Esos perros

Habría que exterminar a los perros de ciertas razas. Creo que ya está suficientemente demostrado que ciertas razas de perros son asesinas. Sólo hay que hacer hemeroteca, o googleoteca, para comprobar que los heridos y muertos por ataques de perros apenas dejan de citar las mismas razas: Pitt Bull y Rottweiler. Pues bien, a los perros Pitt Bull y Rottweiler hay que matarlos y dejar de producirlos. De mí ya se van a encargar las protectoras de animales y asociaciones de amantes caninos, no se preocupen; mientras tanto, hay que sacrificar a esos bicharracos, por más registrados como “peligrosos” que estén. ¿De qué le sirve a un niño que el perro que lo está desmembrando se halle registrado? Anda y vete por ahí. Esos perros están locos, y si no lo están, cualquier día se les cruza el cable. “Si no hace nada, si no hace nada”, dicen los dueños. Tus muertos que no hace nada. Son bestias. Yo no sé qué necesidad tiene la gente de vivir con bestias que cualquier día deciden que están hasta el rabo de ti y te lo dicen con sus fauces en tu pescuezo. Muerte rápida e indolora, extinción total de esas razas y mucha cárcel para quien se empeñe en conservarlas. ¿Por qué un tío o una tía elige tener un monstruo de esos y no un perrillo bonico e inofensivo y juguetón? Porque les va el miedo que dan.

10 minutos

La hosti, nene, qué panzá de reír. Los sindicatos han pedido a todos los funcionarios públicos que dejen de trabajar diez minutos cada jornada. Calla, que ya está aquí otra vez el ataque de risa. ¡Y jajá y jajá y jajá y jajá y jajá! Es que no lo puedo remediar: es escribirlo y me da una apoplejía de choteo. Mira, ahora verás: los sindicatos han pedido a todos los funcionarios públicos que dejen de trabajar diez minutos cada jornada. ¡Ay, dios, que no puedo! ¡Y jajá y jajá y jajá y jajá y jajá! Que dejen de trabajar. Diez minutos. Los funcionarios. Maldita sea la leche que mamó el demonio, pero si eso para algunos, para muchos, es una décima de segundo en proporción al tiempo que se escaquean a diario de tocarse la pera a dos manos, que da asco verlos arrastrando la perrera por los pasillos y reposando la mala leche que da el tedio prolongado cuando se te acaban todos los periódicos y todos los catálogos de “Ikea”. Y que no me vengan con que esto es un tópico porque, si es un tópico, es el tópico que vemos nada más arrimarnos a los organismos públicos. La pena es que estos ladrones de las arcas del Estado enmierdan sin remisión a los funcionarios que sí funcionan, ya que, cuando te ha tocado uno de estos gañanazos perráncanos, maldices al gremio entero y a todicos sus brotes futuros.

Pico y pito

Imagínate tú que el presidente Zapatero coge y se levanta, se despega la culera del pantalón, se pone bien la corbata y le dice a Rajoy: “Venga, siéntate aquí, arregla esto, yo me voy, me has vencido, sorpréndenos”. El careto cerúleo y descolgado que se le tiene que quedar a Mariano no te lo quiero ni contar. ¿Y tú qué te crees, que a Zapatero, en sus quimeras domésticas, no se le habrá pasado por la chola hacer eso? No te extrañe que eyacule soñándolo. Imagínate tú que el árbitro contra el que te estás desgañitando nombrándole a la madre y a los muertos y a los cuernos detiene de pronto el partido, te localiza en la grada, sube y te entrega el pito. O que el albañil de la obra callejera al que llevas criticándole la zanja toda la mañana se te acerca, te quita el “Viva Jaén” de debajo del brazo, te pone el casco y te entrega el pico. Y, ahora, paremos de imaginar, porque si Mariano Rajoy y los suyos tienen las soluciones para la crisis y hasta son capaces de jurarlo por el Niño Jesús (“se muera mi mama y me pille un coche”, Papajarry dixit), lo que habría que hacer es entregarles el bolígrafo, la libretilla, un teléfono y a trabajar. Lo malo es que esto no se estila, no es guay. Lo guay es mentarle los muertos al colegiado, reírse de la mierda zanja y contemplar al que se ahoga con el salvavidas bajo el brazo.

