LAGÁRTICA / Jesús Tíscar Jandra

Diario JAÉN. Fin de la historia.

2010-10-01T14:06:00.000+02:00

Tras la reacción producida el martes pasado en Facebook, el miércoles mantuve otra reunión con Juan Espejo, director de Diario JAÉN, quien volvió a ofrecerme Opinión, algo que en ningún momento se me dijo en la reunión del lunes: en ésta sólo acertaba a decirme que tenía que "cambiar de registro" y que hiciera "otra cosa", sin más explicaciones, a lo que me negué. Pues bien, con estos frustrantes y mareantes antecedentes (y con los de 10 años conservando un buen puñado de artículos censurados), he decidido no aceptar esta nueva oferta. No quiero seguir colaborando en el JAÉN. Se acabó. Muchas gracias por vuestro impresionante apoyo. Y que sepáis que, con él (como con el del muro de la plataforma "¿Qué hay de lo mío?") algo hemos cambiado. Algo está cambiando. Falta hace.

Pues no me he ahogado, me han ahogado

2010-09-28T12:46:00.002+02:00

Según conversación mantenida ayer con Juan Espejo, director del diario JAÉN, el periódico me quiere fuera de las páginas de opinión. ¿Por qué? La respuesta ha sido: porque sí. Sin más explicaciones. Es lo que hay. Esa es la libertad de expresión, la pluralidad y la independencia de la que luego se les llena la boca.

Gracias a todos los seguidores de este blog, que sé que son muchos. Gracias incluso a los que me han escrito para insultarme y amenazarme. Un placer.

Cerrado por vacaciones

2010-06-27T17:55:00.001+02:00

Hasta septiembre, si Dios quiere y no me he ahogado o algo.

Jazz

2010-06-25T14:22:00.000+02:00

Trufado como está de deuderías, de esas deuderías que debe el Patronato de Cultura y Festejos del Ayuntamiento de Jaén, antiguas y acumuladas y caraduras, veremos a ver si este mes de julio se celebra el “Jazz entre olivos”, denominación que —por cierto— el Patronato del Montané y del Iznaola registró a su nombre el año pasado a espaldas de quien se la inventó, el Ángel Millán. O sea que, encima que maltratas el evento encebollándote con él y hasta con algunos de los músicos de prestigio que han participado, coges y te registras al descuido del nombre de la criatura. Tiene huevos, tío, tiene huevos. No me extraña el calibre de las pestes que se oyen acerca de la cultura y los festejos municipales. Esto va a reventar. Es más: esto debería reventar ya, ahora que parece —parece— que a la gente se le está quitando el miedo al veto y a la lista negra que te ganas por criticar la gestión de esos chapuceros altivos que cuecen sus mierduzas en el Palacio del Condestable y pretenden que no se salga el olor. Hemos llegado a un punto tan lamentable que, ya, cuando se va a celebrar en Jaén cualquier cosa sellada por el Patronato, sabemos que su realización no es segura hasta que comienza, pues se puede dar que, a modo de protesta, la peña se niegue a trabajar en el último momento.

Nada

2010-06-24T16:27:00.000+02:00

Ya sé que hay formas muy elegantes y disimuladas y correctas y planificadas y discretas y positivas y hasta graciosas e incluso geniales de escribir y escribir y escribir letra tras letra, sílaba tras sílaba, palabra tras palabra y, en definitiva, no decir nada; pero es que a mí esos métodos no me los enseñaron en la escuela de columnistas o a lo mejor sí me los enseñaron pero yo no atendí lo suficiente o me puse malo o no me interesaba en absoluto, yo qué sé, ya ni me acuerdo. El caso es que hay una gran diferencia entre no tener nada que decir y no querer decir nada. Por ejemplo: cuando no tienes nada que decir y hay que decir algo, lo más a mano que tiene uno es contar lo que ve a través de su ventana: la vecina tendiendo, el pájaro que pasa, el ancianito que cruza la calle, el perro que rebrinca y ladra todo contentillo y todo eso, con lo cual uno hace la columna visual que, te pongas como te pongas, siempre queda pestiñazo. Sin embargo, cuando uno no quiere decir nada, la cosa se complica, porque, también te pongas como te pongas, al final terminas diciendo algo, como en este caso, como en todos los casos, por lo cual tu voluntad se rebela contra ti y vienen los alaridos, los golpes de pecho y el rechinar de los dientes. Ah, y los ayes, se me olvidaba que los ayes vienen también.

La porreta

2010-06-23T11:33:00.000+02:00

Hale, pues ya nos hemos callado, como siempre. Es lo que tiene el jaenino capitalero: que, ante lo que no le gusta, ladra hasta desgañitarse, hasta saltarse un ganglio con gusto, normalmente poniendo cara de borricote ofendido, pero a los dos días ya se está encogiendo de hombros y de mondongos y lo deja todo pasar. Al final nos echan a perder la plaza Santa María, con la que se lió cuando nos enseñaron la imagen virtual de cómo va a quedar, así que el berrinche inicial sólo ha sido energía gastada para chominá que briegues. Esto lo saben los políticos que nos imponen las trastadas urbanísticas, y otras, de manera que en sus agendas suele haber tres anotaciones en tres páginas distintas: “Aguantar el chaparrón”, “Aguantar el chaparrón” y “Se acabó el chaparrón. Seguir con el proyecto que nos sale a nosotros de la rebaba de la punta de la cazoleta de la porreta”. Cuando pasen años y lustros y décadas y la plaza Santa María sea ya una chalaúra aceptada, como tantas que hay, habrá quien se invente una lucha, un pulso, un protesta continuada contra los gobernantes municipales de aquel tiempo, cuando una tal Peñalver alcaldaba, y una derrota interesantísima por lo mártires que nos hizo a unos cuantos cantamañanas, igual que cuando los tíos coñazo esos nos cuentan lo de los grises.

La comida

2010-06-22T12:41:00.000+02:00

Le van a hacer una comida a Gaspar Zarrías los socialistas jaenonchos el sábado que viene. ¡Abuela: que digo que el sábado que viene los socialistas jaenonchos le van a hacer una comida a Gaspar Zarrías! Ya sé que te importa un comino, leche, pero habrá que escribir la columna, ¿no? Los socialistas jaenonchos no olvidan a Gaspar Zarrías, pero sobre todo no quieren que Gaspar Zarrías se olvide de ellos por culpa de sus cosas de Madrid y por eso le van a hacer una comida el sábado. Una comida buena ahí. De homenaje, de agradecimiento, no te vayas a creer que es por alimentarlo. La comida es de eso: de comida. Se la van a hacer en la Institución Ferial y vale treinta euros el cubierto. Ignoro el menú, lo ignoro con una profundidad asombrosa, pero se cuenta que habrá mucho salserío y mucho patataje, mucho filetaco sobrado, mucho pescadito suave y, a los postres, muchos ruegos, peticiones, preguntas y alabanzas, alabanzas, alabanzas, alabanzas, y también ese hojaldre de mejillas a punto para ser o no cacheteadas por tan significativas y hábiles manos, que eso es lo que mide si Zarrías sigue teniendo en cuenta a tal o cual socialista jaenoncho: que te abofetee la mejilla y parte del pescuezo. Después no sé si habrá baile, porque estas cosas fatigan mucho el ego y acaba uno exhausto.

La Roja

2010-06-21T13:32:00.000+02:00

Yo creo que ya está, ¿eh? Ya jugaron el otro día, se dieron el gusto. Perdieron, sí, qué le vamos a hacer; pero ya están desfogaícos, ya han salido ellos en el Mundial, y ahora lo que tenían que hacer es venirse ya para acá, que están muy lejos, a ver si les va a pasar algo, dios no lo quiera, qué susto, allí con los negros y con los leones. Anda, sí, que se vengan, que, como en España, no se está en ningún sitio. Yo es que pienso en esas madres y se me pone un pellizco que pa qué aquí donde el estómago empieza: con los hijos allí solicos, en Sudáfrica, señor mío, que yo no sé por qué hay que irse tan lejísimos para jugar a la pelota, habiendo campos de fútbol en todas partes, al lado de casica. Y es que son tan jovencillos todavía los angelicos. Da miedo pensar en la cantidad de desaprensivos que hay por el mundo al acecho del cervatillo que se aleja de la manada, y más por allí por la parte de África, que la gente va con plumas en la cabeza y con las tetas al aire, pegando berridos. Ay, que sí, que se tienen que venir ya, que aquí estamos que no vivimos. Su campico de siempre les está esperando, y los botellines del bar, y las muchachillas que los pretenden de novios, y los cocidos de sus madres, y sus academias de inglés los jueves por la tarde. Cuando sean grandes que hagan lo que quieran.

RTVA

2010-06-18T11:29:00.000+02:00

Para desinfectarse la conciencia y poder decir “cuchi cómo nos sacrificamos y qué buenos y qué solidarios y qué guapos somos y qué tipo tenemos”, la Radio Televisión Andaluza suprimirá directivos y ahorrará costes en los programicas. A buenas horas. Pero es que, aun así, el director general, don Pablo Carrasco, toma del frasco, seguirá cobrando el doble que el propio presidente de la Junta de Andalucía tras recortarse un diez por ciento del sueldo, 125.400 euracos al año. Y yo pregunto, cagontó: ¿Se puede saber qué pollas hace este tío para merecerse ese pastizal público, maldita sea la leche que mamó el demonio? Este y tantos otros cargos y carguetes. Ya está bien, que así nos tienen entre todos. Mientras los sueldos se sigan fijando en virtud del renombre del cargo y no de la equivalencia al esfuerzo de cada curro, esto será un cachondeo. ¿Por qué un director general de un ente público, ¡público!, no puede tener un sueldo apañado y ya está? Pues no, tiene que ser un sueldaco, una exageración, será porque así es como se cree que es director general. Ni que se deslomara el gachón catorce horas diarias, por dios santísimo. Da asco que, entre los contratos basura y el paro que su inútil política produce, ellos mismos se estén poniendo las botas tras vaciarlas de fajos de billetes.

40 años

2010-06-17T11:13:00.000+02:00

Tres meses llevaba este mundo disfrutando de mi presencia cuando se inauguró el mercado de la República Independiente de Peñamefécit, hace 40 años, un noble edificio plano y entre colegios que nos saludaba a los nenes cada mañana, camino del matadero de la EGB, con ese efluvio alegre, biológico y maternal que armaban las verduras, los pescados y el pregón de los mercaderes y que, por las noches, cerrado, desierto y vigilado por bujarrones, nos cedía gustoso la rampa de los carritos para que nos escurriéramos sobre cartones o sobre el propio culo, trineos chuléricos de cuando los niños éramos niños y no figuritas de porcelana. No era “el mercado”, era “la plaza”, nuestra plaza, y el hecho de tenerla en territorio barrial nos permitía a los republicanos peñamefeciteros hablarles de tú a los señoritos chirris del Jaén de arriba. Allí nuestras madres, con sus monederos de broche bajo el brazo, hablaban de duros con el Azafranero, Manolo el de la carne, Carmencita, hoy regenerados por Víctor, Pepi, Ana, todos tan gigantes detrás de sus puestos llenos de vísceras, melocotones, pimientas y huesos blancos. Aquella plaza de abastos nuestra, de suelo gris untado de liquidillos rosa y acelgas pisadas, sigue siendo un gran mercado, está de aniversario y se nos mete en la biografía. Felicidades.

Patatiesa

2010-06-16T13:10:00.000+02:00

Debido a los cuatrocientos mil euros que el Ayuntamiento de Jaén le debe a la empresa de seguridad Provibe, y si nada se ha remediado, el teatro jaenato “Infanta Leonor” se queda hoy sin vigilancia, tal y como nos contaba ayer este periódico. Así que, señores, es el momento. ¡Vamos a tomarlo! ¡Okupémoslo! Vamos a hacernos con el edificio (los reumáticos que se abstengan, que hay humedad) y vamos a poner algunas cosas en orden. Lo primero eliminar a mazazos lo de “Nuevo”, que no es nuevo porque nunca hubo otro teatro llamado “Infanta Leonor”, o si se nos pone en la punta de la cazoleta le cambiamos el nombre entero, abajo la monarquía, que para eso somos okupas, y que se llame, no sé, Teatro Patatiesa o Chingalapinga o algo así. Y después, también a mazazos, claro, que para eso somos antisociales, ampliamos el portón de carga y descarga, que no caben los camiones de las grandes compañías, y mejoramos la acústica, a mazazos, por supuesto, y le prohibimos la entrada a la directora, sin maza, con educación, y montamos una comedieta de mofa y de befa contra el concejal Montané y abrimos puertas de emergencia, que no hay, por si tenemos que salir corriendo, y nos unimos cada noche en oración solidaria por los trabajadores de Provibe, que llevan seis meses sin cobrar.

Salmorejo

2010-06-15T15:25:00.001+02:00

Mucho más que sus palabras, lo que me asombra y hasta me da miedo es la expresión de la cara del tertuliano de Intereconomía (Eduardo García Serrano, programa El gato al agua) mientras llama “zorra repugnante” y “guarra” a la consejera de Sanidad de la Generalitat catalana, Marina Geli, por —según él— animar a los menores a “meneársela” (término por el que pide perdón, el tío, después de lo que ha dicho, tiene guasa) y a practicar el sexo de boquilla. ¡El hijo el gori, qué cara pone! Es una cara de asco antiguo, de asco contenido para no vomitar en público, de asco fundamentalista, de asco ultraderechista, probablemente fingido, pero muy bien representado en ese teatrico de títeres polvorientos y malos, o sea los de la cachiporra, que es Intereconomía. Es el asco de esas criaturas severísimas con la moral y obsesionadas con el sexo. Las hay, quedan muchas. No digo que sea el caso de este hombre en particular, pero esas criaturas de las que hablo son las que después, en la intimidad, pondrían colorado al Marqués de Sade y a Rocco Siffredi juntos. La hipocresía es a la moral sexual lo que el tomate al salmorejo: imposible que exista el salmorejo sin tomate. De ahí esos rostros tersos por la indignación mientras defiendes lo puro mientras estás soltando pestes por la boca.

La Escoba

2010-06-14T11:52:00.000+02:00

A Jaén capital le han dado la Escoba de Plata. La alcalda Carmen fue a Madrid confiando en que se traería la Escoba de Plata y se ha traído la Escoba de Plata. No hay nada como la confianza para ganarse una Escoba de Plata. Y no sólo la confianza, también la limpieza, que es con lo que las ciudades se ganan la Escoba de Plata. La Escoba de Plata es una escoba más bonita que ná. Jaén está limpia, entérense, y por eso ha obtenido la Escoba de Plata. Ahora verás tú qué pronto saldrán los cuentacacas a decir que no, que lo de la Escoba de Plata no es merecido, que la capital está hecha una porquería y que la Escoba de Plata hay que devolverla, verás qué pronto. Son los que ven Jaén con ojos sucios, con ojos cochinos, unos ojos a los que jamás le concederán la Escoba de Plata, por guarros, por marranduzcos. A Jaén la ha cogido el Eduardo Castro y le ha lavado los hocicos y por eso Jaén se ha hecho merecedora de la Escoba de Plata. A partir de ahora ten tú valor de tirar una colilla al suelo, que sale el Eduardo Castro y te pega un escobazo con la Escoba de Plata que le ha traído la alcalda Carmen de Madrid. Se la ha traído para eso, seguro, para que dé escobazos con la Escoba de Plata y después se ría mucho y de buena gana. Hay que alegrarse por la Escoba de Plata. Venga, venga, alégrate.

El casco

2010-06-13T14:23:00.000+02:00

Cuando se ponen —porque se lo tienen que poner— el casco para visitar obras, le hacen un homenaje de pega, protocolario, a su O de socialistas obreros, pero se ve que están deseando quitárselo para recuperar sus peinados y regresar a la comodidad de sus cabezas libres y pensantes, de sus cabezas desnudas y prevenidas, sobre las que pende una única amenaza digna de accidentársela: las elecciones, los votos. Qué chistosos están con el casco puesto. Y qué falsos, porque a ellos les reservan cascos limpísimos, puede que nuevos, sin estrenar, sin abollar, cascos de gala para la ocasión, cascos inodoros que, ya digo, les queman un poco en la frente y en la nuca y cuentan con los dientes apretados los segundos que faltan para quitarse de la testa ese horror que los emparenta con la ideología que no tienen, que ni siquiera perdieron porque no la tuvieron nunca. No saben llevar el casco y no saben llevar ideas, si las ideas estuvieran en el casco le pegarían una patada y se evitarían un estorbo para su carrera política, habría que ver mucho casco volando. Ellas suelen encasquetárselo en la nuca, que así están más monas, y ellos se lo encajan mejor en la frente y luego les queda marca y es una follá de reír, ¡cuchi qué marca te ha dejao el casco!, pero les desaparece pronto, como sus convicciones políticas.

