torres pintó a la mujer morena, y ese tuno se agarraba al algodón volátil de tu ritmo, y esa tuna al completo os españoleaba con sus voces macho y hasta con su guitarrón mejicano, ése que se toca con una sola mano y a pellizcos sin darse importancia, y los mirones de tu danza tan resuelta y achuchada éramos envidia perpleja y ganas boquiabiertas de ser el mozo que había hecho suyo tu talle, tu perfume y tu sonrisa contenta, Carmen Puri, enamorados todos y todas de ti.

Nos lo ponen todo perdido

No digo todo, porque los hay que hasta son humanos, pero a cierto sector del Partido Popular, dirigente, afiliado y simpatizante, sobre todo simpatizante, no le cuesta en absoluto celebrar el atentado de ETA en la T-4 del aeropuerto de Barajas por la bonita razón de que el precio por el cese de las negociaciones del Gobierno con la banda terrorista ha sido muy poca cosa: dos “indios” que, si se hubieran quedado en su selva en vez de venir a contaminarnos la sociedad y la raza, no les habría pasado nada, y que seguramente estaban sin bautizar, como los chinitos y los negritos y los hijos del “No a la guerra”. O sea que el triunfo de la derecha rencorosa, por el que está así se ancha, las cosas como son, ni siquiera ha costado sangre española, ¡de España!, como pasó con la fullería de los islamistas que le dieron el Gobierno al PSOE por culpa de Aznar, ese santo. Y si encima se les presenta un Zapatero atontolinadillo y casi balbuciente, como el del otro día, diciendo que si viva la paz y mueran las bombas, cucha tú qué salida tuvo el pobre, pues la alegría que les provoca a los fachas adquiere ya dimensiones industriales, en cuanto a cantidad, y kilométricas, en cuanto a impulso, y nos lo ponen todo perdido.

España en ayunas

A España habría que dejarla en ayunas de política unos años, yo creo que con diez o doce años sería suficiente. Si esto fuese posible, le vendría muy bien, ay qué bien que le vendría un ayuno. Los médicos recomiendan unos pocos días sin probar bocado para limpiar y renovar el organismo, sobre todo después de estas pasadas fechas de pringachas y pantagruelidades. ¿No sería beneficioso también para un país abstenerse durante una década del “panorama político” de cada día y regresar a él con la puesta a cero de su marcador? Porque ahora mismo España tiene un empacho que se cae y cualquier día va a pegar la arcada del siglo y va a soltar un caño de vómito que nos vamos a enterar. ¿Qué necesidad hay de que en esa purga emética salgan disparados los bofes que le atormentan la salud? Lo más recomendable y menos traumático para todos sería que, poco a poco, la derechaca recalcitrante, la torpeza, el rencor, las territorialidades, los nacionalismos radicales y buena parte del PP más hipócrita y estorbador fuesen eliminados por depuración y pasaran sin violencia a los cauces intestinales del país, hasta alcanzar el recto. Y después, a estrenarlo de nuevo, bajo la supervisión de un buen dietista.

Nadie conoce a nadie

Como uno se desvive por sus lectores, me he pasado la Navidad tirándoles de la lengua a algunos sociatas, viejos y nuevos, listados y sin listar, con respecto a las candidaturas electorales a las municipales de mayo, pero indefectiblemente todos la repliegan como un camaleón tras papearse el bicho y, seguidamente, niegan con la cabeza y el gesto grave: “Yo no sé nada”, afirman, aunque en realidad lo que me están diciendo es: “Sí, hombre, a ti te lo voy a decir”. He intentado incluso ponerlos piripis, pero no veas tú lo duros que son los sociatas, al final termino pillando una mona yo y entonces la verdad es que ya me la refanfinflan las listas, los candidatos, las candidatas y la madre política que nos parió y lo único que quiero es que me den la razón en todo lo que digo. Hay pacto de silencio (o a Zarrías vas), sobre todo con una estrella que se guardan y que ya me parece que sé quién es, lo que pasa es que no estoy seguro y no quiero que me vuelvan a llamar enfadados por difundir rumores, aunque éstos no representen en absoluto nada deshonesto, que es lo que yo digo. O sea que ya me guardaré de revelar el nombre de la abeja Maya como posible concejala de cultura y festejos. Hale.

Lo que me han echado los Reyes

El año pasado la carta a los Reyes la escribieron por mí gentes extrañas, y por eso la mañana del día 6 me encontré en la salita de mi casa un montón de regalos que no esperaba, qué ilusión, todos primorosamente envueltos en papel del bueno, de ese de brillíos, y adornados con lazos tan bonitos que daba pena esfaratarlos. Sin embargo, ¡oh, desilusión!: cuando empecé a abrir las cajas me encontré con la desconcertante sorpresa de que no contenían más que teclados para el ordenador, teclados de diferentes marcas, colores y modelos. Las gentes extrañas que habían escrito por mí la misiva a Oriente coincidieron en solicitarme teclados. Así, había un teclado para escribir el artículo plano, insulso, rellenahuecos; otro apropiado para la columna correcta, predecible, urbanizante, chocha; también un teclado con dispositivo electrónico que frena la tentación de la crítica a lo sagradamente establecido, a lo que es porque sí y no debe cambiar nunca, a lo inamovible y rancio, a lo intocable; y un teclado especialmente concebido para programarle de por vida el color político, las siglas de un partido; y otro cuyas teclas sólo funcionan con los dedos de otro… Bueno pues cogí y los tiré todos. Me quedo con el mío.

