Autoridades

Qué importantes son las autoridades que salen en las procesiones, las autoridades que salen en las procesiones son más importantes que ná. Y no digo que las autoridades que salen en las procesiones sean más importantes que Dios y que Jesús y que la Virgen, yo cómo voy a decir eso, que se me caiga la lengua y se me pudran los dedos y vomite un caño de aguas fecales con gusanos y pelos si digo yo eso. Yo lo que digo es que las autoridades que salen en las procesiones son importantes porque saliendo en las procesiones le dicen a la gente que hay que creer y guardar devoción y que de país laico nada, a ver qué se han creído esos ateazos, y que las cosas siguen lo mismo, que no se hagan ilusiones, que se las pinchamos como un globo. Las autoridades que salen en las procesiones se duchan ese día y se ponen guapas ese día y se arreglan con Dios y con la sociedad ese día. No hay más que verles la cara tan seriecita y el paso tan formal a las autoridades que salen en las procesiones, y lo emocionadas que van, que no lloran porque deben dar ejemplo de templanza de los sentimientos más profundos de su pecho de autoridad. Ay autoridades que en las procesiones salís / cuánta importancia tenís, / vuestra importancia es muy grande / para la sociedad civil. Poesía sacada de mi cabeza.

Romanos

Qué malos son los soldados romanos, los soldados romanos son más malos que ná. Yo no sé por qué los dejan ir en las procesiones, con lo malos que son, que mataron al Señor y en vez de agua le dieron vinagre, cuidao qué mala leche, oye. Yo cuando los veo me da mucho coraje. ¡Malos, malos!, me gustaría gritarles, pero me callo porque tengo educación. Ahí con sus plumas y con sus lanzas, haciéndose los chulos. Seguro que cuando se encierra la procesión, o antes, se van por ahí de francachela para celebrar el calvario del Señor, seguro. Yo les pegaría. ¿Usted no, usted no les pegaría? Yo sí, yo les pegaría. Los soldados romanos no deberían existir. Y ahora menos. Antes eran más ridículos, llevaban en el casco un cepillo de barrer y las lanzas se veía que eran de Furnieles, de manera que, un poquillo, en el pecado tenían la penitencia, los chiquillos se reían de ellos y las abuelonchas manoteaban con chufla a su paso y después se ponían bien la falda. Pero ahora van demasiado altivos. Esta es la poesía sacada de mi cabeza que les dedico: Los soldados romanos / ay qué malos que son / son más malos que un grano / y que la carne de pescuezo. La poesía no tiene por qué rimar, así que no me critiquen, que por lo menos le he echado valor y la he escrito, pese a las consecuencias.

Mantillas

Qué guapísimas van las de mantilla, las de mantilla van más guapísimas que ná. Son palomas, son ninfas, son sílfides, son españolas. A su belleza contribuye el recato que hoy contemplan, y no como antes, que entre minifaldas y escotes aquello parecía un desfile de vedettes, qué poquísima vergüenza y cómo sufría la Virgen ante tanta grosería y falta de respeto, no me quiero ni acordar. Ramillete de majestuosa devoción son las de mantilla. Con su vela. Voy a dedicarles una poesía a las de mantilla: Oh las de mantilla / qué bonicas que son / me gustan más que la tortilla / y me gustan más que el jamón. Hale, ya está. La poesía ha sido así, a vuelapluma, y me la he sacado yo de mi cabeza. Sin las de mantilla, las procesiones de Semana Santa no serían igual. Serían demasiado machas, demasiado hombrunas las procesiones, con esos tamborazos y esos hermanos cofrades tan fornidos. Las de mantilla añaden su toque femenino con el primor y la fe que depositan a su paso por las calles de nuestro Jaén. Sus caritas de porcelana causan el arrobo general y hasta el silbido de algún pillín al que Dios perdona enseguida. A mí se me ensancha el corazón cuando las veo de venir: son nuestras madres, son nuestras tías, son nuestras novias respetadas hasta llegar al altar. ¿Sabes?