La Charca

2010-06-10T21:26:00.000+02:00

Oye, qué bonito lo que hay liado en Pegalajar por lo de la frase de La Charca. Sí señor. Que los pegalajeños no se hayan encogido de hombros con ese “qué se le va a hacer” tan dañino ante la decisión del Ayuntamiento de borrar la frase y sientan que les han quitado algo más que una pintada, me parece de una sensibilidad y de un romántico como ya no los hay, máxime estando La Charca llena y viva. “A quienes la vida di, les reclamo en justicia que no me dejen morir”. ¿Qué le estorbaba al Gobierno municipal tan cabal demanda? Menudos borricotes manazas. Desde 1992 la frase formaba parte de La Charca y lo que tenían que haber hecho, almas de cántaro, que no tenéis ni repajolera idea de política, es escribirla en más noble soporte, realzándola, o dejarla así, tal cual, si es que lo otro os daba pereza. Porque, por más repleta que se halle La Charca en la actualidad, no es conveniente —para nadie— que se olvide esa frase, la cual debería figurar en muchísimos otros lugares de este mundo envenenado por ese cáncer que le salió un día —dicen que un lunes por la tarde— y que se llama Humanidad. Así que, ¿qué tal si os comportáis como personas normalicas y rectificáis el atentado reconociendo vuestro error de Ayuntamiento tolondro? Ya, eso es mucho pedir, ¿no? Seguramente.

Venganza

2010-06-09T13:32:00.000+02:00

El lunes pasado falleció un niño de tres años en Santa Cruz de Tenerife: un perro de raza pitbull se lo arrancó a la madre de los brazos y lo mató a mordiscos. Pero, claro, no sé de qué hablo cuando digo en una columna que hay que acabar con esa y otras razas asesinas. Sigamos. Cambio de tercio. La Yeni y yo nos quedamos este año sin la fiesta del barrio por culpa de las agonías del Ayuntamiento jaenano y hemos jurado la Yeni y yo que nos vamos a vengar un día de estos, lo hemos jurado por los muertos de la Yeni, que están más recientes que los míos, todavía no tenemos un plan de venganza, pero ya saldrá, para nuestro plan de venganza contamos con la frescura de ideas de la Yeni y con mi mala hostia de tío calvo. Que a la Yeni y a mí nos dejen sin fiesta del barrio es como si a los pavos que mandan los dejaran sin foto de inauguración de las cosas de mierda que inauguran: pa matarlos. Dice la Yeni que en las próximas votaúras va a votar al PP y yo le digo que le voy a presentar a Josenrique para que se tomen algo. En las fiestas del barrio la Yeni y yo nos unimos de perpetuo a ritmo de Camela y aprendí cómo se abre un litro de cerveza con un mechero y a escupir y a besar sin abrir la boca. No hay derecho a que nos dejen sin juerga para refrescar escoceduras. Habrá venganza.

Que dure

2010-06-08T19:41:00.000+02:00

No sé hoy —o sea ayer— para qué leches escribo si hay huelga de funcionarios y eso quiere decir que mañana —o sea hoy— se van a leer muchísimos menos periódicos en la provincia. Ji ji, que no, que es broma, funcionarietes, no sus enfadéis, que tenéis el sentido del humor de una perola abollada, coñi. Tampoco sé si lo mejor para una crisis es perder un día de sueldo y pararle la maquinaria al Estado; los sindicatos dicen que sí, pero como los sindicatos están chalaos es mejor no hacerles caso y decidir por uno mismo. Porque si esa parada fuera técnica, esto es, para reparar lo averiado, pues vale; pero las huelgas generales es lo que tienen: que los sindicatos se retratan, discuten cifras de éxito, se apuntan otra en su historia y todo sigue igual que antes de la huelga, con los piquetes volviéndose a meter los faldones de la camisa en los pantalones y los dirigentes echándose crema en las manos para prevenir el callo. ¿Qué arregla una huelga de un día? Nada. Lo que hay que hacer es echarle ilusión y que la huelga dure hasta que el Gobierno ya no pueda más y se arrepienta del recorte. Huelga a la antigua, cuando había huevos. A las de ahora les podríamos llamar “huelgas piloto”, de catálogo, de escaparate, una muestra ficticia de lo que es o sería una huelga real y efectiva, de machotes.

Residencia

2010-06-07T19:28:00.000+02:00

El viernes pasado, 4 de junio, fue el día. Desde hace bastante tiempo, todos los años, por estas fechas primaverinas y sofocorras, un amplio grupo de intelectuales de Jaén aguardamos con expectación —algunos de ellos, los más jóvenes e inexpertos, incluso con mal contenido nerviosismo— el retrato de un acontecimiento educativo y cultural que, con dedo firme y categórico, señala el futuro del pensamiento, las artes y las ciencias, un futuro nacido en esta provincia y dispuesto a propagarse por el mundo. Me refiero, cómo no, a la fotografía panorámica de las alumnas de la Residencia “Virgen de la Capilla” de Jaén cuando celebran el fin del curso académico y posan ataviadas con sus más finas galas y acompañadas de los propietarios del centro, el director, la ex directora y demás personalidades. Da gusto contemplar esa foto —gusto en el espíritu, por descontado—, analizar visualmente y una por una la preparación, el bagaje y la inteligencia de esas señoritas cuyos ojos, cansados por todo un año de trabajo y esfuerzo, se reúnen en el objetivo del fotógrafo para comunicarnos la misión cumplida de sus pretensiones. Unas sentadas, otras de pie y otras en cuclillas representan un bodegón humano que nos hincha de orgullo y satisfacción y nos impulsa al sueño de poder felicitarlas personalmente.

Sin creérselo

2010-06-04T18:58:00.000+02:00

Cucha oye: ayer me dedica una carta un amable perrero diciendo que no sé de lo que hablo y, al mismo tiempo, conocemos la noticia de otro ataque de perro a una niña, en Alicante, cincuenta puntos de sutura en la cabeza. Un rottweiler. No falla; es que no falla, qué le vamos a hacer. Pero dejemos a los perros asesinos por hoy y metámonos con los políticos. Con el Pacorreyes, por ejemplo. Ante el dato de que Jaén es la provincia española con menor aumento del paro en un año, el secretario general del PSOE jaenoncho descorcha un tinto de verano donsimón, lanza la serpentina, toca la trompetilla y asegura que la salida de la crisis está muy cerca, o sea eso que los zánganos del Gobierno central decían sin creérselo antes de pegar los zapaterazos y dejar tiritando a más de uno. Mira que eres del PSOE, ¿eh, Pacorreyes? Eres más del PSOE que nadie. Pero ya ves a lo que llevan las bocotas optimistas, así que ¿pogé no te callas?, que diría el Borbón. Y que “mientras haya un parado en la provincia los socialistas seguirán trabajando”. Mu’bien. El trabajo no se os ve por ningún lado, maldita la importancia que le dais al parado ese, estáis tan hasta las trancas de ruina y datos catastróficos que no hay nada que hacer; pero mu’bien. Tú ya has dicho lo que tenías que decir para tu partido. Has cumplido.

La Cerradura

2010-06-03T12:57:00.000+02:00

Permitidme que os haga una preguntilla, vecinos de La Cerradura: ¿sois tontos o qué os pasa? No me respondáis ahora, respondedme después de que el suministro de agua en vuestra pedanía funcione con corrección y regularidad, aunque a lo mejor nos dan las uvas de veintitrés Nocheviejas antes de poder recibir contestación. Es que no me explico cómo no habéis reventado ya o cómo no habéis reventado a alguien —políticamente hablando— tras tanta fatiga como pasáis con los grifos, cagontó. Que estamos hablando de agua, copón, de un servicio básico e imprescindible que vuestra alcaldesa y vuestra Junta y vuestra Diputación se pasan por los vértices pudendos mientras se lavan la conciencia y el careto mandándoos camiones cisterna para que os refresquéis los sobacos. ¿Desde cuándo lleváis así? ¿Desde cuándo esa gentaca a la que pagáis un sueldo no se quiere gastar un céntimo en arreglaros las tuberías? A lo mejor es que a los cerradurinos —y a los que en verano triplican la población de la aldea— no os consideran seres vivos que necesitan agua para vivir, no os consideran personas que necesitan el agua para ir limpias; a lo mejor es que están convencidos de que sois de palo revestido con borra. No te extrañe, porque me da a mí que, protestar, protestáis muy poquito.

Facebook

2010-06-02T09:24:00.000+02:00

El Facebook es una cosa que está entre el patio de vecinos de tu casa y unas convivencias en algún paraje zamorano. En el Facebook nos conocemos todos, pero no conocemos a nadie. Entramos al Facebook para hacer pandilla y mostrar nuestras creaciones y para preguntarle qué tal está al del ordenador de al lado, porque escribiendo no se enrolla tanto, te lo cuenta menos. Nos gusta asomar la gaita por las ventanas de las casas de la gente, en el Facebook, y mirarle la cocina y el cuarto de estar y los álbumes de fotos, para las cuales se nos ocurren comentarios tan originales como “guapaaaaaaa”, siempre y cuando quien aparezca sea una mujer, ya que, si es un hombre, debemos variar el comentario con una agilidad mental inusitada: “guapooooooo”. Nos pedimos de amigo y nos consentimos, buscamos a aquella o a aquel que conocimos en Sevilla hace tres años, con quien tuvimos rollo, y si no lo encontramos nos convencemos muy rápido de que, a lo mejor, no existió. En el Facebook puede uno abrir unas galletas de la suerte que es para que se te caiga la cara de vergüenza ante tamaña ñoñería. Y les miramos los amigos a los amigos y pinchamos en las buenorras a ver cómo les sigue el álbum, si enseñan una teta o algo. El Facebook es una grandísima herramienta inútil. No huele a nada.

Circuito

2010-06-01T12:41:00.000+02:00

Qué pronto se acaban los chollazos, qué corto es el chorro del grifo que nos alimenta las cuentas corrientes, qué pedazo de rabo acarreamos entre las piernas mientras nos alejamos cabizbajos hacia la segunda o tercera clase del poder adquisitivo. Qué ruina. A partir del primero de julio del corriente, los escritores inscritos en el Circuito Literario Andaluz cobraremos ciento treinta euros menos por leer nuestras creaciones en los pueblos de la provincia. Si tenemos en cuenta que, hasta la mencionada fecha, veníamos cobrando trescientos sesenta euros, la cosa se nos queda en doscientos treinta napos (retribución esporádica, claro, cuando nos llaman), por lo cual se acabó el enriquecernos a costa de la Junta de Andalucía. Que no se diga que los escritores no colaboramos en pro de la recuperación del país. Y sin huelgas ni protestas. Nosotros vendemos magia, ilusión, fantasía; pero también somos un gasto. Hay que sacrificarse y dejar las marisquerías de diario. Lo malo es que luego te enteras de lo que la Consejería de Cultura es capaz de gastarse en un acto, en una cena, en un homenaje a cualquier chalao perdío y se pone uno a contar sus doscientos treinta euros una y otra vez y vuelta a empezar, para relajarse, para sosegarse y no pensar ni perder la paciencia y liarse a hostias.

Esos perros

2010-05-31T11:16:00.002+02:00

Habría que exterminar a los perros de ciertas razas. Creo que ya está suficientemente demostrado que ciertas razas de perros son asesinas. Sólo hay que hacer hemeroteca, o googleoteca, para comprobar que los heridos y muertos por ataques de perros apenas dejan de citar las mismas razas: Pitt Bull y Rottweiler. Pues bien, a los perros Pitt Bull y Rottweiler hay que matarlos y dejar de producirlos. De mí ya se van a encargar las protectoras de animales y asociaciones de amantes caninos, no se preocupen; mientras tanto, hay que sacrificar a esos bicharracos, por más registrados como “peligrosos” que estén. ¿De qué le sirve a un niño que el perro que lo está desmembrando se halle registrado? Anda y vete por ahí. Esos perros están locos, y si no lo están, cualquier día se les cruza el cable. “Si no hace nada, si no hace nada”, dicen los dueños. Tus muertos que no hace nada. Son bestias. Yo no sé qué necesidad tiene la gente de vivir con bestias que cualquier día deciden que están hasta el rabo de ti y te lo dicen con sus fauces en tu pescuezo. Muerte rápida e indolora, extinción total de esas razas y mucha cárcel para quien se empeñe en conservarlas. ¿Por qué un tío o una tía elige tener un monstruo de esos y no un perrillo bonico e inofensivo y juguetón? Porque les va el miedo que dan.

10 minutos

2010-05-28T12:16:00.000+02:00

La hosti, nene, qué panzá de reír. Los sindicatos han pedido a todos los funcionarios públicos que dejen de trabajar diez minutos cada jornada. Calla, que ya está aquí otra vez el ataque de risa. ¡Y jajá y jajá y jajá y jajá y jajá! Es que no lo puedo remediar: es escribirlo y me da una apoplejía de choteo. Mira, ahora verás: los sindicatos han pedido a todos los funcionarios públicos que dejen de trabajar diez minutos cada jornada. ¡Ay, dios, que no puedo! ¡Y jajá y jajá y jajá y jajá y jajá! Que dejen de trabajar. Diez minutos. Los funcionarios. Maldita sea la leche que mamó el demonio, pero si eso para algunos, para muchos, es una décima de segundo en proporción al tiempo que se escaquean a diario de tocarse la pera a dos manos, que da asco verlos arrastrando la perrera por los pasillos y reposando la mala leche que da el tedio prolongado cuando se te acaban todos los periódicos y todos los catálogos de “Ikea”. Y que no me vengan con que esto es un tópico porque, si es un tópico, es el tópico que vemos nada más arrimarnos a los organismos públicos. La pena es que estos ladrones de las arcas del Estado enmierdan sin remisión a los funcionarios que sí funcionan, ya que, cuando te ha tocado uno de estos gañanazos perráncanos, maldices al gremio entero y a todicos sus brotes futuros.

Pico y pito

2010-05-27T15:41:00.000+02:00

Imagínate tú que el presidente Zapatero coge y se levanta, se despega la culera del pantalón, se pone bien la corbata y le dice a Rajoy: “Venga, siéntate aquí, arregla esto, yo me voy, me has vencido, sorpréndenos”. El careto cerúleo y descolgado que se le tiene que quedar a Mariano no te lo quiero ni contar. ¿Y tú qué te crees, que a Zapatero, en sus quimeras domésticas, no se le habrá pasado por la chola hacer eso? No te extrañe que eyacule soñándolo. Imagínate tú que el árbitro contra el que te estás desgañitando nombrándole a la madre y a los muertos y a los cuernos detiene de pronto el partido, te localiza en la grada, sube y te entrega el pito. O que el albañil de la obra callejera al que llevas criticándole la zanja toda la mañana se te acerca, te quita el “Viva Jaén” de debajo del brazo, te pone el casco y te entrega el pico. Y, ahora, paremos de imaginar, porque si Mariano Rajoy y los suyos tienen las soluciones para la crisis y hasta son capaces de jurarlo por el Niño Jesús (“se muera mi mama y me pille un coche”, Papajarry dixit), lo que habría que hacer es entregarles el bolígrafo, la libretilla, un teléfono y a trabajar. Lo malo es que esto no se estila, no es guay. Lo guay es mentarle los muertos al colegiado, reírse de la mierda zanja y contemplar al que se ahoga con el salvavidas bajo el brazo.

Tranquilos

2010-05-26T12:08:00.000+02:00

Que sí, que he hablado con el sindicato de columnistas diarios y que vamos a convocar una huelga general contra el Rodrigón Zapateraco de La Moncloa por habernos obligado ayer, masivamente, a cambiar nuestros artículos periodísticos contra el Real Decreto para que los ayuntamientos no le pidan más dineros a las entidades bancarias. ¡No hay derecho! ¡A ver qué mareo es este! ¡Que somos personas, por favor! Un error del BOE, dicen. ¿Error? Yo sí que te daba a ti error. No obstante, antes de la “rectificación”, el Ayuntamiento de Jaén dijo que estaba muy tranquilo, el joío por culo, porque lo que tenían que pedir a los bancos ya está pedido. El Ayuntamiento de Jaén, esa cosa de tranquilos que hay en la plaza Santa María, le debe a los bancos más de ochenta y siete millones de euros, pero está tranquilo, ya digo, ya dicen. Menudos huevones. Bueno, el concejal Colmenero de la Hacienda en Funciones dijo que “aún es pronto” para pronunciarse, o sea que no tenía ni repajolera idea de lo que había que decir en estos casos y estaba esperando a que se lo soplasen o a ver qué decían otros. Lo que está claro es que en Madrid se ha desatado un suicidio electoral a manotadas y al Gobierno se la sudan muy mucho las salpicaduras. Que espabilen o se compren un paraguas, dirán.