Tranquilos

Que sí, que he hablado con el sindicato de columnistas diarios y que vamos a convocar una huelga general contra el Rodrigón Zapateraco de La Moncloa por habernos obligado ayer, masivamente, a cambiar nuestros artículos periodísticos contra el Real Decreto para que los ayuntamientos no le pidan más dineros a las entidades bancarias. ¡No hay derecho! ¡A ver qué mareo es este! ¡Que somos personas, por favor! Un error del BOE, dicen. ¿Error? Yo sí que te daba a ti error. No obstante, antes de la “rectificación”, el Ayuntamiento de Jaén dijo que estaba muy tranquilo, el joío por culo, porque lo que tenían que pedir a los bancos ya está pedido. El Ayuntamiento de Jaén, esa cosa de tranquilos que hay en la plaza Santa María, le debe a los bancos más de ochenta y siete millones de euros, pero está tranquilo, ya digo, ya dicen. Menudos huevones. Bueno, el concejal Colmenero de la Hacienda en Funciones dijo que “aún es pronto” para pronunciarse, o sea que no tenía ni repajolera idea de lo que había que decir en estos casos y estaba esperando a que se lo soplasen o a ver qué decían otros. Lo que está claro es que en Madrid se ha desatado un suicidio electoral a manotadas y al Gobierno se la sudan muy mucho las salpicaduras. Que espabilen o se compren un paraguas, dirán.

De verdad

Cuando empiecen por ellos mismos, pero de verdad, nos los volveremos a creer. Cuando sean capaces de llevar a cabo, pero de verdad, recortes en sus ingresos, o hachazos, podremos hablar seriamente de “sacrificios” para combatir la crisis. Cuando se decidan, pero de verdad, a quitarse del bolsillo esos sueldazos de más, esas dietas de más, esas comisiones de más, esas indemnizaciones de más, esos cargos de más, esas pensiones vitalicias de más, empezaremos a confiar en que no están en política por provecho propio y sí para el bien común. El bien común suena a payasada y a insulto y a basura y a fechoría cuando te enteras de lo que han cobrado, de lo que cobran y de lo que cobrarán toda su vida por haberse tocado la entrepierna de doce a dos, con dos horas para comer. Porque, mira, a estas alturas, no nos pongamos delicados: hay políticos que han llegado a sus cargos con el único fin de jincharse de pasta, y no hablo precisamente de los corruptos, sino de los que se jinchan por lo legal. Y que los hay agarrados a la O del socialista obrero para vivir como lo que son y a lo que han aspirado toda la vida: señoritazos ricachones, viciosos de lujo y podridos de patrimonio. Y todo ello con el dinerito público que tanto les gusta, por dulce, por fácil, por soba y por —eso creen— merecido.

Jolín

Honda preocupación por el impuesto anticrisis a los que superamos el millón de euros entre ingresos, ahorros y propiedades. Honda, muy honda. Nos lo temíamos. Estábamos como en la escuela, cuando el profesor iba a llamar a alguien a la pizarra: nos encogíamos tras el compañero, hacíamos como que escribíamos y nunca lo mirábamos a los ojos. Al final vamos a pagar los mismos, Zapatero nos ha sacado a la pizarra. Mucho estaban tardando los pobretones de rentas cutres en asomar las greñudas cabezotas por encima del seto de nuestras fincas y clubes de golf para mirarnos con envidia, esa envidia calentucha y sin bríos que se gastan los muy necios, esa envidia espachurrada y tan apestosa como sus alientos cebolleros, para delatarnos, para acusarnos, para señalarnos con el dedo. Pero la crisis no es culpa nuestra, jolín. La culpa de la crisis la tienen los seres humanos. Nosotros no, nosotros de lo único que somos culpables es de albergar una inteligencia sobresaliente para retener los dineros que a otros, por imbéciles, se les escapan. Míralos cómo babean mientras elaboran el impuesto contra nuestro honor, se creen que han ganado, pese a que saben que por muchos impuestos que nos echen siempre estaremos por encima de ellos, y nuestros hijos, y los hijos de nuestros hijos.