Viabilidad

Si es usted creyente, o sea optimista redomado, hágame el favor de no dudar en pedir factura por lo que le cobren por entrar a la Catedral de Jaén, pues dicen los teólogos fiscales que eso desgrava penas y condenaciones a la hora del Juicio Supremo para el destino de las almas. A la par se está estudiando la viabilidad de expedir algún tipo de certificado presencial en las procesiones, destinado al mismo fin. Dicen que en la Gloria ya barruntan que van a dejar de estarlo debido a la avalancha de inmigrantes con papeles que se les avecina y que los funcionarios celestiales planean huelgas de cerrazón divina y protestas a las puertas de las distintas Delegaciones de la Derecha del Padre, verás tú qué sin dios se puede liar. Pero es que ya se sabe que en estos tiempos tan antiguos las esperanzas, para unos, no pueden pasar del más allá, mientras que otros —cada vez menos— las depositan en el plan de pensiones y en que a la niña no le dé por casarse ahora, si total, el melón ya lo ha abierto con el novio, a ver a qué vienen las prisas por formalizar los coitos. La cura de espanto empieza a considerarla muy seriamente la Organización Mundial de la Salud, lo que pasa es que todavía no quieren decirlo para que no se nos quede cara de madrugón perpetuo y en ayunas. Feliz expiración.

La Lola

De Dolores viene el viernes, este viernes de chillar, ay sentrañas de esta copla que me ajoga el respirar. La Lola no encuentra el puerto al que nos tiene que llevar pa mercarse la farlopa que la ayuda pa cantar. Ay Lola la de los lirios, con la napia reventá, la de los ojos morunos, ay Lola la biempagá. Un mocito remoreno que trabaja en un kebáb te tiene comiíto el sentío y la mirada hechizá, llorando por las esquinas con las orejas tapás por un iPod lleno de penas con el Emule bajás. Siete cruces en tu pecho como siete puñalás te guían el rumbo tarumba de la puta madrugá, de la puta madrugá, madrugá del bar cerrado y de la rata escapá, madrugá sin afterhours y sin besos ni piedá, madrugá de los mugreros que te gritan la verdá, que te dicen “ay Lolilla, vete a casa, qué golfa y qué pena das”. Ya no estudias ni trabajas ni levantas la mirá ni madrugas como antes pa cantar la soleá, ya no vas a tus cursillos ni a tus fiestas de guardar, que ahora vives pa la loncha y para ir al kebáb a rogarle al remoreno que te tiene acipotá, dueño de tus carnes y de las aliñás, chulo de tu alma y de cuatro o cinco más. Cuando la luna se harte de brillar y de alumbrar será que a Lola Dolores ya la llevan a enterrar, a la vera de las sombras, con las greñas sin peinar, en una caja muy pobre de sardinas caducás.

¡No, PP, no!

Pues si la oposición jaenita de los peperos tampoco quiere que la plaza de Santa María nos la conviertan en esa plataforma chorra y feoncha y desarbolada que nos han enseñado virtualmente, que se estén quietos, que se callen, por favor, que no lleven a cabo acciones de protesta (el 11 de abril ya han programado una), que se abstengan de opinar en contra, porque entonces sí que sí nos sacan adelante el proyecto; porque entonces, con tal de llevarles la contraria, los sociatas e izquierdunos dejan de mirar a la ciudadanía lo poquito que la miran y se encasquetan las antojeras de ir contra el PP y ya no quieren saber nada más. De verdad, Josenrique, tú, García Anguita, Nestares, jamía, gente, estaos quietecicos, anda, que con vuestra intervención oportunista —como todo lo que hacéis— nos echáis abajo cualquier protesta y ya no habrá manifestación ni firma ni manifiesto ni columna periodística ni berreo ni argumento que haga cambiar de idea a este Gobierno municipal tan cabezón que tenemos, porque mira que es cabezón, que mucho ñiñiñí con la opinión de todos (y todas) los jiennenses y luego hacen lo que les sale del potorro con una devoción potorrera de lo más inusitada. Vosotros haced como que ni os habéis enterado o como que os importa un pimiento. Ayudadnos.