De verdad

2010-05-25T10:45:00.000+02:00

Cuando empiecen por ellos mismos, pero de verdad, nos los volveremos a creer. Cuando sean capaces de llevar a cabo, pero de verdad, recortes en sus ingresos, o hachazos, podremos hablar seriamente de “sacrificios” para combatir la crisis. Cuando se decidan, pero de verdad, a quitarse del bolsillo esos sueldazos de más, esas dietas de más, esas comisiones de más, esas indemnizaciones de más, esos cargos de más, esas pensiones vitalicias de más, empezaremos a confiar en que no están en política por provecho propio y sí para el bien común. El bien común suena a payasada y a insulto y a basura y a fechoría cuando te enteras de lo que han cobrado, de lo que cobran y de lo que cobrarán toda su vida por haberse tocado la entrepierna de doce a dos, con dos horas para comer. Porque, mira, a estas alturas, no nos pongamos delicados: hay políticos que han llegado a sus cargos con el único fin de jincharse de pasta, y no hablo precisamente de los corruptos, sino de los que se jinchan por lo legal. Y que los hay agarrados a la O del socialista obrero para vivir como lo que son y a lo que han aspirado toda la vida: señoritazos ricachones, viciosos de lujo y podridos de patrimonio. Y todo ello con el dinerito público que tanto les gusta, por dulce, por fácil, por soba y por —eso creen— merecido.

Jolín

2010-05-24T11:21:00.000+02:00

Honda preocupación por el impuesto anticrisis a los que superamos el millón de euros entre ingresos, ahorros y propiedades. Honda, muy honda. Nos lo temíamos. Estábamos como en la escuela, cuando el profesor iba a llamar a alguien a la pizarra: nos encogíamos tras el compañero, hacíamos como que escribíamos y nunca lo mirábamos a los ojos. Al final vamos a pagar los mismos, Zapatero nos ha sacado a la pizarra. Mucho estaban tardando los pobretones de rentas cutres en asomar las greñudas cabezotas por encima del seto de nuestras fincas y clubes de golf para mirarnos con envidia, esa envidia calentucha y sin bríos que se gastan los muy necios, esa envidia espachurrada y tan apestosa como sus alientos cebolleros, para delatarnos, para acusarnos, para señalarnos con el dedo. Pero la crisis no es culpa nuestra, jolín. La culpa de la crisis la tienen los seres humanos. Nosotros no, nosotros de lo único que somos culpables es de albergar una inteligencia sobresaliente para retener los dineros que a otros, por imbéciles, se les escapan. Míralos cómo babean mientras elaboran el impuesto contra nuestro honor, se creen que han ganado, pese a que saben que por muchos impuestos que nos echen siempre estaremos por encima de ellos, y nuestros hijos, y los hijos de nuestros hijos.

El Vicente

2010-05-21T10:39:00.000+02:00

Y qué me dices del artículo que le publicó ayer este periódico al doctor García Villarrubia, el Vicente, titulado “Oro líquido, bomba para la salud”. ¡Virgen Santísima de la Pringacha! Si no lo has leído, léelo, leche, léelo, que te pasas el día leyendo cipotadas y luego lo importante no lo lees. El hijo el gori, qué bien escrito, qué divertido, qué serio, qué preocupante, qué claro y qué valor. A mí me advierten con cierta frecuencia de que cualquier día me van a partir la cara, pero creo que ya tengo un compañero de ruptura facial, así que voy a salir más de cañas con Vicente, más que nada por aquello de los dos pájaros de un tiro, que así siempre tocaremos a menos. En cuatro columnas el tío es capaz de relacionar con asombroso tino las mentiras sobre los beneficios del aceite de oliva —sus contaminaciones y sus fraudes en la elaboración— con el toro que mató a Paquirri, las grajillas, Billy Wilder, Chernobil, Karina y el bar de un tal Benito. Toma ya. Y hasta me cita a mí, pese a que yo no le he hecho nada a ese tío. Vicente García Villarrubia es un médico toledano que lleva tiempo diciéndonos a los de Jaén que el sagrado aceite de oliva virgen extra es un dios, vale, porque lo es, pero un dios que tiene tratos comerciales, pesticidas, insecticidas y herbicidas con el demonio. Y tos callaícos.

Alérgicos

2010-05-20T12:09:00.000+02:00

Para vosotros, alérgicos, que os tapáis las narices contra las ventosidades de la oliva, obligados a llevar un burka facial, bozal de besos, silencio de los corderos y de los chotos; para vosotros, alérgicos, habitantes de un infierno de pólenes latifundistas, víctimas de la cópula vegetal de las cosechas futuras, angelitos lagrimosos con las alas mustias, tosedores de una tos ecuánime y responsable, pedigüeños de oxígeno; para vosotros, alérgicos, payasitos tristes de nariz morrona que cada año tenéis que elegir entre la enfermedad o el destierro, malditos por la gramínea, por una palabra tan bella como “floración”, por un monocultivo tan bastorro y tan feo y tan rico, a los que Miguel Hernández olvidó en su poema aceitunero; para vosotros, alérgicos, recipientes de estornudos envasados al vacío, festivos de mocos, tímidos de pulmón, escocidos de aire que cada día por estas fechas os tenéis que enfrentar a un enjambre invisible de monstruacos chiquitines; para vosotros, alérgicos, a los que el cuerpo se os vuelve gandulón o cobarde y ya no os defiende, rezadores de lluvia, ególatras del mar, matemáticos del recuento de pólenes, sólo vosotros sabéis lo que es en realidad un metro cúbico de aire. Para vosotros, alérgicos, es esta columna de hoy, aunque sé que de bien poco os servirá.

Que se ría

2010-05-19T11:41:00.000+02:00

Pero, hombre, Fernández de Moya, candidato PP a la Alcaldía jaenítica, tú, Josenrique, nene, no le digas a la alcalda Peñalver que “menos risas y más soluciones”, cachi en los mengues, que una cosa no está reñida con la otra, ¿sabes?, que uno puede aportar soluciones sonriendo, y hasta riendo, e incluso tronchándose, partiéndose la caja, y más con la sonrisa tan boniquilla que tiene la alcalda, antigua y odontológica, muchacheja y pimpante, algo erótica, ese erotismo del maniquí en cambio de temporada, y no tú, que eres más seriote que un chipirón, vamos, por lo menos habrá que conservar el buen humor, con la que está cayendo, joé, qué tío más formalito eres, tú, Josenrique, que una cosa es tomarse la política en serio y otra cosa es tomarse la política a malafollá, ¿o es que estás esperando a eso de que quien ríe el último ríe mejor?, tú sigue con tus repartos de folletos y tus cosas, que lo haces muy bien, pero si te tienes que reír, pues te ríes, pero sin ensayos, de forma natural, ji ji ji, ja ja ja, que verás cómo el folleteo se te hace así más llevadero y satisfactorio, hay que ver, quién te lo iba a decir a ti, con tu carrerón y tu perfecto peinado y repartiendo folletos por la calle como un nene nini desorientado o como un poeta sin enchufe oportuno, válgame, lo que son las cosas.

A sudarla

2010-05-18T11:25:00.001+02:00

Antes de la crujetá de medidas ahorrativas que nos han metido los chiribailas socialistas del Gobierno de Rodríguez Zapatero, los chiribailas socialistas del Gobierno de Rodríguez Zapatero venían anunciándonos el fin de la crisis, la remontada económica, el hilo de luz al fondo del túnel. O sea que mentían. Ahora vístemelo de lo que te dé a ti la gana, tío correctito, pero la realidad es que nos estaban soltando una pechá de embustes, una sarta de trolas de esas que los políticos consideran obligatorias para salvar el pompis, su pompis, y no el culo, nuestro culo. Pero verás tú como esto tampoco es motivo suficiente para que nos suba el nivel de náusea al comprobar qué clase de tipejos y tipejas tenemos ahí, gobernándonos, puesto que los ciudadanos ya estamos en fase terminal de esa enfermedad que se llama “costumbre”. Nos acostumbramos a que los políticos sean así y nos metemos en la cama a sudarla, que para actuar ya están los sindicatos preparando lo único que saben hacer: huelgas, y sólo porque el Gobierno ha tocado a los sagrados funcionarios, antes no han visto conveniente hacer nada, cuatro millones de parados es una bagatela para esas organizaciones tan rojas, tan ricas y tan inútiles que lo único que saben es coger la pancarta y dar cursos chorras y muy bien pagados.

Cunetas

2010-05-17T11:55:00.000+02:00

Confirmado: el franquismo sigue teniendo poder en España. Suspendido Garzón. Los jueces son intocables, y si además respiran el aire que se daba por aquí desde 1939 hasta 1975, su intocabilidad parece ser que se hace coleguilla del hormigón armado, del acero inoxidable y de la piedra losa lápida que todo lo calla y todo lo oscurece y todo lo tapa. Anda que no habrá gente brindando por la resolución unánime del Consejo General del Poder Judicial. Y lo que les quede. Brindando con tintorro, qué pollas champán ni cava ni demás mejunjes antiespañoles, antipatrióticos, antitestículos bien puestos. ¿Se imaginan a esa gente? Una juerga y un gustazo para la espina dorsal y el recuerdo. Un hedorcillo a cuesco de otros tiempos. La cosa es que tenemos un juez menos porque en ello se ha empeñado la extrema derecha. ¿Algo que objetar? De pretender el Nobel de la Paz, a Baltasar Garzón lo mandan al paro. En el Valle de los Caídos se han visto estas noches muchos fuegos fatuos y se ha escuchado una musiquilla terrible tarareada por vozarrones machos. Ahora lo que hay que comprobar es si el fascismo español se va a conformar con esto o, por el contrario, envalentonado, nos va a seguir pidiendo justicias de este tipo. ¿Quién será el siguiente? Se han cerrado las cunetas de la Memoria Histórica.

Raudal

2010-05-14T13:09:00.000+02:00

Qué te juegas a que las filtraciones de agua que empapan los dodotis del Nuevo Teatro “Infanta Leonor”, y que continúan avanzando tierras abajo, vienen por culpa de algún estropicio que el Ayuntamiento jaeniqui hizo durante las obras de intervención, adecuación y musealización del Raudal de la Magdalena con fondos del Plan Urban, nene, qué te juegas, qué te juegas, qué te juegas. ¡No, venga, di: qué te juegas! La inauguración del Raudal ya se tuvo que aplazar —para septiembre— en julio del año pasado, por razones que no quedaron muy claras, no sé qué rollo de un cristal aporreado cuya calidad de incidente leve no correspondía con la torcedura de las caras de quienes te lo contaban. Desde entonces, las humedades llevan tiempo viéndolas en los aparcamientos del teatro y se lo venían callando, a ver si se secaban pronto y solas y no había que dar explicaciones, que eso es una cosa que al Patronato de Cultura le sienta peor que un golondrino: dar explicaciones, y no digamos ya a la señora directora del teatro, Carmen Pérez, aliados todos en esa política de ojete apretado para aguantar el chaparrón sin reconocer nunca, jamás, que han metido la pata y que lo que pasa es que contra ellos existe una confabulación chunga de todos los que no les aplauden incondicionalmente.

La roña

2010-05-13T23:56:00.001+02:00

Qué vergüenza, por favor, qué vergüenzaca más grande. Que los Estados Unidos de Norteamérica —nada menos que la USA de los EE UU del Obama— nos hayan tenido que llamar la atención por nuestros “problemas económicos” a fin de que “no se contagien” es para que se nos caiga la cara de vergüenza y nos explote el bazo de la sofocación. Es como cuando la profesora mandaba llamar a los padres de algún chiquillo desaseado y les exigía que le rasparan la roña con más frecuencia en pro de que los compañeros no compartiésemos piojera. Menos mal que, al menos, España no ha reaccionado como aquellas madres, quienes a gritos y con las uñas fuera le recomendaban a la maestra que se lavaran ellas el chomino con zotal y un estropajo, que si había en el mundo un niño limpio ése era el suyo. España no ha tenido más remedio que agachar la cabeza y pasar el mal rato, con la correspondiente bronca de Rajoy ayer en el Congreso, con Zapatero quitándole el cheque a los zagalillos recién nacidos y desatendiendo farmacias y congelando sueldos y amenazando incentivos a las pensiones, o sea pegándonos el palo a los que menos culpa tenemos, maldita sea la leche que mamó el demonio. Lo que son las cosas, ¿eh?: Obama nos mira, alza una ceja y aquí se jiña todo quisque. Qué poderío.

Personaje

2010-05-12T12:19:00.000+02:00

Loco Vereas Picalapata va por ahí con una prisa de agua y una alcuza chiquitilla, silabeando y depositando gotas de aceite de pecar en los occipucios de las personas. Algunas personas permiten de buen grado que Loco Vereas Picalapata les deposite una gota de aceite en el occipucio, otras no se percatan (por lo que siguen viviendo en la desdicha de la ignorancia de su propio panolismo) y otras le meten un puñetazo en la quijada y lo tiran al suelo y lo patean, habitualmente durante mucho rato. Loco Vereas Picalapata es un mártir y un prejubilado que bendice jaenitas con su alcucilla y nadie se lo agradece lo suficiente, Loco Vereas Picalapata es un psicópata amable y atareadísimo que instruye murciélagos y come el pedúnculo del alcaparrón con el placer que otros gastan para comer cigalas, Loco Vereas Picalapata es maricón y se lo calla porque no cree en el amor verdadero y teme que cualquier chavea homófobo le vacíe un ojo. Cuando lo echaron por loco de la clínica mental en la que vivía, Loco Vereas Picalapata sufrió muy poco y apenas juró vengarse, se instaló en la almazara rota de los espectros tardíos y se hizo sacerdote del aceite rancio que devuelven por la boca los ahogados en el mar de olivos, también se circuncidó y trató de suscribirse al asombro, pero no se lo permitieron.

Mairena

2010-05-11T11:30:00.000+02:00

Venga, a ver, que tengo un ratillo, yo te lo traduzco: lo que quiere decir el presidente de la Junta de Andalucía, José Antonio Griñán —y cualquier político— con eso de que “hay que rescatar la política y trasladar confianza” es que tienen que evitar que se note que la cagan. Que cagarla la van a seguir cagando, según costumbre, tal y como funcionan hoy las ideologías en su inexistencia o en su corrupción; pero que hay que trabajar más para no cagarla tan descaradamente, para engañarnos con mejor tino y eficacia, para que no sepamos de la misa la mitad, ni el principio, ni el final, ese final de las misas que suele terminar a hostias. Por ejemplo, la crisis. El problema para un político gobernante no es que el ciudadano padezca una crisis, sino verse acorralado por la situación y no tener más remedio que reconocer el estado de ruina, el cual, si los mecanismos de partido y Gobierno hubiesen funcionado bien, sería perfectamente negable o, en todo caso, disimulable. Esa es una tarea que ellos hacen con la punta de la pichulina. Con decir que es la oposición la que exagera para desgastar, cumplen y se van a casa tan contentones, a comer centollos. Eso es lo que Griñán, el Pepe que sustituye al Manolo y al Gaspar, quiso decir el otro día en Mairena del Aljarafe, provincia de Sevilla.

Celofán

2010-05-10T11:10:00.000+02:00

Todavía me estoy riendo por el comentario del Trepabuques contraportadino del viernes pasado con respecto al homenaje al escritor José Viñals: “Nunca la metafísica poética dio para tanto; por favor, qué aburrimiento”. No acudí a ninguno de los dos actos programados —los homenajes póstumos me tocan un poco la cazoleta; eso de ir a una cosa de Viñals y no poder terminar de bares con él no me seducía nada—, pero me los puedo imaginar, porque cuando uno era inocente se tragó muchísimos zambombazos de esos, hasta que un día uno ya no pudo más y, con el rostro desencajado, tuvo plena consciencia de hasta qué punto despiadado hay gente que goza aburriendo al prójimo con gilipolleces que, así, tal cual, desnudas, pasarían por divertidas y hasta por amenas, pero que envueltas en el celofán pringoso del quedar culto y profundo no hay dios vivo o muerto que las soporte. Hay quien se sube a un estrado y deja de ver público para ver condenados, hay quien por “acto cultural” entiende “sala de viejas rezando el rosario”, hay quien posee una oratoria y una retórica tan sumamente coñaza, tostonaza y pestiñona que eso no tiene más remedio que ser intencionado, ya que por sí solo y de forma natural es imposible que se cueza y se retuerza tantísimo en el tedio y en el vacío.

Clavellina

2010-05-07T13:37:00.000+02:00

Necesitamos —y con cierta urgencia, además— a unos nuevos Quintero, León y Quiroga, Valverde, Perelló, Cantabrana, Mostazo y otros genios que compongan coplas renovadas, coplas que ya no hablen de madrinas taurinas enamoradas en silencio del brillo de los caireles de los novilleros ni de ser esa, esa oscura clavellina que va de esquina en esquina volviendo atrás la cabeza, porque ya a las folclóricas y tonadilleras no les pasan esas cosas: ahora sus cuitas y dramones son que pueden ir a la cárcel por ayudar a blanquear los dineros de sus novios, por ser cómplices de prevaricaciones y malversación de fondos públicos. Lo que ha cambiado el cuento, tú. Con lo bonito que era aquello de la cupletista y el torero que se casaban tras haber puesto en los carteles un nombre que no lo querían mirar y que, pasado el tiempo, la cantante se convertía en la otra, la otra, la que a nada tenía derecho por no llevar un anillo con una fecha por dentro, por lo cual los flamencos del colmao la vigilaban a deshoras, empestillados perdidos. Ay, qué tiempos. Esto de que las folclóricas se hayan corrompido con delitos urbanísticos va a ser cosa de la globalización y de esta tendencia que tenemos a vivir tan emparentados con el plástico brillante y aséptico. Nos hemos cargado al marinero del puerto, tú.