El Vicente

Y qué me dices del artículo que le publicó ayer este periódico al doctor García Villarrubia, el Vicente, titulado “Oro líquido, bomba para la salud”. ¡Virgen Santísima de la Pringacha! Si no lo has leído, léelo, leche, léelo, que te pasas el día leyendo cipotadas y luego lo importante no lo lees. El hijo el gori, qué bien escrito, qué divertido, qué serio, qué preocupante, qué claro y qué valor. A mí me advierten con cierta frecuencia de que cualquier día me van a partir la cara, pero creo que ya tengo un compañero de ruptura facial, así que voy a salir más de cañas con Vicente, más que nada por aquello de los dos pájaros de un tiro, que así siempre tocaremos a menos. En cuatro columnas el tío es capaz de relacionar con asombroso tino las mentiras sobre los beneficios del aceite de oliva —sus contaminaciones y sus fraudes en la elaboración— con el toro que mató a Paquirri, las grajillas, Billy Wilder, Chernobil, Karina y el bar de un tal Benito. Toma ya. Y hasta me cita a mí, pese a que yo no le he hecho nada a ese tío. Vicente García Villarrubia es un médico toledano que lleva tiempo diciéndonos a los de Jaén que el sagrado aceite de oliva virgen extra es un dios, vale, porque lo es, pero un dios que tiene tratos comerciales, pesticidas, insecticidas y herbicidas con el demonio. Y tos callaícos.

Alérgicos

Para vosotros, alérgicos, que os tapáis las narices contra las ventosidades de la oliva, obligados a llevar un burka facial, bozal de besos, silencio de los corderos y de los chotos; para vosotros, alérgicos, habitantes de un infierno de pólenes latifundistas, víctimas de la cópula vegetal de las cosechas futuras, angelitos lagrimosos con las alas mustias, tosedores de una tos ecuánime y responsable, pedigüeños de oxígeno; para vosotros, alérgicos, payasitos tristes de nariz morrona que cada año tenéis que elegir entre la enfermedad o el destierro, malditos por la gramínea, por una palabra tan bella como “floración”, por un monocultivo tan bastorro y tan feo y tan rico, a los que Miguel Hernández olvidó en su poema aceitunero; para vosotros, alérgicos, recipientes de estornudos envasados al vacío, festivos de mocos, tímidos de pulmón, escocidos de aire que cada día por estas fechas os tenéis que enfrentar a un enjambre invisible de monstruacos chiquitines; para vosotros, alérgicos, a los que el cuerpo se os vuelve gandulón o cobarde y ya no os defiende, rezadores de lluvia, ególatras del mar, matemáticos del recuento de pólenes, sólo vosotros sabéis lo que es en realidad un metro cúbico de aire. Para vosotros, alérgicos, es esta columna de hoy, aunque sé que de bien poco os servirá.

Que se ría

Pero, hombre, Fernández de Moya, candidato PP a la Alcaldía jaenítica, tú, Josenrique, nene, no le digas a la alcalda Peñalver que “menos risas y más soluciones”, cachi en los mengues, que una cosa no está reñida con la otra, ¿sabes?, que uno puede aportar soluciones sonriendo, y hasta riendo, e incluso tronchándose, partiéndose la caja, y más con la sonrisa tan boniquilla que tiene la alcalda, antigua y odontológica, muchacheja y pimpante, algo erótica, ese erotismo del maniquí en cambio de temporada, y no tú, que eres más seriote que un chipirón, vamos, por lo menos habrá que conservar el buen humor, con la que está cayendo, joé, qué tío más formalito eres, tú, Josenrique, que una cosa es tomarse la política en serio y otra cosa es tomarse la política a malafollá, ¿o es que estás esperando a eso de que quien ríe el último ríe mejor?, tú sigue con tus repartos de folletos y tus cosas, que lo haces muy bien, pero si te tienes que reír, pues te ríes, pero sin ensayos, de forma natural, ji ji ji, ja ja ja, que verás cómo el folleteo se te hace así más llevadero y satisfactorio, hay que ver, quién te lo iba a decir a ti, con tu carrerón y tu perfecto peinado y repartiendo folletos por la calle como un nene nini desorientado o como un poeta sin enchufe oportuno, válgame, lo que son las cosas.