Cariñitos flamencos dedicados

¿Les he dicho alguna vez que tengo un blog en el que voy colgando estas Lagárticas tan apasionantes de todos los días? La dirección es www.tiscarjandra.blogspot.com y en ella pueden ustedes dejarme sus recados, tal y como actualmente están haciendo de forma anónima uno o varios ciudadanos de bien disgustados con mi artículo sobre la Peña Flamenca de Jaén, donde por lo visto la cosa ha escocido, ellos sabrán en qué desolladura. He aquí algunos fragmentos de los cariñitos flamencos que me dedican: “La escasita valía de tu pestilenta pluma y la raquítica categoría moral e intelectual de tu persona…”, “Amparado en el escudo de la libertad de prensa…” (como si les molestara dicha libertad), “Lo tuyo es más bajo que el chocho de una culebra”, “Ya nos encargaremos de tu novelucha, tan churretosa como tú”, etc. Por esa columna de la Peña y por la de Manuel Ruiz Amezcua he recibido más insultos y amenazas que por todas las que llevo en este periódico, y ya va para ocho años que en él escribo; ni siquiera con el de la Virgen de la Cabeza me hice acreedor de tantas iras anónimas. Y hombre, como desahogo está bien, pero como regla de juego el anónimo me revuelve las tripas de asco. Así que pueden seguir.

Educación Física de buenorras

Me pregunto cómo se puede escribir del calendario de las alumnas de Educación Física de la Uja Piruja sin caer en el machismo, en el sexismo, en la cosificación esa de la que hablan las feministas más tostonazas, que eso es lo que son, unas tostonazas y unas pestiñicas. Creo que no es posible, amigas mías. Porque supongo que a esas seis señoritas que posan en ropa interior no las ha obligado nadie a hacerlo, lucen sus carnes y sus gracias por iniciativa propia, de manera que… ¡ancha es Castilla, Jesús Tíscar! ¡Ponte las botas con lo incorrecto, que es lo tuyo, ya que no te llamaron para catar el género en la sesión fotográfica ni te podrás ir con ellas a Punta Cana con la recaudación del almanaque! Pedazo de pavas la Maricarmen, la Noelia, la Esther, la Elena, la Pepa y la Cristina. Qué culos, qué tetitas, cuánta miel, qué posturas más “muérdeme, muérdeme, que aquí no hay raspa”. ¡Cachondas! ¡Sílfides! ¡Gachonas! Así se hace, enseñando a los humanos lo que se han de comer los gusanos. Benditos sean vuestros perineos, esos que están entre la Francia refinada y la España profunda. Que dios os guarde, lozanacas. Y ya que nos os puedo montar, os arreo: ¡Quiá, quiá, quiá, quiá…!

¿Bajamos a la misma cloaca?

Ahora la SER y “El País” deberían dar la matraca intentando convencer al personal de que el Partido Popular se puso en contacto con la banda terrorista ETA para que rompiera definitivamente las negociaciones con el Gobierno mediante un atentado en Barajas a cambio de favores mejores en caso de manejar ellos la próxima legislatura. Toma ya, y sin una coma que lo he escrito, ahí, del tirón. ¿Qué, que no? Es lo que llevan haciendo desde el 11 de marzo de 2004 los federiquines, los pedrojotones y todos los copeteros del mundo del siglo veintiuno, pero al contrario. Sin embargo, eso sería juntarse con ellos en la misma cloaca y alimentarse de la misma mierda compartida, a cucharaditas heladas, y mira, no, más vale solo y mejor comido que mal acompañado y con peor aliento. ETA ha pegado un golpetazo sobre la mesa y sobre la esperanza, la muy bestia, sobre la vida, probablemente con intención de mandar a callar a todo el mundo y demostrar de qué forma se arreglan las disputas partidistas y las cerrazones rencorosas. A tomar por culo la tregua, volvemos al principio: a los muertos, a los secuestros, a las extorsiones, al miedo y a todo eso que tan bien le viene al programa electoral del PP. En fin.

Descanse en paz el Chubby Cheek

El Chubby tenía que haber cerrado mucho antes. Empresa-rialmente no lo sé, ni me importa, pero sentimentalmente, al Chubby Cheek habría que haberle practicado la eutanasia hace unos años y no dejarlo agonizar como agonizaba, que daba pena y se le retorcían a uno las tripas de verlo tan sufriente, con lo que él fue. Al Club de Jazz Chubby Cheek sus amantes teníamos que haberle prendido el fuego de la piedad en cuanto sus boqueadas de muerte comenzaron a indicarnos que la enfermedad era irreversible e incurable. Sin embargo, nos limitamos a mudarnos de sitio, a acostarnos con otra, y ahí te pudras, Chubby Cheek. Yo sé perfectamente y sin lugar a error cuándo se infectó para terminar palmándola sin remedio, cuándo aquel virus macarrilla y chulopollas se le coló en las entrañas al local y comenzó a hacer su trabajo de destrucción y desidia. Estaba sentenciado. Su pasado glorioso, sus conciertos memorables, sus anécdotas increíbles y aquel fenómeno social que llegó a ser, estaban sentenciados. Demasiado ha tardado el pobre y mucho ha aguantado el dolor, maldita sea nuestra alma. Mi pésame a Ángel Millán, entre Millanes; pero ya era hora, hombre, ya era hora. Descanse en paz.