Mojaúras

2010-05-06T11:20:00.000+02:00

Pues que no las dejen entrar, que las echen, que para eso, para no dejar entrar a lo que no les viene con el regalito de la complacencia bajo el brazo, en el teatro Infanta Leonor de la capital jaenorra se las pintan muy bien a la hora de impedir la entrada, así que, salvo si atendemos a aquello del gafe que tiene ese sitio desde que nació tras su parto de diez años, yo no sé cómo es posible que se les estén colando filtraciones de agua, con esos cancerberos tan garridos y esa directora tan seria y escondidija, veremos a ver si es agua lo que se les está filtrando y no los meados legendarios y subterráneos del Lagarto de la Magdalena buscando sus reales cauces, veremos, porque en ese caso los técnicos de Aqualia que están investigando las mojaúras no van a poder solventar nada, van a hacer así con las manos, así, así, y se van a largar, y el concejal Montané se pondrá muy triste y sufrirá por nosotros, por el teatro, por el arte, por la cultura y por un edificio al que le faltan la suerte, las salidas de emergencia y las programaciones de calidad, porque a estas alturas ya se habrán dado ustedes cuenta de que el Infanta Leonor no tiene suerte ni salidas de emergencia ni programaciones de calidad, es lo que hay y lo que no hay. Eso sí: de lo que van servidos hasta el empacho es de hojas de reclamaciones rellenas.

Meapoquito

2010-05-05T11:25:00.000+02:00

Qué tontada lo del velo, chiquillo. Un país con los huevos negros y todavía discutiendo por chalaúras. ¡Anda y que las niñas vayan con velo a clase y con medallitas de la Virgen santa y con escapularios del Bisbal y con un Mahoma en la mochila y con lo que les dé la gana o su religión les mande! ¿A ti qué leches te importa? Los Alás y los Cristos y los Budas y toda esa morralla hay que quitarla de los centros públicos, por supuesto que sí, y a poder ser con cara de mala hostia un lunes por la tarde, pero a esos mismos centros públicos y a los privados también se debería permitir llevar encima los símbolos de la superchería que a uno le pida el cuerpo. Mientras no salpiquen ni le entuerten un ojo al de al lado, a ti qué más te da. Pues nada, algún meapoquito decide de pronto que a una zagala con hiyab hay que echarla, y hale, calvario social. Oye, y que al mencionado meapoquito no se le ocurra nunca sacar de las calles las procesiones de Semana Santa, que eso sí que estorba. Con la de gorritos y pañuelajos que llevan en la cabeza los nenes de ahora, algunos más feos que peerse líquido, y tienen que tomarla con las morillas por que llevan un velo. Eso es meterse en lo que a uno no le importa con el único fin de tocar las narices, a mí que no me vengan con gaitas. Eso es chinchorrería mala.

Trabajo

2010-05-04T11:15:00.000+02:00

Claro, con tanto sol y tanto paro, ¿quién se va a manifestar el 1 de mayo? El paro es lo que tiene, que te quita las ganas de celebrar la Fiesta del Trabajo, que no tiene uno el cuerpo para gaitas, mientras que el sol te manda a otros destinos menos reivindicativos, más alcaparroneros, mejor enfocados a la alegría de la sangre. Poco más de trescientas personas en Jaén capital salieron al sol de la pancarta y al son del sindicato. Porque, vamos a ver, el 1 de mayo qué es, ¿fiesta o protesta? Si tenemos en cuenta que el día que conmemoramos el trabajo no se trabaja, es fiesta; y si tenemos en cuenta que el trabajo en la España socialista obrera actual pasa por sus momentos más mierdáncanos, es protesta, pero de esa protesta acostumbrada, de esa protesta que uno realiza porque toca protesta y, además, no se puede perder la tradición del paseo agarrado a la pancarta y luego ir a por Mari y los chiquillos, que hay que ver lo bien que entran los botellines después de manifestarse, ese placer no está pagado con nada, oye. Así que digamos que el 1 de mayo es el día de la Cabalgata Sindical y acabamos antes. O la procesión de unos penitentes que saben que, después del primero de mayo, van a continuar igual de penitentes y de jodidines, pero sin ser fotografiados ni salir por la televisión. Snif.

Esculturas

2010-05-03T11:00:00.000+02:00

Pues no me extraña y además me alegro de que hayan destrozado las “obras de arte” (fíjense que le pongo comillas a “obras de arte”, ¿eh?, fíjense, no se pierdan la ironía, la cachinica de esas comillas, lo bien y lo afilado que escribo, que es que soy muy bueno) que los alumnos de la Escuela “José Nogué” pusieron en la calle Nueva de la capital jaenáncana, sobre todo me alegro por la escultura esa del tío que enseñaba la chorrina, habrase visto poquísima vergüenza, eso no es arte ni es nada, eso es una provocación bochornosa que no tenían por qué ver las señoritas, que luego pasa lo que pasa, que se ponen cachondas como perras y con ir a la farmacia a por la píldora del día después tienen bastante, maldita sea la leche que mamaron, qué asquerosas. Menos mal que en Jaén todavía existen héroes, personas de bien a las que no les queda otro remedio que utilizar la fuerza que Dios les ha dado frente a esas mamarrachadas que nos quieren colar como “manifestaciones artísticas” y que no son más que montones de pecado. A ver qué necesidad teníamos de ver a ese gachón pálido con la chorrina al aire. ¡Ninguna! Va a haber que meterse a preguntar en la escuela de Artes y Oficios, a ver qué están haciendo de nuestra juventud, a ver qué clase de secta orgiástica es esa. Marranos.

¡Rajaazos!

2010-04-30T11:10:00.000+02:00

Cucha que sus diga, Miguel, Antonio, Rafael, Pilar y Francisco Javier, representantes de los colectivos vecinales y de los iberos que sus habéis reunido con el arquitecto Pérez Arroyo para que sus explique su proyecto de remodelación de la plaza Santa María y de cuyo encuentro habéis salido convencidos, cucha que sus diga, eh, cucha que sus diga: ¡Rajaos, más que rajaos! ¡So rajaos! ¡Rajaazos! Qué pasa, que eso de reuniros con un arquitecto prestigioso de Madrid sus ha hecho sentir más importantes que ná y le habéis dicho amén a todo lo que don Salvador sus ha querido colar, ¿no? ¡Hosti qué peña! Ya sus imagino ahí haciéndoos los chulos y los representantes y perdiendo el ojete por caerle bien a don Salvador: “Muy bonito, don Salvador, lo que usted ha proyectado es muy preciosísimo, qué talento tiene usted, don Salvador, usted no haga caso de los críticas, don Salvador, que aquí lo que pasa es que hay mucho cateto y mucho muerto de hambre que no entiende de ná, don Salvador”. Vaya tela, para que te fíes. Por vuestra culpa nos van a joé la plaza, que lo sepáis, y cuando nos la joan, tú verás, con nosotros no sus ocurra volveros a juntar en la vida, sus quedáis ahí, en el engendro de don Salvador, paseándolo, arrastrando las zapatillas de paño, más solos que un mulo atado a un olivo.

¡El mandilón!

2010-04-29T13:52:00.000+02:00

Qué guay. El Ayuntamiento jaenichi va a dejar que seamos nosotros los que decoremos el tranvía. No los tíos importantes ni los diseñadores de renombre ni las artistas lánguidas y medio borrachas, no: nosotros, los vecinos de Jaén. Qué guay. ¿A ti no te parece guay? A mí sí, a mí me parece muy guay, más guay que el copón. Así que, ¡venga, venga!, vamos a coger los rotus y los lápices de colores y el papel charol y las tijeras sin punta y el pegamento y vamos a crear un mundo de color y de ilusión bonito y payasete, chulérico y simpatiquillo, luminoso y pistonudo, amable y dulzón. Pero, antes, algo muy importante se nos olvida, ¿lo adivináis? ¡Eso es! ¡El mandilón! Hay que ponerse el mandilón para que no nos manchemos la ropa, que mamá Peñalver se enfada mucho mucho mucho. ¿Y a que nosotros no queremos hacer enfadar a mamá Peñalver? ¡Claro que no! “Diseña las bases del tranvía de tu ciudad”, dicen las bases del concurso. Y nos sugieren lagartos y morados y verdes, que son las cosas de Jaén. ¡Andaaaa! Podemos pintarle una aceituna con sus hojitas de olivo, eso quedaría de lo más original. Y si al lado le ponemos una poesía de algún subnormal jaenista, lavística, nene, ganamos seguro. Qué Ayuntamiento más cariñoso tenemos que nos hace partícipes de todo, oye.

¡A por él!

2010-04-28T11:03:00.001+02:00

Tío, tío, tío, que han puesto al concejal Colmenero en Hacienda, ¡a por él!, vamos a aprovecharnos de su bisoñez en esa Concejalía, hay que atacarle antes de que se malee y le eche huevos, lo esperamos ya y le entramos sin contemplaciones, ¡es el momento!, al gachón lo han puesto de sustituto hasta septiembre y viene de Recursos Humanos, que es una chominá de área municipal, no está curtido, ahora está con los dineros, con los pocos que tienen y que nos deben, y no hay que pensárselo, ahora es cuando a un concejal se le puede pillar en ese cuarto de hora tonto, débil y descolocado, vamos en pandilla, no hay que mediar palabra, lo rodeamos y comenzamos el acoso, sin dejarle hablar, todos con las facturas impagadas en la mano, poniéndoselas delante de las narices y mirándole fijamente la yugular, los costados, las corvas y los órganos genitales, verás como se acojona y no sabe qué hacer, es ahora o nunca, está nuevo, sabe donde se ha metido, pero una cosa es saberlo y otra hacerse cargo, no perdamos tiempo, quedamos mañana mismo, al alba, para desayunar rapidito e irnos después derechos a la Concejalía de Hacienda, llevaremos algunos perros, que eso siempre impresiona, y la cara de más mala hostia que seamos capaces de armar, sin contemplaciones, derechicos a él.

El sobaco

2010-04-27T11:13:00.000+02:00

Poquica, poquica. Poquica gente en la futura Plaza Negra el sábado por lo de Garzón, ¿no? Trescientas y pico personas. Bueno, hay que tener en cuenta que al día siguiente había una romería en Andújar, que no hizo del todo mal tiempo para irse a la parcela del Puente Tablas a arrancar rastrojos, que a las doce del mediodía de un sábado hay mucha gente que curra, que el tema Garzón ya empieza a estar viejo, muy sobaíco mediáticamente, que las resacas que vienen del viernes son las más cruentas y que Jaén capital es muy de derechas, muy de Falange, con las manos limpias, eso sí, pero muy facha, algo franquista, a veces neonazi y casi siempre tontorrón, tozolón, gorigori y carrasqueño. Eso lo sabemos. Sabemos que en Jaén capital todavía queda gente que cada mañana sale a ver si la iglesia de su barrio está bien o la han quemado los rojos aprovechando la noche y el Gobierno de Zapatero. Y si a esa gente le sumamos la que teme concentrarse con más de cinco por si la detienen los tíos de la porra, pues eso: que, al final, cuatro gatos y alguna que otra rata temeraria se decidieron a poner en peligro la democracia y hacerle cosquillas en el sobaco al PP, que últimamente y con esto del juez torreño lo está exponiendo mucho, quizá demasiado. El sobaco, digo. ¡Huy lo que he dicho!

Consuegras

2010-04-26T10:55:00.002+02:00

En Jabalquinto, la Carmen llama pelleja a la Joaquina y también marrana, a la Joaquina, la Carmen, pelleja y marrana, en Jabalquinto. Yo es que con estas crónicas políticas de municipio es que gozo, no lo puedo remediar. El viernes nos lo contaba la corresponsala de este periódico en Jabalquinto, la Nuria: que la edila del PSOE ha sido condenada por llamar eso, pelleja y marrana, a la edila de la IU. Es como una cosa de vecindonas reñidas por viejas historias de consuegras que se manchan mutuamente los trapos tendidos y se echan lo barrido una a la puerta de la otra, pero metidas a concejalas, a ver si eso está bonito. Pelleja y marrana. Eso qué va a estar bonito, hombre. Y menos entre rojas. Las rojas lo que se tienen es que querer y no insultarse. Y si una va de más roja que ná, de más roja que nadie, las cosas se hablan, muchachas, pero no llamándose pelleja y marrana, que, además de ser delito, posee unas connotaciones greñudas de arrabal fritanguero que te meas de risa. Para eso los políticos tienen otros términos más formalitos, habría que ponerse al día con ellos; a lo mejor quieren decir lo mismo, pero no suenan a lo que suena pelleja y marrana, las cosas como son, ni son los más apropiados para figurar en las papeletas que van a la urna, ¿a que no?

Los calvos

2010-04-23T10:54:00.001+02:00

Que dice el Evo que los calvos lo estamos porque comemos transgénicos, que somos unos calvonchos porque en Europa los alimentos están manipulados y que los mariquitusos lo son por lo mismo, por no comer las cosas sanísimas que se comen, por ejemplo, en Bolivia, donde parece ser que no hay ni un calvo ni un sarasa, pero sí gente que se llama Evo, que ya hay que tener huevos para llamarse Evo, yo me llamo Evo y no salgo de mi casa hasta que no me traigan otra partida de nacimiento. Evo ni Evo. Miatuqué, el Evo. Se le ha ido la olla al indio, ¿eh? Y por eso desde aquí hago un llamamiento a los calvos del mundo. Los homosexuales ya se están organizando para protestar y nosotros no vamos a ser menos, mucho menos si, además, el calvo gusta de hombres o el hombre gusta de calvos. Y a las calvas, que también hay mucha calva por ahí. La verdad es que entre Evos, Cháveces y demás, tan machotes y con esas matas de pelo, apañá va Latinoamérica. Es lo que tienen los populistas estos, que van criando chominás hasta que las engordan y las sueltan en la I Conferencia Mundial de Pueblos sobre el Cambio Climático y la Madre Tierra que le pongan por delante. Si el problema son los calvos y los homosexuales, tío, cómprate una piruleta, bizquea, gime y chupa un rato. So Evo.

¡Pon, pon, pon!

2010-04-22T11:08:00.000+02:00

A ver si las asociaciones de vecinos le echan más imaginación a la vida y se dejan de tanto pedir, cojollos. Ya empiezan a salir las asociaciones quejicas y las agoreras diciendo que no pueden celebrar sus verbenas y sus jolgorios porque no tienen dinero, porque el Ayuntamiento no les paga, porque están tiesas y no les llega para contratar bandas de música ni chiringuitos ni farolillos ni coheticos que chiflan. Anda, anda, anda, que dios sus lo manda. No molestéis más a la alcalda, hombre, ¿no os da fatiga? Creceos ante la adversidad, leche. Qué pasa, ¿que en vuestros barrios no hay vecinos que canten y que sepan tocar la castañuela con el salero adecuado? Pues ahí tenéis la música. Y para el bareto: botellines comunitarios, fantas cariñosas, sangrías de jarrilla y vino bueno de tetrabrik. Y para los cohetes, que alguien con buena voz imite el explotío de los mismos: ¡pon, pon, pon! Diversión no os va a faltar. Puede el que quiere. Y vosotros no queréis, vosotros sin dinero no hacéis nada. ¡Qué materialismo atroz, virgen santa! ¿Os creéis que el Ayuntamiento de Jaén está para pagaros las fiestas del barrio? Cuánta ignorancia y qué atrevimiento. Mira, si tantos problemas le veis a las fiestas, pues no las hacéis y en paz. Id a misa, visitad enfermos, haced penitencia. Que os gusta mucho la francachela.

López

2010-04-21T11:54:00.000+02:00

Anda, pues era cierto. Hosti qué metedón de pata el mío. Resulta que sí, que se ha confirmado, que la exclusiva del JAEN era acertada, que a Felipe López lo cambian a la Junta, de mandamás en la provincia. Y que es un hombre de carne y hueso y no un concepto, y no un producto político y administrativo. Hay veces que más me valdría que se me llagaran los dedos antes de teclear una columna, desde luego que sí. Ay, qué bastardazo estoy hecho. En fin. Pues esto lo que tiene es que, como Felipe López lleve la Junta jaenita como llevó la Diputación, la Junta jaenita va a ser una balsa de aceite, un baile de abuelas, una película centroeuropea en versión original subtitulada, o sea un aburrimiento de esos cuyos bostezos resultantes te rajan la cara con dos trayectorias, como la cornada de Paquirri, una pallá y otra pacá. Porque, ya digo, Felipe López es que no da un ruido. Y para la Junta no sé yo si eso es positivo; se supone que sí, pero la verdad es que un poco de folloncillo nunca viene mal: cría sangre y da columnas y debates. Imagínate que un delegado sale resultón o se pone tonto por lo que sea, ¿no? Bueno, pues a Felipe López le bastará con imponerle sus manos tántricas de curandero alcalaíno para reducirlo a la paz interior, y sin que lo sepa nadie. ¿Tú crees que eso es plan?