A sudarla

Antes de la crujetá de medidas ahorrativas que nos han metido los chiribailas socialistas del Gobierno de Rodríguez Zapatero, los chiribailas socialistas del Gobierno de Rodríguez Zapatero venían anunciándonos el fin de la crisis, la remontada económica, el hilo de luz al fondo del túnel. O sea que mentían. Ahora vístemelo de lo que te dé a ti la gana, tío correctito, pero la realidad es que nos estaban soltando una pechá de embustes, una sarta de trolas de esas que los políticos consideran obligatorias para salvar el pompis, su pompis, y no el culo, nuestro culo. Pero verás tú como esto tampoco es motivo suficiente para que nos suba el nivel de náusea al comprobar qué clase de tipejos y tipejas tenemos ahí, gobernándonos, puesto que los ciudadanos ya estamos en fase terminal de esa enfermedad que se llama “costumbre”. Nos acostumbramos a que los políticos sean así y nos metemos en la cama a sudarla, que para actuar ya están los sindicatos preparando lo único que saben hacer: huelgas, y sólo porque el Gobierno ha tocado a los sagrados funcionarios, antes no han visto conveniente hacer nada, cuatro millones de parados es una bagatela para esas organizaciones tan rojas, tan ricas y tan inútiles que lo único que saben es coger la pancarta y dar cursos chorras y muy bien pagados.

Cunetas

Confirmado: el franquismo sigue teniendo poder en España. Suspendido Garzón. Los jueces son intocables, y si además respiran el aire que se daba por aquí desde 1939 hasta 1975, su intocabilidad parece ser que se hace coleguilla del hormigón armado, del acero inoxidable y de la piedra losa lápida que todo lo calla y todo lo oscurece y todo lo tapa. Anda que no habrá gente brindando por la resolución unánime del Consejo General del Poder Judicial. Y lo que les quede. Brindando con tintorro, qué pollas champán ni cava ni demás mejunjes antiespañoles, antipatrióticos, antitestículos bien puestos. ¿Se imaginan a esa gente? Una juerga y un gustazo para la espina dorsal y el recuerdo. Un hedorcillo a cuesco de otros tiempos. La cosa es que tenemos un juez menos porque en ello se ha empeñado la extrema derecha. ¿Algo que objetar? De pretender el Nobel de la Paz, a Baltasar Garzón lo mandan al paro. En el Valle de los Caídos se han visto estas noches muchos fuegos fatuos y se ha escuchado una musiquilla terrible tarareada por vozarrones machos. Ahora lo que hay que comprobar es si el fascismo español se va a conformar con esto o, por el contrario, envalentonado, nos va a seguir pidiendo justicias de este tipo. ¿Quién será el siguiente? Se han cerrado las cunetas de la Memoria Histórica.

Raudal

Qué te juegas a que las filtraciones de agua que empapan los dodotis del Nuevo Teatro “Infanta Leonor”, y que continúan avanzando tierras abajo, vienen por culpa de algún estropicio que el Ayuntamiento jaeniqui hizo durante las obras de intervención, adecuación y musealización del Raudal de la Magdalena con fondos del Plan Urban, nene, qué te juegas, qué te juegas, qué te juegas. ¡No, venga, di: qué te juegas! La inauguración del Raudal ya se tuvo que aplazar —para septiembre— en julio del año pasado, por razones que no quedaron muy claras, no sé qué rollo de un cristal aporreado cuya calidad de incidente leve no correspondía con la torcedura de las caras de quienes te lo contaban. Desde entonces, las humedades llevan tiempo viéndolas en los aparcamientos del teatro y se lo venían callando, a ver si se secaban pronto y solas y no había que dar explicaciones, que eso es una cosa que al Patronato de Cultura le sienta peor que un golondrino: dar explicaciones, y no digamos ya a la señora directora del teatro, Carmen Pérez, aliados todos en esa política de ojete apretado para aguantar el chaparrón sin reconocer nunca, jamás, que han metido la pata y que lo que pasa es que contra ellos existe una confabulación chunga de todos los que no les aplauden incondicionalmente.