Que se seque

Bueno, pues ya están barridas y fregadas las Consejerías y reorganizaícos los consejeros y las consejeras, hale. Ya ha quedado apañaíca la Junta de Andalucía. Ahora a esperar a que se seque. Tenemos a nuestra Mar Moreno de importantona y todo, oye, mírala ella qué organizanta y qué importantona. Y tenemos a todo el mundo convencido y convenciéndonos de que se van a matar a trabajar por Andalucía, por los andaluces y por la madre que nos parió. Eso está bien, sí señor. En cuanto se seque, ya digo, podéis empezar. Qué ganas de hacer política socialista se les ve, ¿eh? Se queda uno parado. Están ahí que hasta se les pone gorda la vena del pescuezo de las ansias que tienen por empezar a hacernos ciudadanos andaluces felices. Hay que ver. Como toros de rodeo antes de abrirles la puerta están. Y sin Zarrías. Qué vocación. Pero espérate un poco, que todavía no está seco. Tranqui, tranqui. Mientras tanto podéis relajaros, podéis incluso tocaros los cataplines mientras tanto, que hay que guardar energías para cuando hagan falta. Id pensando en cómo rebatir la oposición del señorito Javier, que eso os gusta mucho y queda guay en el Parlamento. Y no le hagáis rabiar a Griñán, ¿estamos? Bueno, pues ya está seco. Venga, tirad pa’lante. Arrequetefó, arrequetefó, arrequetefó.

Avergonzado

El Papa Benedicto XVI se halla muy avergonzado por los abusos sexuales a niños cometidos por sus curas irlandeses. Eso está muy bien, hombre, que se avergüence, que se avergüence y que incluso le dé lacha y sofocación. Queda bonico. Pero, aparte lo bonico que queda, lo bueno sería que, cuando se le pase la vergüenza, el Gran Cura de la tribu católica se pusiera a pensar como una persona normal y sensata, libre de aberraciones biológicas, de forma elementalmente inteligente, y empezara a plantearse si buena parte de la culpa de las hijoputadas de esos y de tantos sacerdotes pedófilos, que marcan y hasta destrozan para siempre la vida de muchas personas desde sus primeros años, no la tendrá el celibato, el voto de castidad, el encarcelamiento inútil y monstruoso —anti vida, anti dios, anti razón— de la sexualidad humana, cuya satisfacción sin miedos ni pecados ni llamas infernales ni gaitas catequistas impediría en gran medida que estos castrados sin tijera se desahogaran con lo más inocente, manejable y amedrentable que tienen a mano cuando la mano se hartan de usarla o usarla les sabe a poco: los niños. Si esto fuera así, si al Papa le diera por reflexionar sobre esto, a lo mejor la Iglesia católica nos dejaría social y delictivamente en paz de una condenada vez. ¿O acaso disparato?

Purpurina

Aquí estuve yo. Manolín meó aquí. Por aquí pasaron las chicas más alegres de Canena. Y así. Es como si los alcaldes y las alcaldas, los grupos y las grupas municipales mandantes, quisieran dejar un testimonio de su paso lo más vistoso posible, que no se confunda, que resalte, que llame la atención, esto lo hice yo, esto lo hice yo, esto lo hice yo, y para ello no dudaran a la hora de autorizar barrabasadas que le van a la estética como la purpurina al culo, arrancando sombras como quien arranca rastrojeras, qué más da, no importa, lo importante es que destaque, que no sea lo de siempre, aunque lo de siempre sea lo más adecuado y sensato, un sello inconfundible de su legislatura, la obra, la obra, la obra. Mi obra, míala. Y claro, ante las protestas de la ciudadanía (de la que también es la ciudad, hay que recordarles, y tiene opinión para el color de las paredes, mira tú por dónde), qué mejor agarradera que tacharnos de catetos, de conservadores, de cutres y de poco preparados para la vida moderna, a sabiendas que los experimentos con gaseosa están muy bien para tu casa, allá cada cual, pero no para la común. ¿Alguien se cree que en el Ayuntamiento de Jaén no sabían la que se iba a liar entre la chusma cuando nos mostraran sus planes con la Catedral? Amos, hombre. Amos.