Felipe

2010-04-20T12:08:00.000+02:00

No, hombre, no. Eso cómo va a ser. Con todos los respetos que un humilde, casi indigno y sin duda miserable y soplagaitas columnista le debe a su periódico: ayer el Diario JAEN se equivocaba. ¿Cómo se va a ir Felipe López de la Diputación? Quita, quita, no digas disparates. ¿La Diputación sin Felipe López de presidente? Claro, y ya puestos, el Castillo sin cerro, Cubero sin caballos, los bares sin tapas y el Hornero sin Pollagorda. Lo que tú quieras. Que no. A ver si nos enteramos: Felipe López no puede abandonar la Diputación porque la Diputación es Felipe López y entonces qué hacemos, ¿nos quedamos sin Diputación? Cuando se inventó la Diputación se inventó a Felipe López. Eso que nos cuentan de un tal Carvajal y no sé qué otra peña que presidió la Diputación es mentira, leyendas, chominás de la gente. Tú pregúntale al más viejazo de Jaén y, si no chochea ni lanza perdigones al hablar, verás como su memoria alcanza a Felipe López y sólo a Felipe López, ese hombre que nunca ha dado un ruido porque en realidad no es un hombre, es la Diputación, ya lo he dicho, además de una máquina de promocionar aceite, con pantalla táctil. Felipe López es un producto político y administrativo. No existe como persona. Existe Rafael Olmo, ese sí, pero Felipe es un concepto.

¡Humo!

2010-04-19T12:08:00.000+02:00

En muchos bares ni se va a notar, va a dar igual, continuarán igual de sosorros, igual de asépticos o de muertos y feísimos; pero en otros, la nueva Ley Antitabaco que nos va a endilgar la Triniá será un atentado imperdonable. A algunos ya sólo nos queda el romanticismo y también nos lo va a prohibir el Gobierno, maldita sea. Bares, cafeterías, cafés en los que el humazo forma parte de su esencia, de su decoración y de su vida van a quedar limpios y respirables, y eso es una barbaridad. A ver quién concibe un sitio de poetas, por ejemplo, sin los cigarros mascados colgando de sus boquitas de pitiminí. Y me refiero a poetas, no a niñatos de esos de té y mucha fotocopia que hablan bajito y que ni fuman ni hostias, menudos pájaros. El Gobierno sigue empeñado en prohibir lo que él mismo sella para su venta y le exprime impuestos. Vale. Eso todavía es perdonable, la hipocresía ya es una flor muy bonita en la solapa de la política; pero que nos aventen el humo hasta de las zonas reservadas no se lo vamos a perdonar, se muera mi mama. Quien no quiera respirar tabacazo que se vaya a misa a respirar arrepentimiento y coplillas. Y que dejen de ponernos esas caras de señora chinchosa y bolsona cuando el hilo de un humillo se digna a visitarles las mejillas, tan yertas y jetudas.

Un accésit al "Gabriel Aresti" del Ayuntamiento de Bilbao

2010-04-16T21:35:00.004+02:00

El Ayuntamiento de Bilbao comunica el fallo de la XXVII edición del Concurso de Cuentos "Gabriel Aresti", cuya entrega de galardones tuvo lugar hoy en el Salón Árabe del consistorio bilbaíno. El certamen cuenta en cada modalidad lingüística con un premio de 4.100 euros más cuatro accesit de 2.050 euros.

En la modalidad de castellano, el jurado se decantó por el cuento ‘Mathilda y el hombre del tiempo’, de Ignacio Ferrando Pérez (Trubia, Asturias, 1972).

Los accésit han sido para Jesús Tíscar Jandra (Jaén) por el relato ‘Que tururururú’ y Juan Jesús Fernández de Retana Lobo (Sabadell) por ‘El primo Moisés, capitán araña’.
El jurado de la presente edición destacó la elevada participación, con un total de 572 originales presentados a concurso, 55 en euskera y 517 en castellano. Además, valoró la diversidad en la procedencia de los relatos, remitidos desde 18 países distintos, entre ellos, Argentina, EEUU, México, Francia, Colombia, Tailandia y Japón.

Noticia completa: www.premiosliterarios.com

Cruz negra

2010-04-16T11:46:00.000+02:00

Pues el acto a favor del juez Baltasar Garzón que se celebró aquí en Jaén no escandalizó ni indignó a nadie, joé, pasó más bien sin pena ni gloria, los medios de comunicación nacionales lo sacaron como una cosa que le habían hecho al magistrado sus paisanos y se acabó. Pero lo organizan los sindicatos (presentes en Jaén aquella vez) en la Universidad Complutense y se arma la gorda: Rajoy pide la cabeza de Zarrías (que también estuvo en el acto pro Garzón jaenita) y al ex fiscal anticorrupción, Carlos Jiménez Villarejo (quien participó igualmente, y largó bien y de lo lindo, en el Ifeja) lo vapulean por ejercer su derecho a opinar, a los actores se les vuelve a titiritizar y a todo bicho viviente que acudió se le ha marcado con la cruz negra de la ceniza franquista. De pronto y sin esfuerzo, el apoyo sindical madrileño al de Torres es para algunos un ejercicio de anticonstitucionalidad manifiesta y sin precedentes, mientras que el de Jaén no pasó de parecerse a un homenaje entre cuñaos o algo así: así de entrañable y de inofensivo. Laírgen, nene, ni para escandalizar a la derechaca servimos. No nos hace caso nadie. Vaya chuchurria. Lo que pase en Jaén, por importante, significativo o relevante que se nos antoje, siempre va a ser una cosa de provincias que hace la gente para entretenerse.

Peñamefécit

2010-04-15T10:27:00.001+02:00

¡Chechechechechecheche! Mucho cuidadito con mi barrio porque yo por mi barrio ¡ma! ¡to! ¿Qué leche es esa de que Peñamefécit se va a convertir en el primer “ecobarrio”? ¿Eso qué es lo que es? ¿Quiénes son estos del Grupo Universitario “Raíces” que quieren transformar Peñamefécit en no sé qué de “un espacio donde se interrelacionen la naturaleza, la gestión integral de la movilidad sostenible y el fomento de la eficiencia energética a través de la adopción de medidas bioclimáticas” y no sé qué pollas más? ¿Esto qué son, chominaícas? En Peñamefécit no hace falta nada de eso, tíos cultos, así que ya me estáis cogiendo los cacharricos y sus piráis pero ya. Sabeores, que sois unos sabeores. En to lo que es la ecología de esa, Peñamefécit está que se parte, más sano que la copón, a ver si ahora van a venir los señoritos de la Uja Piruja a mandarnos que respiremos por el culo o sepa dios. Al barrio lo que le hace falta es que, primero, nos lo arregle la alcalda de una puñetera vez, pero enterico, y que después le sea concedido el soñado título de República Independiente de Peñamefécit, aquí no nos metáis gentaca científica, que no nos fiamos. Eso al Bulevar o a las Fuentezuelas o a Las Casas de Juan León. Vas a pillar de conejillos de Indias a quien yo te diga, ¿abes? Pues ya lo abes.

La cacota

2010-04-14T10:30:00.000+02:00

Siendo generosos y no demasiado ofensivos, diríamos que la ambigüedad que se gasta el Partido Popular de España a la hora de posicionarse frente al franquismo huele un pestazo a nostalgia que tira para atrás como la eyaculación conejuna. Eso cuando es ambigüedad y no oposición manifiesta a condenar o hacerle un mohín de disgusto a lo que la Falange, las Manos Limpias y demás diplodocus malahostias se afanan por seguir manteniendo vivo, que no sólo son los rojos los que —según peperos— remueven la cacota del pasado quitando estatuas, cambiándole el nombre a las calles y desenterrando osamentas de sus caninas sepulturas. La cacota todavía es adorada, que conste. Y esto me sorprende un poco, todo lo que a uno le puede sorprender ya la actitud política, claro: ¿qué trabajo le cuesta al PP aprobar todo lo que vaya contra la guerra civil y la dictadura y seguir pareciendo así el partido de centro que nos quieren vender, un partido infestado de demócratas de toda la vida que pierden el bazo y hasta el píloro por las libertades? Oye, pues no. O es que el glorioso pasado lo tienen muy cogido al pecho, por herencia genética, o es que alguien de muy arriba o de muy abajo, según se mire, les aprieta los marmolitos cada vez que piensan en renegar un pelín de ese pasado.

MAQAD

2010-04-13T13:31:00.000+02:00

Asociación de Mujeres Anónimas que Aman Demasiado. Cucha tú qué cosa más bonita, oye. Vienen de Ibiza, acaban de instalarse en Jaén, se estrenan en Andalucía y su lema es: “Cuando estar enamorada significa sufrir, estamos amando demasiado”. Parece ser que ahí, de forma gratuita y a través de grupos de autoayuda, una aprende a decir “¡soooo!” cuando pide a voces que se le paren los pulsos si le deja de querer y que las campanas le doblen si le falta alguna vez, o sea cuando ya las entrañas le escasean a una por estar transfiriéndoselas todas al maromo de su corazón y de sus pecados de abajo. Con dos cojones. Y digo “maromo” porque les he estado mirando la web y he visto que sólo hablan de “él” como la persona que está siendo amada demasiado, en ningún momento aparece la consabida barra (e/a) ni la feísima arroba, por lo que se supone que la asociación no es para lesbianas que aman demasiado, así que ya tienen curro los tiquismiquis de Colega Jaén (tan tiquismiquis que seguro que se quejan porque les llamo tiquismiquis, menudos son). En cualquier caso, bienvenida la Asociación, sí señor, que no hay que amar tanto, rediós, que la vida sentimental está muy cara y los lovederroches te dejan tiritando, anda y que los ame en exceso su puñetera madre.

Ya pasó

2010-04-12T11:41:00.000+02:00

La ferocidad babeante de la actualidad se come lo que haga falta, devora lo que hace unos meses nos tenía indignadísimos y a pie de manifestación. ¿Quién se ha interesado por las resultas de la reunión de Mariano Rajoy y el señorito Javier con los padres de Mariluz Cortés y Marta del Castillo el pasado jueves en Sevilla? Con el sumario de la trama Gürtel en la calle pegando bandazos despavoridos, muy pocos, por no decir nadie. Pobreticas niñas, pobreticas, pero bueno, eso ya pasó, vamos a lo que vamos, vamos a lo que interesa, ellos ya han figurado, ya se han hecho la foto, ya parece que les preocupa la Ley del Menor y el dolor de las familias, han cumplido como políticos y como seres humanos, hasta otra, pero ahora lo que tienen que decir es cuánto están de acojonados por lo que se está desvelando y hasta qué punto se les ha descompuesto el cuerpo. Ante un torazo informativo como el que nos han soltado, no vamos a atender a becerradas, las cosas como son. Me imagino a Rajoy y al señorito Arenas afirmando muy serios ante las tribulaciones y reclamaciones de los padres de las niñas asesinadas (con las cámaras delante, Arenas sonreía) mientras sus cabezas estaban en Valencia y Baleares, temiendo salir a la jauría periodística que pregunta lo que no debe. Ay qué triste.

Escolopendra

2010-04-09T10:44:00.000+02:00

La derechaca ya exclama “¡conseguido, prueba superada!”. Bueno, no, la derechaca no exclama eso, que es muy seria; la derechaca exclama: “¡Ha lugar!”. Garzón al banquillo y es muy posible que lo inhabiliten. Mira qué fiesta han armado nuestros vecinos de abajo, esos tan siniestros que nos dan los buenos días con una amabilidad polvoscurienta en la mirada y que sacan la basura como si fueran a enterrar un tesoro. O un cadáver. Se frotan las manos limpias, se limpian las botas viejas y rellenan la canana con una paciencia infinita, absortos en el silencio gélido de sus relojes de pared y sus tapetes. Esto es tan absurdo que da miedo. El miedo del que nuestros vecinos de abajo se alimentan, con el que gozan. La venganza consumada les sabe a la comunión de la hostia que se funde, que se va fundiendo. Las misas diarias serán de bocas prietas y lágrimas agradecidas mientras el demonio Gürtel les colea en la puerta, hostigando al pobre de pedir. Aires del 36, grisuras de la posguerra, los cuarenta años de paz no estaban completos ni cumplidos con Baltasar Garzón por ahí, metiendo el dedo en las grietas donde habita la escolopendra, nombre tan bello para un bicharraco que pica, y tratando de manchar los apellidos honorabilísimos que reposan en panteones y pudrideros.

Berberecho

2010-04-08T12:13:00.001+02:00

Con lo que te achiforras de risa es con eso que dicen para defenderse: que esto de sacar a relucir los casos de corrupción del PP es una maniobra contra un partido político. Pues sí, mire usted, contra qué va a ser, ¿contra un berberecho? Podría ser contra un berberecho, claro que sí, yo no digo que no, siempre y cuando el berberecho sea el investigado y exista un sumario de cincuenta mil folios hablando de sus oscuridades y financiaciones, las oscuridades y financiaciones del berberecho. Pero resulta que no, que el investigado no es un berberecho, sino un partido político, el Partido Popular de España, qué se le va a hacer. Para la clase política habría que poner dos puertas rotuladas con los epígrafes tangente y peteneras y que cada uno elija por la que le conviene salir. Cristóbal Montoro, por ejemplo, quien, al enchufarle los micrófonos del usted qué opina de todo esto, va y dice que no sabe y que lo verdaderamente importante es que el Gobierno de Zapatero no hace nada contra la crisis y que el PP es la mejor alternativa de Gobierno. Toma ahí. Pero oiga, tío lumbreras, si le están preguntando por Gürtel. Nada, nada: que Zapatero no sabe solucionar la crisis y se acabó. Y adiós, que tengo prisa. Dicen que cuando el barco se hunde, ¿quién escapa antes? ¿Quién era?

Escobillas

2010-04-07T13:18:00.000+02:00

Es lamentable que hayan tenido que pasar cosas muy feas en el PP para enterarnos de que existen escobillas del váter que valen 375 euros, con lo que se podría fardar de eso honradamente si la corrupción y las gürteladas hubiesen permanecido bajo llave en el cuarto de los ratones. Pero no: es salir a relucir la caca de la honorabilidad política y enseguida aparecen los cuartos de baño de la gente, oye, ¿por qué será? Cuando trincaron al tío malayo aquel, Juan Antonio Roca, tiempo nos faltó para admirarle los Miró que tenía colgados en el cagadero. Será que, al igual que el río busca su cauce, el toro su querencia, la golondrina tu balcón y las lágrimas su mar, ciertas riquezas también reclaman su origen y es donde más agustico se encuentran. Una escobilla del váter de 375 euros debería ocupar un lugar destacado en la salita, a poder ser impoluta, o sea sin zurrapas pegadas, y nunca terminar en la bolsa transparente de las supuestas pruebas de un presunto caso de corrupción. Repito: de una escobilla así hay que fardar, enseñársela a las visitas, pero con la conciencia tranquila. Lo malo es que nadie con la conciencia tranquila tiene huevos de comprarse una escobilla de ese precio. La gente con la conciencia tranquila limpia su mierda con una de 2 euros y se queda tan pancha.

La pata

2010-04-06T14:37:00.000+02:00

Sale un gachón diciendo que criticar al Papa es como perseguir judíos, otro coge y dice que lo de la pederastia tampoco es para tanto porque pederastia hay en todas partes, luego va todo el mundo y se arrepiente y dice estar apenado y avergonzado, ay qué apenado y avergonzado estoy, ay, ay. Aquí cualquier obispillo puede abrir la boca, soltar el recado y después lavarse públicamente las comisuras con jabón de olor. Claro, es como lo de confesarse: que puede uno pecar a cascoporro y tocando todos los palos, si total: a la postre te limpian el expediente en la cabina confesonaria y, como dice una amiga mía, aquí no ha pasao naíta. Mucho está metiendo la pata la Iglesia católica últimamente, pero no me quiero ilusionar, tate quieto. No quiero pensar todavía que esto son fisurillas en su imponente y sólida estructura. No pecaré de ingenuo (o sí, porque luego me confieso, je je, qué gracia tengo). Y no me refiero precisamente a que las supuestas fisuras las vayan a provocar los escándalos, no, que para eso el Vaticano está muy preparado e inmunizado. Lo que me haría ilusión es que a estas pataditas de gorrión contra la mole católica esté contribuyendo la aparente falta de control de sus oradores, quienes, saliendo a defender el tinglado, la cagan con salero una y otra vez.

Ensañamiento

2010-04-05T12:51:00.000+02:00

Aquí va una serie de titulares absurdos que podría dar la actualidad judicial española en cualquier medio de comunicación: “Absuelto un hombre que atracó un banco porque lo hizo de broma”. “Debido a que el niño era muy feo, rebajan la pena a la mujer que mató a su recién nacido”. “El violador de la Esquinilla no irá a prisión porque todas sus víctimas iban provocando y estaban para mojar pan”. “Absuelto el concejal corrupto al declararse inocente entre sollozos”. “Rebajan la pena de dieciocho a siete años de prisión al anciano que propinó trece hachazos a su pareja. El motivo es que el juez no ve ensañamiento”. Sólo este último titular es auténtico, pero me parece a mí que no hay ninguna diferencia si lo comparamos con los inventados sobre la marcha. Y el caso es que ya se siente uno hasta culpable por asombrarse con estas sentencias. ¿Será que estoy muy tonto? ¿Será que sólo a mí me parece que en trece hachazos propinados a una mujer en silla de ruedas hay más que ensañamiento y requetensañamiento? Lo malo es que la Justicia no responde casi nunca, no se explica, no nos demuestra lo equivocados que estamos y deja que nos indignemos e incluso que lleguemos a pensar que quien calla otorga. Trece hachazos. No ensañamiento. Menos condena. Si es que no cuadra, tío.

Saetero

2010-04-02T11:50:00.000+02:00

Qué emoción a raudales trasmite el saetero, el saetero transmite más emoción a raudales que ná. La emoción a raudales que transmite el saetero no la puede medir ni un agrimensor. El saetero parece que le está metiendo un esportón de voces al Señor, ahí haciendo así con la mano, pero no es eso, el saetero no le está metiendo un esportón de voces al Señor, ya se guardaría él de meterle un esportón de voces al Señor, sino que le está rezando y en el desgañite de su pescuezo gordo residen el arte y el sentimiento y el duende del pueblo, ¿sabes? El arte y el sentimiento y el duende del pueblo es que no tienen comparación, eso es lo que pasa, que no tienen comparación. La poesía sacada de mi cabeza que le dedico yo al saetero dice así, así dice: Ay saetero, saetero, / asómate ya al balcón / que pasa Nuestra Señora / y el Santísimo Cristo de la Expiración. Cuando el saetero canta los corazones se apachurran y a las gargantas de las personas se nos agarra un nudaco que pa qué. Yo conozco a uno que hasta se marea y se cae al suelo de lo que se emociona cuando el saetero se pone a cantar, los amigos tenemos que estar pendientes para sujetarlo y que no se aporree en la cabeza, le pasa como al Stendhal, que su organismo no puede aguantar las cosas bonitas y le dan soponcios.

Autoridades

2010-04-01T13:30:00.001+02:00

Qué importantes son las autoridades que salen en las procesiones, las autoridades que salen en las procesiones son más importantes que ná. Y no digo que las autoridades que salen en las procesiones sean más importantes que Dios y que Jesús y que la Virgen, yo cómo voy a decir eso, que se me caiga la lengua y se me pudran los dedos y vomite un caño de aguas fecales con gusanos y pelos si digo yo eso. Yo lo que digo es que las autoridades que salen en las procesiones son importantes porque saliendo en las procesiones le dicen a la gente que hay que creer y guardar devoción y que de país laico nada, a ver qué se han creído esos ateazos, y que las cosas siguen lo mismo, que no se hagan ilusiones, que se las pinchamos como un globo. Las autoridades que salen en las procesiones se duchan ese día y se ponen guapas ese día y se arreglan con Dios y con la sociedad ese día. No hay más que verles la cara tan seriecita y el paso tan formal a las autoridades que salen en las procesiones, y lo emocionadas que van, que no lloran porque deben dar ejemplo de templanza de los sentimientos más profundos de su pecho de autoridad. Ay autoridades que en las procesiones salís / cuánta importancia tenís, / vuestra importancia es muy grande / para la sociedad civil. Poesía sacada de mi cabeza.

Romanos

2010-03-31T14:01:00.000+02:00

Qué malos son los soldados romanos, los soldados romanos son más malos que ná. Yo no sé por qué los dejan ir en las procesiones, con lo malos que son, que mataron al Señor y en vez de agua le dieron vinagre, cuidao qué mala leche, oye. Yo cuando los veo me da mucho coraje. ¡Malos, malos!, me gustaría gritarles, pero me callo porque tengo educación. Ahí con sus plumas y con sus lanzas, haciéndose los chulos. Seguro que cuando se encierra la procesión, o antes, se van por ahí de francachela para celebrar el calvario del Señor, seguro. Yo les pegaría. ¿Usted no, usted no les pegaría? Yo sí, yo les pegaría. Los soldados romanos no deberían existir. Y ahora menos. Antes eran más ridículos, llevaban en el casco un cepillo de barrer y las lanzas se veía que eran de Furnieles, de manera que, un poquillo, en el pecado tenían la penitencia, los chiquillos se reían de ellos y las abuelonchas manoteaban con chufla a su paso y después se ponían bien la falda. Pero ahora van demasiado altivos. Esta es la poesía sacada de mi cabeza que les dedico: Los soldados romanos / ay qué malos que son / son más malos que un grano / y que la carne de pescuezo. La poesía no tiene por qué rimar, así que no me critiquen, que por lo menos le he echado valor y la he escrito, pese a las consecuencias.

Mantillas

2010-03-30T13:40:00.000+02:00

Qué guapísimas van las de mantilla, las de mantilla van más guapísimas que ná. Son palomas, son ninfas, son sílfides, son españolas. A su belleza contribuye el recato que hoy contemplan, y no como antes, que entre minifaldas y escotes aquello parecía un desfile de vedettes, qué poquísima vergüenza y cómo sufría la Virgen ante tanta grosería y falta de respeto, no me quiero ni acordar. Ramillete de majestuosa devoción son las de mantilla. Con su vela. Voy a dedicarles una poesía a las de mantilla: Oh las de mantilla / qué bonicas que son / me gustan más que la tortilla / y me gustan más que el jamón. Hale, ya está. La poesía ha sido así, a vuelapluma, y me la he sacado yo de mi cabeza. Sin las de mantilla, las procesiones de Semana Santa no serían igual. Serían demasiado machas, demasiado hombrunas las procesiones, con esos tamborazos y esos hermanos cofrades tan fornidos. Las de mantilla añaden su toque femenino con el primor y la fe que depositan a su paso por las calles de nuestro Jaén. Sus caritas de porcelana causan el arrobo general y hasta el silbido de algún pillín al que Dios perdona enseguida. A mí se me ensancha el corazón cuando las veo de venir: son nuestras madres, son nuestras tías, son nuestras novias respetadas hasta llegar al altar. ¿Sabes?

Viabilidad

2010-03-29T11:45:00.000+02:00

Si es usted creyente, o sea optimista redomado, hágame el favor de no dudar en pedir factura por lo que le cobren por entrar a la Catedral de Jaén, pues dicen los teólogos fiscales que eso desgrava penas y condenaciones a la hora del Juicio Supremo para el destino de las almas. A la par se está estudiando la viabilidad de expedir algún tipo de certificado presencial en las procesiones, destinado al mismo fin. Dicen que en la Gloria ya barruntan que van a dejar de estarlo debido a la avalancha de inmigrantes con papeles que se les avecina y que los funcionarios celestiales planean huelgas de cerrazón divina y protestas a las puertas de las distintas Delegaciones de la Derecha del Padre, verás tú qué sin dios se puede liar. Pero es que ya se sabe que en estos tiempos tan antiguos las esperanzas, para unos, no pueden pasar del más allá, mientras que otros —cada vez menos— las depositan en el plan de pensiones y en que a la niña no le dé por casarse ahora, si total, el melón ya lo ha abierto con el novio, a ver a qué vienen las prisas por formalizar los coitos. La cura de espanto empieza a considerarla muy seriamente la Organización Mundial de la Salud, lo que pasa es que todavía no quieren decirlo para que no se nos quede cara de madrugón perpetuo y en ayunas. Feliz expiración.

La Lola

2010-03-26T12:33:00.001+01:00

De Dolores viene el viernes, este viernes de chillar, ay sentrañas de esta copla que me ajoga el respirar. La Lola no encuentra el puerto al que nos tiene que llevar pa mercarse la farlopa que la ayuda pa cantar. Ay Lola la de los lirios, con la napia reventá, la de los ojos morunos, ay Lola la biempagá. Un mocito remoreno que trabaja en un kebáb te tiene comiíto el sentío y la mirada hechizá, llorando por las esquinas con las orejas tapás por un iPod lleno de penas con el Emule bajás. Siete cruces en tu pecho como siete puñalás te guían el rumbo tarumba de la puta madrugá, de la puta madrugá, madrugá del bar cerrado y de la rata escapá, madrugá sin afterhours y sin besos ni piedá, madrugá de los mugreros que te gritan la verdá, que te dicen “ay Lolilla, vete a casa, qué golfa y qué pena das”. Ya no estudias ni trabajas ni levantas la mirá ni madrugas como antes pa cantar la soleá, ya no vas a tus cursillos ni a tus fiestas de guardar, que ahora vives pa la loncha y para ir al kebáb a rogarle al remoreno que te tiene acipotá, dueño de tus carnes y de las aliñás, chulo de tu alma y de cuatro o cinco más. Cuando la luna se harte de brillar y de alumbrar será que a Lola Dolores ya la llevan a enterrar, a la vera de las sombras, con las greñas sin peinar, en una caja muy pobre de sardinas caducás.

¡No, PP, no!

2010-03-25T09:49:00.000+01:00

Pues si la oposición jaenita de los peperos tampoco quiere que la plaza de Santa María nos la conviertan en esa plataforma chorra y feoncha y desarbolada que nos han enseñado virtualmente, que se estén quietos, que se callen, por favor, que no lleven a cabo acciones de protesta (el 11 de abril ya han programado una), que se abstengan de opinar en contra, porque entonces sí que sí nos sacan adelante el proyecto; porque entonces, con tal de llevarles la contraria, los sociatas e izquierdunos dejan de mirar a la ciudadanía lo poquito que la miran y se encasquetan las antojeras de ir contra el PP y ya no quieren saber nada más. De verdad, Josenrique, tú, García Anguita, Nestares, jamía, gente, estaos quietecicos, anda, que con vuestra intervención oportunista —como todo lo que hacéis— nos echáis abajo cualquier protesta y ya no habrá manifestación ni firma ni manifiesto ni columna periodística ni berreo ni argumento que haga cambiar de idea a este Gobierno municipal tan cabezón que tenemos, porque mira que es cabezón, que mucho ñiñiñí con la opinión de todos (y todas) los jiennenses y luego hacen lo que les sale del potorro con una devoción potorrera de lo más inusitada. Vosotros haced como que ni os habéis enterado o como que os importa un pimiento. Ayudadnos.

Que se seque

2010-03-24T14:02:00.000+01:00

Bueno, pues ya están barridas y fregadas las Consejerías y reorganizaícos los consejeros y las consejeras, hale. Ya ha quedado apañaíca la Junta de Andalucía. Ahora a esperar a que se seque. Tenemos a nuestra Mar Moreno de importantona y todo, oye, mírala ella qué organizanta y qué importantona. Y tenemos a todo el mundo convencido y convenciéndonos de que se van a matar a trabajar por Andalucía, por los andaluces y por la madre que nos parió. Eso está bien, sí señor. En cuanto se seque, ya digo, podéis empezar. Qué ganas de hacer política socialista se les ve, ¿eh? Se queda uno parado. Están ahí que hasta se les pone gorda la vena del pescuezo de las ansias que tienen por empezar a hacernos ciudadanos andaluces felices. Hay que ver. Como toros de rodeo antes de abrirles la puerta están. Y sin Zarrías. Qué vocación. Pero espérate un poco, que todavía no está seco. Tranqui, tranqui. Mientras tanto podéis relajaros, podéis incluso tocaros los cataplines mientras tanto, que hay que guardar energías para cuando hagan falta. Id pensando en cómo rebatir la oposición del señorito Javier, que eso os gusta mucho y queda guay en el Parlamento. Y no le hagáis rabiar a Griñán, ¿estamos? Bueno, pues ya está seco. Venga, tirad pa’lante. Arrequetefó, arrequetefó, arrequetefó.

Avergonzado

2010-03-23T10:53:00.000+01:00

El Papa Benedicto XVI se halla muy avergonzado por los abusos sexuales a niños cometidos por sus curas irlandeses. Eso está muy bien, hombre, que se avergüence, que se avergüence y que incluso le dé lacha y sofocación. Queda bonico. Pero, aparte lo bonico que queda, lo bueno sería que, cuando se le pase la vergüenza, el Gran Cura de la tribu católica se pusiera a pensar como una persona normal y sensata, libre de aberraciones biológicas, de forma elementalmente inteligente, y empezara a plantearse si buena parte de la culpa de las hijoputadas de esos y de tantos sacerdotes pedófilos, que marcan y hasta destrozan para siempre la vida de muchas personas desde sus primeros años, no la tendrá el celibato, el voto de castidad, el encarcelamiento inútil y monstruoso —anti vida, anti dios, anti razón— de la sexualidad humana, cuya satisfacción sin miedos ni pecados ni llamas infernales ni gaitas catequistas impediría en gran medida que estos castrados sin tijera se desahogaran con lo más inocente, manejable y amedrentable que tienen a mano cuando la mano se hartan de usarla o usarla les sabe a poco: los niños. Si esto fuera así, si al Papa le diera por reflexionar sobre esto, a lo mejor la Iglesia católica nos dejaría social y delictivamente en paz de una condenada vez. ¿O acaso disparato?

Purpurina

2010-03-22T11:55:00.001+01:00

Aquí estuve yo. Manolín meó aquí. Por aquí pasaron las chicas más alegres de Canena. Y así. Es como si los alcaldes y las alcaldas, los grupos y las grupas municipales mandantes, quisieran dejar un testimonio de su paso lo más vistoso posible, que no se confunda, que resalte, que llame la atención, esto lo hice yo, esto lo hice yo, esto lo hice yo, y para ello no dudaran a la hora de autorizar barrabasadas que le van a la estética como la purpurina al culo, arrancando sombras como quien arranca rastrojeras, qué más da, no importa, lo importante es que destaque, que no sea lo de siempre, aunque lo de siempre sea lo más adecuado y sensato, un sello inconfundible de su legislatura, la obra, la obra, la obra. Mi obra, míala. Y claro, ante las protestas de la ciudadanía (de la que también es la ciudad, hay que recordarles, y tiene opinión para el color de las paredes, mira tú por dónde), qué mejor agarradera que tacharnos de catetos, de conservadores, de cutres y de poco preparados para la vida moderna, a sabiendas que los experimentos con gaseosa están muy bien para tu casa, allá cada cual, pero no para la común. ¿Alguien se cree que en el Ayuntamiento de Jaén no sabían la que se iba a liar entre la chusma cuando nos mostraran sus planes con la Catedral? Amos, hombre. Amos.

Nos la sopla

2010-03-19T10:06:00.000+01:00

Leyendo ayer la entrevista a Salvador Pérez Arroyo, el arquitecto madrileño que nos va a poner bonica la plaza de Santa María y apañá la mala hostia, me dio la sensación de que lo que pasa es que a este hombre le van a pagar poco, o él se siente mal pagado, que viene a ser igual, y por eso ha echado lo que nos ha echado, lo que él mismo dice en la mencionada interviú del Javier Esturillo: “Sólo un pavimento”. Esto suena a que, si queréis más avíos, retrataos, no seáis agonías. Sin dudar de —ni tampoco menospreciar— los conocimientos y méritos profesionales de este señor y todo eso que suele decirse para salvarse uno mismo y no quedar como un ceporro inculto, eso de que su proyecto esté “basado en la arquitectura barroca” y que “en el Vaticano o en la plaza de San Marcos de Venecia” no haya árboles, la verdad, aquí nos la sopla muchísimo. Lo que habría que hacer es pagarle más para que se inspire mejor; eso o cambiar de arquitecto. La cosa resulta tan evidentemente fea, tan escandalosamente mazacotorra, que uno se asombra de la capacidad de provocación de este Gobierno municipal y piensa si lo de la placita catedralicia no será un invento, una maniobra para tenernos entretenidos frente a algo muy gordo que pueda estar avecinándose, yo qué sé qué, yo qué sé qué.