Nos la sopla

Leyendo ayer la entrevista a Salvador Pérez Arroyo, el arquitecto madrileño que nos va a poner bonica la plaza de Santa María y apañá la mala hostia, me dio la sensación de que lo que pasa es que a este hombre le van a pagar poco, o él se siente mal pagado, que viene a ser igual, y por eso ha echado lo que nos ha echado, lo que él mismo dice en la mencionada interviú del Javier Esturillo: “Sólo un pavimento”. Esto suena a que, si queréis más avíos, retrataos, no seáis agonías. Sin dudar de —ni tampoco menospreciar— los conocimientos y méritos profesionales de este señor y todo eso que suele decirse para salvarse uno mismo y no quedar como un ceporro inculto, eso de que su proyecto esté “basado en la arquitectura barroca” y que “en el Vaticano o en la plaza de San Marcos de Venecia” no haya árboles, la verdad, aquí nos la sopla muchísimo. Lo que habría que hacer es pagarle más para que se inspire mejor; eso o cambiar de arquitecto. La cosa resulta tan evidentemente fea, tan escandalosamente mazacotorra, que uno se asombra de la capacidad de provocación de este Gobierno municipal y piensa si lo de la placita catedralicia no será un invento, una maniobra para tenernos entretenidos frente a algo muy gordo que pueda estar avecinándose, yo qué sé qué, yo qué sé qué.

La imagen

Bueno, bien, vamos a ver, no nos pongamos nerviosos antes de tiempo: si lo que nos muestra la imagen virtual del proyecto de remodelación de la plaza de Santa María es consecuencia de una mala noche (o buenísima, según) de la alcalda Carmen, del arquitecto Salvador, del concejal Manolo, de la concejala Shaw, del concejal Montané y de tantos etcéteras municipales, pues vale, no pasa nada, disculpados quedan, todos cometemos errores, a todos nos puede jugar una mala pasada el cansancio, el estrés, la resaca, somos humanos y podemos rectificar. Pero si lo que nos muestra la imagen virtual esa es lo que realmente quieren hacer con la plaza de Santa María, prepárate, maquetador de textos del periódico JAEN, que tienes que encajar esto en la columna como bien puedas: ¡Vaya una mieeeeeeeeeeeeeeeeee-eeeeeeeeeeeeeeeeeeeerda! Pero no, no, ya digo, no nos alteremos hasta que no conozcamos las verdaderas razones que han originado ese proyecto, esa imagen virtual, esa plaza más propia de unos encuentros en la tercera fase que de una joya renacentista, ese tochaco pelado, ese insulto a la ciudadanía, ese postizo infecto, esa plataforma solanera por la que ni los perros más piojosos querrán pasar, ese panel de luces de pista de baile de puticlub barato. ¿Esa broma?

¡Al conejo!

La repulsiva corrección política que nos invade llega al conejo, tal y como nos informaba ayer este diario. Al conejo, señores, al conejo. Hay mucho conejo en el campo comiéndoselo todo; los agricultores están muy cabreados con el conejo, tan cabreados que se han quedado con su cara, con su cara de conejo, y como lo pillen, lo matan, por comilón y por dañino, y por conejo; pero espérate tú que ahora sale la Delegación de Medio Ambiente y dice que no, que lo que hay que hacer con el conejo es capturarlo vivo y soltarlo en otro sitio, donde no haga daño, por ejemplo en las oficinas de la Delegación, que verás tú qué buen rato pasan los funcionarios pegando corretás detrás de los conejos y haciendo chistes sexuales más graciosos que ná. Antes, cuando la corrección política nos dejaba en paz el sentido común y la gente tenía más luces, frente una plaga de conejos no cabía más que el arroz con conejo, el conejo a la cazadora, los andrajos con conejo, el conejo a la cazuela, el conejo al tomillo y la pizza conejuna. Pero se conoce que ahora eso es de bestiajos y hasta podría catalogarse de genocidio animalico, eso una Delegación de Medio Ambiente no lo puede consentir. ¿Por qué? Pues porque no es bonito. Es lo práctico, lo efectivo, la solución más rápida. Pero no es bonito.