La imagen

2010-03-18T12:40:00.001+01:00

Bueno, bien, vamos a ver, no nos pongamos nerviosos antes de tiempo: si lo que nos muestra la imagen virtual del proyecto de remodelación de la plaza de Santa María es consecuencia de una mala noche (o buenísima, según) de la alcalda Carmen, del arquitecto Salvador, del concejal Manolo, de la concejala Shaw, del concejal Montané y de tantos etcéteras municipales, pues vale, no pasa nada, disculpados quedan, todos cometemos errores, a todos nos puede jugar una mala pasada el cansancio, el estrés, la resaca, somos humanos y podemos rectificar. Pero si lo que nos muestra la imagen virtual esa es lo que realmente quieren hacer con la plaza de Santa María, prepárate, maquetador de textos del periódico JAEN, que tienes que encajar esto en la columna como bien puedas: ¡Vaya una mieeeeeeeeeeeeeeeeee-eeeeeeeeeeeeeeeeeeeerda! Pero no, no, ya digo, no nos alteremos hasta que no conozcamos las verdaderas razones que han originado ese proyecto, esa imagen virtual, esa plaza más propia de unos encuentros en la tercera fase que de una joya renacentista, ese tochaco pelado, ese insulto a la ciudadanía, ese postizo infecto, esa plataforma solanera por la que ni los perros más piojosos querrán pasar, ese panel de luces de pista de baile de puticlub barato. ¿Esa broma?

¡Al conejo!

2010-03-17T13:28:00.001+01:00

La repulsiva corrección política que nos invade llega al conejo, tal y como nos informaba ayer este diario. Al conejo, señores, al conejo. Hay mucho conejo en el campo comiéndoselo todo; los agricultores están muy cabreados con el conejo, tan cabreados que se han quedado con su cara, con su cara de conejo, y como lo pillen, lo matan, por comilón y por dañino, y por conejo; pero espérate tú que ahora sale la Delegación de Medio Ambiente y dice que no, que lo que hay que hacer con el conejo es capturarlo vivo y soltarlo en otro sitio, donde no haga daño, por ejemplo en las oficinas de la Delegación, que verás tú qué buen rato pasan los funcionarios pegando corretás detrás de los conejos y haciendo chistes sexuales más graciosos que ná. Antes, cuando la corrección política nos dejaba en paz el sentido común y la gente tenía más luces, frente una plaga de conejos no cabía más que el arroz con conejo, el conejo a la cazadora, los andrajos con conejo, el conejo a la cazuela, el conejo al tomillo y la pizza conejuna. Pero se conoce que ahora eso es de bestiajos y hasta podría catalogarse de genocidio animalico, eso una Delegación de Medio Ambiente no lo puede consentir. ¿Por qué? Pues porque no es bonito. Es lo práctico, lo efectivo, la solución más rápida. Pero no es bonito.

Chinlú

2010-03-16T13:20:00.000+01:00

Lo ocurrido con la electricidad en Cataluña a causa del temporal nos muestra la capacidad de respuesta de la compañía esa que nos pasa el recibo para que, entre otras cosas, no se nos descongelen las croquetas cuando a la meteorología le dé la gana. Se supone que también pagamos para que un nevazo no nos deje sin luz y para que, si finalmente nos deja sin ella, nos la restablezcan con la misma celeridad con la que Endesa trinca el importe de los recibos, que es que no se le va uno, oye. Pero se ve que no. Y el caso es que esas voces vienen sonando desde hace tiempo: las que denuncian que las infraestructuras de las compañías eléctricas españolas no responden ni de coña a los euros que ingresan, y que es en las adversidades cuando se demuestra lo flojísimas que son. Lo que pasa es que, ea, ahí seguimos, dándonos por satisfechos por estar pagando una barca que flota y se mece muy bien en aguas calmotas, confiados en que no vendrán olas que la hundan, porque la hunden. Ahora a Endesa le toca aguantar el chaparrón de la vecindad gerundense, que está que trina, claro, no es para menos, hasta que el trino vuelva a sonar a pío pío y todo siga igual, que es lo que suele pasar con estos brotes tan moñas de revolución que nos gastamos ahora, de tan pocos vatios.

Don Miguel

2010-03-15T12:03:00.000+01:00

Cuentan que una vez el señor Lara padre fue a Valladolid a ofrecerle el Premio Planeta de ese año a Miguel Delibes, quien se lo rechazó en las narices. ¿Por qué?, preguntó el editor y argumentó: “Si lo aceptas, ganas tú, gano yo, gana la editorial y gana la literatura española”. Delibes respondió: “Pero pierde el joven escritor desconocido que ha puesto sus ilusiones en ese premio”. Teniendo en cuenta los millonacos de los que estaba y está dotado el certamen literario más amañado del país, hay que ver los cabales arrestos que el vallisoletano le echó al mercader. Con Miguel Delibes se ha terminado de morir la honradez literaria, en su fondo, en su forma, por dentro y por fuera, y desaparece un señor que, lejos de la soberbia y la ironía, propuso que fueran los Reyes a su casa para darle el Cervantes, que allí iban a ser muy bien atendidos, en vez de tener que viajar él a Alcalá de Henares a recogerlo, y que consideraba que tampoco su obra era tanto como para merecerse el Nobel. Otro maestro muerto, un cazador que escribía, quien ha logrado que la alta literatura que practicaba pase de abuelos a padres y a hijos y a nietos y vuelva a subir (esas ediciones en “Destinolibro” tan manejables y asequibles) sin tener que explicarse nada entre ellos, pues para todos hay.

Más que ramón

2010-03-12T12:07:00.000+01:00

Verás tú lo que va a tardar el chorimangueo jaenés en hacerse con las bicicletas públicas. Jaén, además de lagártica y medio guarra, es una ciudad muy ladrona, eso lo sabemos, aquí hasta las viejas mangan plantas de los jardincillos municipales, que las he visto yo, y si no las pueden mangar porque no llegan, les dan con el bastón y las destrozan para que no se las lleve otra vieja más audaz, que esa es otra. Jaén es una ciudad en la que abundan los cafres, no lo puede remediar, será el agua o qué sé yo qué será. Para las bicicletas ya estarán estudiando (si es que no viene en internet) cómo arrancarlas de las bancadas y llevárselas a sus parcelas, pero si la cosa es complicada y no pueden, que no te quepa duda de que las destrozan. Y eso no será culpa de los políticos, sino de que aquí —para ser tan pocos y estar tan apretujados, leche— hay más hijoputas que ramón. Es lo que tienen las pequeñas ciudades andaluzas plantadas en mitad de un rastrojal manchego, que no crían más que aburridos y cipotes y ya se sabe a lo que lleva el aburrimiento: al vicio solitario, al enriquecimiento del bar de la esquina, a la columna malafollá y a robar o destrozar los bienes públicos, raras —y gratas— veces a sentar a don Bernabé Soriano en un váter y a podar en forma de falo el ciprés de un convento.

La TDT

2010-03-11T11:46:00.000+01:00

La TDT falla más que una escopeta de caña. Vamos al apagón analógico de las señales televisivas y a todo lo que tú quieras, pero entre la TDT y dos danones unidos por un hilo hay poca diferencia en lo que a comunicación se refiere. En cuanto llueve o se mueve un poquillo de aire, hala, se acabó la TDT, “sin señal”, o se pixelan las imágenes o los muñecos se quedan congelados o se le va la voz como a un cafre de feria. Al menos en Jaén. Yo creía que me pasaba a mí solo, porque la antena de mi casa es una varilla de paraguas hincada en una papa, pero resulta que lo habla uno por ahí, en los quioscos, en el banco, en la cola del besapié, y te das cuenta de que tus males televidentes están muy extendidos entre el resto de la chusma: que la desgracia es amplia y la resignación, mucha. O sea que nos van a quitar la tele de toda la vida, la que se ve, para apuntarnos a una nueva tecnología que se está escacharrando cada dos por tres. Cojonúo, tío. Toma el berbiquí y dame el taladro eléctrico. Y hombre, no es que la tele de hoy sea una sucesión de obras de arte, pero mientras siga visitando nuestros hogares desde La Sexta la Beatriz Montañez a la hora del vinillo pre cena, amigos y amigas mías, la televisión española merecerá la pena de una señal clara, nítida y cristalina, eso ya lo sabes.

El acto

2010-03-10T13:21:00.000+01:00

Pese a que no sólo no daban copa sino que, además, la Carmen Pozo te pedía dineros en la puerta (besote, Carmen, aunque ya sé que tú no eres de las que te mosqueas por mis malafollaúras articulísticas), el sábado me pasé por lo de Garzón en el Ifeja y salí con tres conclusiones que me guardé sin que me vieran, aprovechando un descuido: que Marcos Gutiérrez Melgarejo se sienta muy mal, como si lo hubieran arrojado desde el techo a la silla; que el juez de Torres ya puede estar contento con sus paisanos —te quejarás, gachón— y que, para decir lo mismo, o casi lo mismo, acerca de lo mismo, hay que ver lo que cambia el cómo lo dices, poniendo en juego que un acto de tres horas resulte un pestiñazo de no te menees o fluya con la amenidad y el interés que tanta faltica hacen, cosa esta última de la que —menos mal— se encargaron Cristina Almeida, el actor Juan Diego, el escritor Manuel Rivas, el ex fiscal Jiménez Villarejo y pocos más, porque si por el politiqueo local y las rancias poesías del Condestable hubiera sido, aquello hubiese empezado y terminado como el tostonazo castañar al que nos tienen tan acostumbrados y lo mismo, del coraje, le hubiéramos entregado a Garzón a las Manos Blancas esas y que se hubiese apañado como pudiera, el hombre.

Pacorreyes

2010-03-09T13:22:00.000+01:00

Como el Pacorreyes siempre ha sido el más socialista de Jaén, pues lo han puesto de jefe de los socialistas jaenunos, eso es natural. Porque mira que es socialista el Pacorreyes, ¿eh? Más que el copón. Tú coges a un socialista, le haces comer dos docenas de socialistas, le untas las carnes con esencia de socialista, le echas encima una espuerta de socialistas y ese tío no será nunca, ni por asomo, tan socialista como el Pacorreyes, que es más socialista que ná. O sea que el Pacorreyes se ha ganado el puesto de jefe, no es que se lo haya dado Zarrías, y para ganárselo no ha hecho otra cosa en su vida que ser socialista a rabiar, socialista hasta el pataleo, socialista hasta caerse al suelo y a ponerse a dar botes de lo socialista que es. ¡Ay, ay, ay, ay, qué socialista soy! ¡Si es que me duele el cuerpo enterico de lo socialista que soy! Bueno, a ver, tú ya me entiendes: cuando digo socialista digo de la Junta y eso, no vayamos a confundir ahora las ideologías con la velocidad del tocino, que no hay color. Socialista tipo Junta, o sea partidista cerril, todo por las siglas, sonrisa correcta, corazón de señorito y mente de folleto. Qué se le va a hacer, Pacorreyes, te ha tocado. Te he visto que te han hecho jefoncho y digo ¡a por él! So socialista, so zarriano, so cumplidor, so incansable, so triunfador, so juntero.

Que os den

2010-03-08T12:49:00.000+01:00

Y luego piden confianza. Anda y que os den. La payasada del jueves en el Parlamento andaluz no tiene nombre. Ah, sí, que el nombre ya se lo he puesto: payasada. Pues eso. Así hacen los pactos anticrisis los pepinicos esos. Yo le doy a usted el papel ahora mismo, usted no me da nada, ahora sin fotos, ahora con fotos, yo no quiero ese papel, pues lo coge usted, véngase a mi despacho, no, se lo dejo en el escaño, pues me voy, pues adiós. Y fueron los periodistas los que tuvieron que decirle al señorito Arenas que el señorito Griñán lo esperaba en su despacho, como el director del colegio al nene gamberrete. Qué asco, redié. Pero qué ascazo de política, maldita sea mi sangre. Y luego piden confianza, digo. Anda y que os vuelvan a dar, farsantes. Eso es lo que les importa la ruina a la que nos han llevado: un choteo. Así trabajan por Andalucía, recociendo sus enfrentamientos personales y haciendo del Parlamento un redil de niñatos gallitos disputándose la solución de sus propias permanencias. Inútiles. La próxima vez os deberían votar vuestras tías las del pueblo solamente. Pero no, seguiremos cayendo como cipotones y acercándonos a las urnas tras el cacareo y la berrea de siempre. La política española y andaluza y jaenera es una basura. Cada vez más visible, además.

Y en alma

2010-03-05T13:16:00.000+01:00

Pero si es que no hace falta, copetín; y no sólo no hace falta sino que, además, sobra; y no sólo sobra: también empacha. Lo digo por la alcalda Carmen Purificación de los Remedios Peñalver Pérez, que le ha dicho que no a la vicesecretaría del Pacorreyes (ji ji, qué nombre más corto), y bueno, bien, me parece estupendo —no seas hipócrita, Tíscar: la verdad es que te la sopla, a mí no me vengas con pamplinas, que eres muy miserable—, pero, a ver, por dios, ¿es necesario añadir que la rechazas porque prefieres “entregarte en cuerpo y alma” a las tareas de gobierno de la capital? Entregarte. En cuerpo. Y en alma. Esa es una frase hecha y un tópico y me parece a mí que la capital no está para ñoñerías anatómicas ni místicas, que así le va. A nadie le hace falta un político gobernante que se entregue en cuerpo y alma, porque eso y darle un bocado al aire es lo mismo. Lo que le pedimos a un político gobernante es que ejerza su profesión lo más correctamente posible, y con utilidad, a poder ser también. Lo de las entregas del cuerpo y del alma que lo deje para su vida privada, que aquí (todavía) no comemos cuerpos ni nos hincamos almas entre pecho y espalda. Cojón con la cursilería y la metáfora y la hipérbole, leche, que es añadir nada a la escasez y seguir esperando.

Proponen

2010-03-04T13:41:00.000+01:00

Los empresarios proponen. Total, por proponer que no quede. Y ya que proponemos, propongamos del todo, siempre un poquito más allá de la proposición, que quien bien propone te hará llorar y quien mal te quiere te propondrá. Proponen contratos que ya no tienen nada que ver con la basura, sino que directamente tendrás que firmarlos con la huella de tu dedo impregnado de excremento (del empresario, claro). Cortos se han quedado, no obstante. Porque, ya que te proponen que trabajes sin Seguridad Social, sin paro y sin garantías de ningún tipo, pues mira, que le añadan la obligación de fregar el suelo de la empresa con la lengua, sin perder la sonrisa (o te despiden), tragándote las arcadas. Serás mi alto ejecutivo y mi botones, me traerás el café con campurrianas y el estudio de mercado y ya de paso me pondrás pomada en el golondrino, la próxima vez tráete a tu novia, que me la quiero tirar bajo tu supervisión profesional, so bastardazo. El empresario guarda sus ansias de bufones que se coman la nómina para desayunar, antes de ponerlos manos a la obra con el látigo. Ya digo: por proponer... Esto es una bendición, aquí quien no trabaja es porque es un perraco o un orgulloso que se resiste a tragárselas dobladas a cambio de nada. Ya no hay currantes.

Al "jujao"

2010-03-03T13:40:00.000+01:00

Cuchi, nene, el Griñán, encarándose a Zapatero para que nos pague la deuda histórica a los andaluces bonicos. El hijo el gori. Que le va a meter una denuncia al Gobierno y lo va a llevar a juicio, dice el gachón. Pero que no se le ha ido la olla, hombre, a ese qué se le va a ir la olla. Eso está muy estudiao, nene. Que sí. Tú hazme caso a mí. Como las cosas están como están, que verás tú si el señorito Javier no se gana la Junta, pues el Griñán tiene que encender un petardazo bueno y no te extrañe a ti que haya llamado a Zapatero un domingo por la tarde, después de comer, para decirle oye, José Luis, mira que te diga, que he pensado que te voy a amenazar con llevarte a los jujaos (porque Griñán seguro que dice “jujao”) si no nos pagas la deuda, pero tú no te cabrees ni pases mal rato, que lo voy a hacer para hacerme el chulo delante del electorado y que digan que qué huevos tengo por pedirle cuentas a los míos propios, como comprenderás yo al jujao no te voy a llevar, ¿estamos locos?, pero a mí me viene de perilla la bravuconada. Y Zapatero: Bueno, hombre, bueno, tira pa’lante. Y Griñán: Gracias, presidente. ¿Qué pasa, cómo va todo? ¿Y Sonsoles? Y Zapatero: Ahí ha ido a casa de su hermana a llevarle unas berenjenas rellenas. Y Griñán: Bueno, dale recuerdos. Y Zapatero: De tu parte.

La teja

2010-03-02T13:17:00.000+01:00

Con la de airazos que llevamos y todavía no te ha caído la teja en la cabeza, repámpanos, qué suerte tienes. Cada vez que aúlla el ventorro se me pone un pellizco de ilusión en la parte del alma que ocupa el epigastrio y me digo, con el convencimiento de los rencorosos: “Esta vez le cae la teja, fijo”. Pero nada. Al día siguiente te veo cruzar sin venda en la cabeza y con esa mala hostia que tienes en el andar y en el señalar y en el sacar las llaves de tu casa para entrar a mover el guiso de boñigas con escupitinajos y regresar a la calle a seguir recaudando males de ojo. Porque me imagino que a ti también te diría el cura lo de la teja, ¿verdad? Que uno tiene que ir por ahí confesado siempre, sin pecado concebido, puesto que nadie está libre de que le caiga una teja en la cabeza y lo mate y vaya al infierno a que le echen vinagre y sal en las llagas de la conciencia. Quien dice una teja dice una maceta, un cascote, un buitre muerto, la voladiza cornamenta de un ciervo sin berrea o la túnica sucia del maestro que te tocaba la ingle y te prohibía que lo contaras. Se conoce que, de momento, la teja no está para ti, todo es cuestión de esperar con la misma ilusión del primer día el accidente anhelado, si es que antes no me cae a mí, claro, y vas a mi entierro y te burlas de mis cuatro cirios.

Las garras

2010-03-01T13:16:00.000+01:00

Es gracioso, de mucho chiste, lo que viene pasando con las fiestas de la primavera y la concejalía izquierduna de Juventud del Ayuntamiento jaenoncho. Son un dilema. Porque, por un lado, los tuentis y los feisbuk se las dan hechas, el éxito de asistencia lo tienen garantizado, la Isabel Mateos sólo tiene que ponerle el sello echándole cuatro chominás al mocerío y atribuyéndose después los méritos, ojalá fuera todo así en política; pero, por otro lado, ¿cómo una Concejalía de Juventud va a firmar al pie de los miles de litros de alcohol ingeridos, las intoxicaciones etílicas, los aromas marihuanos y demás despendoles? Quita, quita. Eso no es lo correcto, la política tiene por fuerza que negar la realidad que no le conviene, así que no hay más remedio que echar mano de la herramienta adecuada en casos de disyuntiva moral: la hipocresía. Este año ya han anunciado que no va a haber Fiesta de Primavera, pero meterán los morros con campañas contra el alcohol, las drogas y las folliscas sin prevención. De esa forma se lavan las garras, están presentes, no alientan vicios, se dejan ver, no se mojan y se mojan al mismo tiempo, con el complemento tan sensato del ahorro, además, a sabiendas de que esto a los jóvenes borrachuzos se la suda, porque el botellón siempre lo pagan ellos.

¡La niñata!

2010-02-26T12:17:00.001+01:00

Te enteras de que la niña, ¡la niñata!, se ha comprado unas pildoricas del día después y le saltas el piercing de un guantazo; te enteras de que la niña, ¡la niñata!, se pone guapa para irse a la clínica a abortar, sin tu permiso, que es lo peor, y le borras el tatuaje de un hostión; te enteras de que la niña, ¡la niñata!, tiene relaciones sexuales con el pelele ese de la gorra y los pantalones en el culo y le desenredas las rastas a cogotazos, persiguiéndola por el pasillo. Eres un padre ejemplar que se ha deslomado trabajando para sacar la familia adelante y te deben un respeto: te deben guardarse el toto hasta el día de la boda, te deben que la boda no sea con el de la pella en el culo, te deben los pendientes en las orejas, como Dios manda, las carnes limpias de garabatos legionarios y los pelos bien puestos, te deben una recompensa por haberte matado para poner a la niña, ¡a la niñata!, así de hermosa. Qué poco pides y cuánto te deben. Pides que tu hija sea una mujer como las de toda la vida, no pides más, y se lo exiges a tortas que a ti te duelen más que a ella, hasta que averiguas que la culpa es del Gobierno, de Zapatero y sus rojas, ¡rojas!, y descubres a una inocente a la que le sangra un oído y que ya no llora porque aprieta los dientes. Y acudes a lamerla, arrepentido. Qué enfermo estás.

Generosidad

2010-02-25T13:39:00.000+01:00

Ya tenemos otro héroe mediático de esos que tanto nos gustan ahora: John Cobra, el gran John Cobra, quien a partir del martes pasado puede hacer honor a su “apellido” en lo que éste tiene de presente de indicativo del verbo “trincar”, pues el muchacho se ha ganado unos meses de subsistencia por ofrecer generosamente y sin condiciones el tacto y el sabor de su chorra rapera al público y a la audiencia de eso tan cutre que la televisión pública se empeña en mantener como Festival de Eurovisión. Májarele. Da chuchurria ver a ese José Luis Uribarri de nuestra infancia, tan pasadito ya el hombre, entre los frikis que mastican el jilguero que supuestamente llevan en las gargantas, convencidos de que Europa se lo merece. La leche que mamaron. El John Cobra este sabía dónde estaba y además conoce perfectamente los gustos de la gente, así que no dudó en dar muestras de su generosidad. Ahora verás las cadenas televisivas que lo van a entrevistar, previo pago, y los politonos que ya estarán preparando con la expresión de las preferencias macrosexuales de este gachón. Pero de esto no tiene la culpa nadie, claro, sólo los españoles a los que la mierda les gusta bien removida, bien repartida, informatizada, soniqueta y con mucha purpurina festiva espolvoreada por encima.

Sindicatos

2010-02-24T13:39:00.000+01:00

Lo que pasa es que las manifestaciones sólo sirven para que, quienes las convocan, los dirigentes sindicales, meneen la patica de gusto y eyaculen en profusa escorrentía cuando ese día y los posteriores ven en los medios de comunicación la que han armado ellos solitos en las calles españolas. Son pasacalles, son montajes, son espectáculos diseñados y puestos en marcha por una gente a la que le gusta más el figuroneo que a un masoca un pellizquillo en un divieso. Por eso, cuando la manifestación es lejos y precisa de engorde, suelen pagar viajes y bocatas y algún dinerillo a los que estén dispuestos a desplazarse para mover la pancarta y gritar las consignas que les digan. Los sindicatos, qué le vamos a hacer, son un engaño: sus dirigentes suelen enseñorearse y aseñoritarse y ningún conflicto laboral les va a interesar si no le reporta el protagonismo mediático del que se alimentan, que es para lo único que existen, para eso y, en ocasiones, para trincar pastizales y ponerse más contentos que ná. El triunfo de los sindicatos llega hasta donde llega la manifestación convocada; el resto, si esa manifestación ha servido para algo, les importa un pito, aunque como máscara, agarre y disimulo no les viene mal para seguir justificando sus procesiones de pasión de siglas altas, muy altas.

Bocapalo

2010-02-23T13:38:00.000+01:00

A falta de unos retoquillos, el Consejo Social de la Uja Piruja ya puede mudarse a su flamante edificio de la calle Mesones, sin agarre, para seguir tocándose los testículos con más comodidad, sí señor, que eso de cobrar por decir ¡qué mal va todo! o ¡qué bien va todo! y de intentar hacernos creer que la Universidad está muy cerca de la plebe es muy cansado y muy importante para ellos y ya les estaba haciendo falta una guarida digna en la que bostezar con mayor solemnidad y llevarse la pasta muerta y limpia a cambio de ser innecesarios, a cambio de pertenecer a uno de tantos organismos creados nada más que para el bienestar de sus miembros, a cambio de ir soltando conclusiones y propuestas de folleto aprendido de memoria en las que nunca faltan los términos “desarrollo”, “estratégico”, “emprendedor”, “impulso”, “vertebración”, “compromiso” y otros tan machacados y carentes de significado que ya es que no pueden dejar de sonarnos a lo de siempre: a pegarle bocados a los dineros públicos por repetir y repetir y repetir las gilipolleces políticamente correctas que agradan a los amos y alegran las cuentas corrientes de las marionetas bocapalo que no se pierden una porque son más espabilaos que ná y porque a sus edades ya lo tienen todo hecho y chupado. ¿Estamos?

Tiquismiquis

2010-02-22T17:55:00.002+01:00

El sábado tocó ducharme y de repente se abrió la cortina y no era la Beatriz Montañez de El intermedio del Gran Wyoming sino un inspector pajizo de la Sociedad General de Autores Españoles que me exigía dineros por estar cantando El del medio de Los Chichos —despreocupadamente, eso tengo que reconocerlo— y que no se largaba por más champuzazos que le arreaba yo al grito de “¡sape, sape, sape!” sino que seguía con la mano puesta y se reía a mandíbula batiente por ver a un calvo usando champú, el joío por culo, qué mal rato me hizo pasar, ya no me ducho más. No sabemos a ciencia cierta si la SGAE disfruta de la impopularidad que se ha procurado, pero todo parece indicar que sí, que sus directivos están hasta orgullosos de ser unos tiquismiquis. Una entidad creada para la protección y el respeto al autor está muy bien mientras no logre, con su proceder, todo lo contrario: hacer quedar al autor como un buitre que te cobra hasta por cantarte el aliento, que se mete en las pelus de barrio y en los quiosquillos de chuches a ver con qué música se están lucrando los magnates del negocio en cuestión y que desaloja a pestugazos legales los montajes teatrales de los patios de colegio, traumatizando chiquillos culturalmente, válgame. Y no es eso, hombre, no es eso.

La Cámara

2010-02-19T13:25:00.000+01:00

Mira que suena antiguo eso de la Cámara de Comercio. Suena a polvo de buró burgués, a retrato movido en sepia, a sombrero canotier, a chaleco con reloj de bolsillo, a adoquinado, a paseíto repetido para ir a la Cámara de Comercio a despachar unas diligencias y después a la tertulia del café a departir con el farmacéutico, el notario y un próspero industrial de saneamientos llamado don Severino o don Cosme o don algo así. Suena rancio, suena abuelo, bisabuelo, suena a “género” en vez de “productos” o “artículos”, a “alcoba” en vez de “dormitorio”, a “mocerío” en vez de “juventud”, a “bacina” en vez de “escupidera”. Ahora la Cámara de Comercio de Jaén está de elecciones a presidente, ¿se han enterado ustedes? Pues eso, que está de elecciones, lo dicen los periódicos y nosotros nos lo creemos, por supuesto, otra cosa muy distinta es que nos importe un pito rechupado al común de los jaenotas. ¿Qué es la Cámara de Comercio? ¿Para qué sirve la Cámara de Comercio? ¿Qué hacen los de la Cámara de Comercio? ¿Hacen fotos de tiendas? ¿Les guardan los congelados a las pescaderías? Creo que alguien debería convocar rueda de prensa y explicarlo. Mientras tanto, nos quedamos con lo antañón que suena: a cataplasma, a Tío del Bigote y a querida a la que le pones un piso.

Circus Christi

2010-02-18T13:24:00.000+01:00

No me creo que el fotógrafo linarense Fernando Bayona no se esperara “ni de lejos” la polémica que ha suscitado y las amenazas de muerte que le ha procurado su exposición fotográfica en Granada, titulada “Circus Christi”, en la que aparece una Santa Cena de gays, una Virgen prostituta y un San José camello. No me lo creo, repito, a menos que este hombre sea uno de esos convencidos de que todo el mundo es guay. No obstante, desde aquí mi apoyo y mi ole tus huevos, que yo sé un ratico lo que es eso de que te amenacen y hasta te agredan los meapilas, los tragahostias y los besamaderas, generalmente perturbados por tanta misa que se tragan para matar el tiempo y la mala conciencia. Digo yo que si esta gente se siente ofendida, y todo eso que ellos dicen, por manifestaciones así, en vez de amenazar, podían echarle imaginación y ejercer su derecho a réplica en los mismos términos y formatos, esto es, ridiculizando a los fotógrafos, a los columnistas, a los directores de teatro, a los cineastas y a los etcéteras mediante otras exposiciones fotográficas, otros escritos, otros montajes teatrales, otras películas. Pero es que ahí no llegan, demasiado estrechos de frentuza, muy faltuzcos, lo fácil es el anónimo, mentarle a uno la santa madre y amenazar en nombre de Dios.

"Mí no guta"

2010-02-17T13:17:00.000+01:00

Siempre que veo la repetitiva escena de los políticos jaenudos arrimados a una mesa y comiendo cachicos de pan con aceite de oliva para hacerse la foto, escudriño sus caras y me pregunto lo mismo: ¿habrá alguno al que no le guste y se vea obligado a estos tragos tan repugnantes, a estos tormentos gastronómicos que le hostigan el paladar, le revuelven el estómago y le sueltan las tripas? Pudiera ser, oye. A los políticos le examinan el carné y lo obediente y sumiso que puede llegar a ser, pero no el paladar ni las incompatibilidades gástricas. Lo que pasa es que a ver quién es el guapo que lo dice o lo demuestra. “No, no, gracias, es que a mí el aceite de oliva no me gusta, por más virgen extra que sea, me sienta mal”. ¡Horror! ¡Traición! ¡Un monstruo, un monstruo, un monstruaco sin conciencia ni dignidad! Así que ahí me lo tienes, al pobre, papeando pringue con el gaznate abovedado y un demonio pegándole voces en todo lo que es el aparato digestivo. Y, lo que es peor, cuestionándose su carrera política, si merece la pena continuar con ella a cambio de estos ascazos que pasa día sí y día también, porque aquí ya se sabe que en cuanto te descuidas te están endilgando “oro líquido” hasta con el Cola-Cao, que vaya emplasto, por dios. Digno de lástima y para mearse de risa sería.

¡Agua!

2010-02-16T13:20:00.000+01:00

Que digo yo que habrá que seguir hablándoles de usted a los pantanos de la provincia, ¿tú me comprendes lo que te quiero decir? Que habrá que seguir respetándolos pese a lo gordos que están, igual que cuando estaban flacos y nos asustaba pensar en duchas con gaseosa. Que mira que los peñistas de este mundo somos muy descerebrados y en cuanto vemos que algo “sobra” —máxime si se trata de algún producto vital sin el cual sabemos que nos vamos a tomar por retambufa— nos liamos a despilfarrar o a contaminar como cretinos y con un contento en la cara que no es ni normal. La alegría hídrica que nos ha caído y nos cae es riqueza de todos, lotería colectiva, no sólo para sus pimientos y sus caprichos de usted ni para sus basuras venenosas. Creo que no viene mal recordar esto, por si acaso, así que deje usted quieta la pegatina esa que tiene al lado del grifo, que estorbar no estorba, ni descargue la cisterna para que se vaya el papelillo que desea hacer desaparecer de su vida, espérese a jiñar y ya se va todo junto. Y de los grandes despilfarradores, que no quieten ojo las autoridades. Esto de la abundancia tarda en irse lo que en llegar: nada, un momento. Que nos conocemos, nene. Que si nos dejan, volvemos a la rana con cantimplora en un par de años.

El reojo

2010-02-15T13:25:00.000+01:00

Flipa con las dos Españas en las que se ha dividido la Justicia por causa del juez Baltasar Garzón. Decir que los jueces están politizados hasta las trancas es una perogrullada, claro, pero mostrarlo tan a las claras es un vergüenza y una imprudencia y un pasonaco. Hay dos interminables espinazos que no paran de estremecerse: el de los perdedores olvidados y el de los ganadores empeñados en que se sigan olvidando. Cuántos magistradotes se acordarán, con el culo encogido, de sus padres y de sus abuelos cuando la Memoria Histórica viene a preguntarles si están agustico en el ejercicio de la justicia democrática. A Garzón le permiten la “chiquillada” de meter la toga en Chile y Argentina, que así se desahoga el hombre, “ya sabes cómo es”, pero en cuanto ha querido dar con el martillo y exigir orden en la sala de España, ¡soooo!, salen los guardas de la finca del señorito y dicen que aquí no se puede pasar. Lo hecho, hecho está, ¿verdad? Aquellos no fueron crímenes contra la humanidad, sino que había que quitar de en medio a unos cuantos guarros que estaban emporcando la patria, y se acabó. A Garzón lo quieren sentar en el banquillo, por desasosegante, esos que se agarran a la democracia con la cabeza baja y el reojo torvo, vigilante, desconfiado y nostálgico.

4 de amor

2010-02-12T12:31:00.000+01:00

Valentín es homosexual y su padre le ha dicho que bueno, que vale, que sea lo que le dé la gana, pero que como se enamore de un tío le pega una paliza que lo revienta y lo encierra en el armario para los restos; el padre de Valentín es cardiólogo, no entiende de sentimientos, y Valentín hipa por los rincones y come telarañas saladas. Señora viuda busca caballero formal para amistad y lo que surja, señora viuda encuentra caballero formal y se hacen amigos, pero no surge nada, así que la señora viuda pierde la paciencia y manda a tomar viento al caballero formal, quien, aliviado, desobedece, no se va a tomar viento, sino que regresa a los institutos a hacerles ruidos con la boca a las jovencitas, que es lo suyo. Si tú me dices ven, lo dejo todo, y va el tío sinvergüenza y me lo dice, me dice ven, pero como tú comprenderás no voy a dejar yo la consulta ahora que la he amortizado y que me he hecho con una cartera de clientes, me cago en Los Panchos, que te acompañe tu puñetera madre, y distingue, joder, distingue lo que es un bolero y lo que es la vida real, ¡madura! Pacote y el amante de su mujer, Manolón, decidieron ser civilizados y, en vez de matarse, se jugaron a las cartas el amor de Mari, la adúltera, pero al final hubo sangre por sospechas de trampas en el tute, fundadas.